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儿子之前感染的病毒还没有好,突然又高烧,还咳嗽,还呕吐,特别难受,我们全家都很担心,一早上就准备去医院,老公说他也去,我以为是这样,可是他说到医院就得走,工作走不开,我说那你还去干什么,没用,然后老公上班了,妈妈特别生气,因为老公不管孩子,我和爸爸妈妈一起带孩子去医院了,没什么事,但是也有点情况需要注意,妈妈说不让我搭理老公,不让我接他电话,我没有那么做,老公也打了好几个电话问情况,从医院回家了,这两天孩子也会吐,但是好转了,有时候晚上孩子醒了,肚子疼,老公有时候起来管,孩子不让他管,他就不怎么管了,孩子总找姥姥。我妈妈看老公不管孩子也生气,说他不负责任,今天妈妈一顿跟我唠叨老公的的各种不是,甚至骂了起来,很气愤,说我就不应该搭理老公,不应该跟他说话,说我就惯着他吧。到时候一点地位都没有。了,说我老公不知道感激,这么照顾孩子他也没什么表现,很看不上老公,我心里很烦,不知道该怎么办
别被你妈影响,你妈的思想有点消极!抱怨太多!你老公也想管孩子,不然孩子疼,他也不会起来了!只是小孩子比较依赖女性,所以对他会有拒绝,你应该安慰他一下,不然时间长了他就对孩子冷漠了!
是啊,妈妈天天除了抱怨就是抱怨,没别的,听够了,没有好心情,家里的气愤也不好
您好!娘家妈妈帮着带孩子,现在已经是一个普遍的现象,如果妈妈是那种任劳任怨,对女儿女婿真正疼爱的,一般家庭矛盾都比较少,三代同堂,和乐融融。而像您妈妈这样控制欲比较强,用自己的标准去衡量和要求女婿的同时,还干涉女儿与女婿关系的, 最后的结果就是拆散女儿女婿的家庭。如果您不想自己的家庭被拆散,最好有自己的主见,自己的老公自己疼。祝好!
妈妈不是那种任劳任怨的。她做的事必须得感激,老公不会来事,也没怎么表示过感激,妈妈就很多看不上,妈妈事也不少,经常埋怨,每天都是消极的思想,特别累,整的我和老公也很累,我并没有像妈妈说的那样做,我有自己的标准,只是妈妈看不惯我的做法,说我惯着老公,哄着老公,怕老公不搭理我,啥也不说
看到一种控制,你妈妈对你、甚至对你老公的控制。还有越位,在婚姻关系中,你的妈妈越位去管你如何与丈夫相处。岳母与女婿之间应该有一个重要的人,那就是你。但是在这种关系中,你的作用似乎并不明显。有一定的被动缓冲作用,双方的冲击力都指向你,所以你会特别苦恼。但是你似乎没有太多力量去主动做些什么。
是啊,我没有太多的力量,对于妈妈,她一直都是个强势的人,脾气很冲,而且一直帮我看孩子挺辛苦。我也不跟妈妈正面相对,都是她说什么我就听着,不说话,有时候说一句,她能一天甚至更久不搭理我,不搭理孩子,全家不好过,对于老公,我也受妈妈影响过,经常冷战,甚至提过离婚,但是老公不离,好了之后,我理解老公,但是妈妈依然是这样的态度
你妈妈越位干涉你的家庭,唆使你与老公对抗,真的很危险。两个家庭的边界一定要保清晰不能掺和的不清不楚。这日子是你和老公过,不是你和你妈过,更不是你妈和你老公过,所以要注意各自的角色和位置,不该说的话不能说,不该做的亊儿不能做。你妈妈尤其要注意,她那样做是要将女儿的家庭搞破裂的。她有精力帮你可以,没有精力就不要她帮,也可避免你老公有依靠的想法,自己的责任需要自己义无反顾的承担。
我和老公和我父母住一起,住着我父母的房子,当初并不想住一起,是妈妈非要住一起,现在这样的结果,妈妈又各种看不顺眼,看孩子的同时还总管着我和老公的事,经常性的因为一些小事生气,也影响了老公与她之间的感情,他们很少沟通,老公一下班回家妈妈了就回自己的房间了,拒人之外,还总说老公对她不热情,不好
哈哈
笑啥
我觉得你老公还不错啊!
嗯,整体上还行,就是我妈妈要求太高了,总是挑剔
你的妈妈爱你,但她并不知道怎么爱,你也不知道怎么把握这种时而越界的爱,甚至还让你的一家三口关系紧张。
孩子生病只是一个在外表现,我相信每个人都是智慧的,每个人从根本上都是隐隐知道“究竟发生了什么的”,只是不确定,不敢面对。
人生并没有无限长,为自己多活一点,祝福你!
谢谢,人生苦短啊,哎,生活很不易啊!
我在月子里就管孩子,出了满月酒自己照顾孩子,完完全全里是自己在弄!所以过来了自己也磨砺的坚强
女人太不容易了,有了孩子更挨累,没有一个负责人有担当的老公就更是难
王子和公主快乐的在一起了。
然后他们有了孩子,
他们成为了父母,
他们成熟了,
他们学会了隐忍,
他们长大了
嗯嗯[微笑]
我要有你这么个媳妇就好了,我是跟你正好相反,丈母娘挺识大体的,媳妇各种计较
家家有本难念的经啊,都是这样不完美,没办法,媳妇挑剔还好,起码你俩好沟通啊
家家有本难念的经
是啊
说实话之前我婆婆忙没有帮我带孩子,一直是我妈妈带,我心里也充满怨气,后来才知道爷爷奶奶和姥姥姥爷都没有义务帮咱们带孩子。再有跟姥姥姥爷牵扯太多,分不清界线会给你和老公之间的感情造成很多没必要的困扰。所以你看看你的情况请个保姆帮你带,你看着保姆,是解决问题的根本。不然你老公太难做了。
你烦的有点奇怪,孩子亲姥姥姥爷,爷爷奶奶这种事可以理解。伯母看不上女婿,该着急的是他。所以你把自己当成是他了吗
自己脚上的鞋,舒服不舒服只有自己知道,就是你父母也没有权利干涉。夫妻感情都是因第三者,也包括父母干涉散了,受罪还是自己。父母德,就是不干涉子女生活,
是啊,父母管的太多反而会起反作用,影响夫妻感情,但是他们却看不清楚这个事实啊
叫你父母走远点,夫妻之间的事情,只有你情我愿的,没有对与错或者谁付出多和少,你愿意,你就为这个家多付出一点,你不愿意,就不要付出!你老公也一样!这是艘船,需要划桨和掌舵的人!与其他人无关
是啊,夫妻俩的事只有自己知道,别人掺和进来只会帮倒忙,夫妻之间的争吵是不断的,都会自己解决,慢慢变好
我老公对我还真没那么好,一般般,永远与他父母站在我的对面
那更心凉了,有时候觉得过的没意思,但是又觉得很无奈,生活不易啊
被生活琐事上了枷锁,可以找人聊聊,听听他人的建议,从而得到心灵深处的释放,这样才能活的轻松,过得快乐,孩子正在成长阶段,我们的点点滴滴都有可能会给孩子带去不好的影响,还望尽快解决这个难题。
你妈妈和你爸爸的关系相处怎么样?
他们俩的相处就是无论妈妈怎么骂爸爸,爸爸都不说话
其实夫妻之间,要相互理解,相互支持!你爱人去医院,说明他是想关心孩子的!但是要工作,要养家呀!自己的孩子谁不疼!只是工作无奈,加上你母亲对你爱人的这种态度,可能是爱人不懂表达,可能问没适当的表达,你父母对照顾你孩子的辛苦做出表达!
我特别反感爸妈插手我的婚姻。咋啦。是你们去过日子。还是我过啊[生气]
你体谅老公,跟他好好谈谈,他也是关系你和孩子的,别把老公往外推,
要多角度看问题[微笑]
?
你看一下我的简介,相识是缘,也随缘[微笑]
首先,要问你的内心,你觉得老公管不管,靠不靠谱。
如果你和你妈妈想法一致,那么请和你老公谈,直接说希望他怎么做。
如果你在老公这边,那你就在妈妈面前多说老公的好,毕竟老人家不可能付出全部看到。并且和妈妈说,总是这样唠叨也只是徒增烦恼,他希望你老公具体怎么做。抱怨一点用也没有用,反而让你们的关系越来越恶化。
你们要换位思考一下啊
你妈控制欲太强
你好 关于您的情况我们可以私信聊一聊 给您一点帮助
夹在妈妈和老公之间,妈妈对老公有很多情绪,首先分清楚对老公的不满是来自妈妈还是你,其次看看妈妈抱怨的背后是什么?是她付出产生的疲惫还是心疼你,然后再想想如何能让孩子更加的信任爸爸,让孩子和爸爸在融洽的依赖和付出关系中更进一步。想建立一个更美满的家庭,就不要用分离推远对方的行为。
既然自己不带孩子叫妈带 听唠叨被烦还不正常 不想听就自己带 。听了唠叨就被影响那就是更傻了
你是一个好的女儿,好老婆,好妈妈!你夹在中间很难受,一边是妈妈一边是老公。妈妈说什么你就听着,一个男人是家里的顶梁柱,他要挣钱给你和孩子一个好的生活,男人很累。你应该懂得去谅解老公,妈妈说的话不要影响你们的生活,如果你听妈妈的和他吵和他闹,只会让他更烦。处理好老公和妈妈之间的关系,妈妈看不惯老公你就让老公做的好一些,对妈妈好一些。让妈妈改变对老公的看法,希望你们幸福快乐,有时间可以和我聊聊你的事哦!
教你个办法,送你母亲1个刺绣,刺绣女婿不是奴隶
没看明白
1.老公怎么样,得你说了算,不能让父母来当面干涉,偶尔提一下夫妻相处、子女抚养、事业发展、家庭照顾的建议是可以的。过多干涉最终得受害者是你。
2.需要老公做什么,需要他怎么做,你要主动的用良好的方式告诉他,让他做,不能等他自己发现,很难等到的。
3.孩子的成长是需要父母同时陪伴的,这事情需要做正确的沟通。
4.你老公要工作还陪到医院,虽然到了就走,但还电话询问,他有关心的态度在,也关注孩子,有责任感的,如果平时照顾没达到你的要求,你得沟通,你得教他。
5.你自己父母肯定希望你好,也愿意帮助你,但她们在过去的家庭生活中可能控制欲望比较强,你也需要用智慧去处理你和父母的关系,又需要他们帮助照顾孩子,又不能让他们过度干涉你的婚姻,还得让老公能分担你的重担,这就需要智慧了。
这是你母亲和你老公。可能是误会,应该坐下来好好交流
很多时候跟父母分开住还是有益的
你逐渐的被你妈妈往坑里去带了,你妈妈的婚姻怎么样呢?
两种可能,
第一就是你妈妈的婚姻不是太好,把所有的都投射到你这里来了,太缺乏安全感。
第二呢,你妈妈太害怕失去你了,所以他总是想办法推开所有离你近的人
赞同
这位阿姨你其实有时候该强硬就要为保护你的家庭而坚强起来不能一味的让着他,否则他会当成理所应当孩子不是你一个人的,他身为父亲和丈夫就应该承担责任
感觉你自己是缺爱,一定要依附男人的那种,哪怕你自己有能力出去打工或者生活,却习惯了忍,抱怨没用
死了一了百了
我感觉你老公不去管孩子确实有不对只处!也许他认为他去上班不是还有你吗?你可以带孩子看啊!又不是什么大毛病!你妈妈在中间挑唆你你妈妈有点不对,做为长辈应该劝和不劝生!生活一起不容易,希望你好好珍惜!祝你幸福!
你老公有做得不对的地方,但是这件事中你妈也做得不对吧,像是在挑拨,正好你从小生活的原生家庭跟你妈思考模式相似,你老公怎么会不关心孩子呢,毕竟是他的,只是他没有做到很好,你很担心孩子所以会更埋怨他。是你们在过日子,你妈妈不应该站在自己的角度去过度参与你们之间的事,会让事情更糟。
你父母参与太多,影响你的决策,他们在毁掉你的婚姻
回到自己的内在,所有的外在都是内在的投影,投影源在自己。
去感受你真正烦躁的到底是什么
哈哈,妈妈有毒,建议远离[破涕为笑]可是你又担心伤妈妈的心[大笑]因为你妈妈她认为是对你好,事事都在为你着想,但是有时候好事变坏事,夫妻之间,最不需要的就是手段,太会耍手段反而适得其反,你的儿子也被你妈妈带坏了,肯定说了他爸不少坏话,长此下去如果得不到解决还是对你们小两口的生活比较担忧的。你妈妈说话就尽量左耳朵进,右耳朵出,聪明的媳妇会调节好丈母娘和老公之间的关系,也会调节好,孩子跟父亲的关系,至于怎么调节就看你的智慧了,不伤一兵一卒最好不过了,如果不行,那只能保全老公了,跟你的妈妈保持距离。
懂得安慰别人的人,最会自我安慰了,没什么过不去的,大家都一样,的很辛苦,各种各样的不如意,我给你一点温暖,祝你永远平安喜乐,陌生人,还有我在爱你。[爱心]
人和人都是因果,每个人都是有缘份而相遇,
家家有本难念的经,虽然想安慰你,但是我家也是这样,我相信很多家庭都这样
是的家家有本难念的经,各有各难堪
我觉得你妈就应该别管你
因为钱
家庭的琐事尽量糊涂一点就行。
虽然我也面临类似情况。但陪伴和赚钱确实两难。也看得出来你老公是很关爱你孩子的。确实有心无力。你妈妈也没错。看在眼里,心疼自己女儿。让你老公下班时间多和孩子相处。你多使唤他吧。
每个人家庭都不一定和平,包括我
你的妈妈肯定是心疼你的,毕竟是自己的女人,而且你的老公没有像你一样照顾孩子,对孩子的关照什么的,你妈妈也会有点不满意,你老公工作上忙可以支持他,他可能想努力,把好的给你们,夫妻之间相互信任和沟通,在饭桌上少说点不好的话,好好坐下来吃顿饭。
什么样的死才不会痛[微笑]
[温暖]很抱歉,没有任何一种主动放弃生命是不痛苦的,因为孕育生命的过程以及落地生根的过程,是有人从鬼门关走一遭才把你带到这个世界的。无法改变周围事物,那就从改变自己的心态和状态开始吧![玫瑰]
有一个至亲的人在身边整体抱怨枕边人,久而久之也会被一叶障目,是你的老公,为什么不自己用心去感受要靠别人来评价他是个什么样的人呢?
我想问老师问题
老婆说心冷和心凉怎么办呀
[温暖]凡事都有缘由,找到缘由就好了呀!
你爱人表达是对你,你们的关系心冷心凉了吗,可以思考一下她是不是有什么“期待”长时间落空了。
要学会自己辨别,不被妈妈的唠叨抱怨所影响,同时也要想办法让妈妈觉察到她的越界,自己的生活自己把握,不要被外界干扰
其实我觉得你老公已经做得很不错了。最起码他工作很忙,还把你们送到医院,最起码他晚上还知道起来哄孩子,比一般男人强多了。也许是你老公做的时候你妈妈没有看见,所以你妈妈才会那样说。
你老公表现的很好了,只是你们应该听他的
你妈妈在你婚姻中也起到了不好的作用吧,你应该有自己的想法,你老公很不错了。当父母的应该劝儿女婚姻出现问题的时候应该给他们支持,不能掺和
妈妈是向着你的,妈妈没有错,妈妈只是有点片面了。老公也帮着几次看孩子,还会陪你到医院,老公也有工作要做,老公做的也挺好。试着从自己改变,接受一些对你们这个小家庭好的意见,踢出一些你不确定的因素,坚定一些信念。
让你妈走吧,她控制欲太强了
体贴多一点,了解你老公的性格,再了解一下你老公的工作性质,判断他的行为到底因为什么原因。再一点就是,生活是自己的,不要先听别人说,包括自己的父母,你当下的感受是这样吗?
你妈妈有点管的太多了吧,家庭生活是你们自己的事。
我非常的心疼你的处境,一边是自己深爱的老公,一边是养育自己的妈妈,是不是感觉内心很痛苦很难过?我感觉你和老公的感情还是很好的,亲密关系在所有的关系里是排第一位的,孩子第二,父母排第三,为什么呢?孩子是个个体,长大了有自己的想法过自己想要的生活,父母有另一半相依为命和照顾,你呢有自己的小家,你是和老公过一辈子的人,只要你们感情好了。孩子和父母都会跟着一切都好你的老公应该是个很有责任心的男人,一大早上的担心儿子要送孩子去医院再去上班,中途把工作丢一边打电话回来问儿子身体的检查情况,这样看来他也很关心儿子对吗?爸爸想要带儿子,可是,儿子不要他。哭着闹着找姥姥,姥姥就急了自己带,如果是我,我也无从下手去带孩子,你说对吗?这中间的纽带就像婆媳关系处理一样,需要丈夫高情商的处理,女婿和丈母娘的关系同样也需要你的智慧,让老公和母亲的关系得到缓解,在你妈妈面前常说老公非常感谢她的辛苦付出把孩子带那么好,说老公夸母亲怎么怎么的优点,关系就会好很多哟!加油加油加油!
说男人面对婆媳关系是夹心饼干,两头难。原来女人也会有这情况。其实两头都没错,其实网约车也很方便,男人工作顾不上家也要理解。老人心疼女儿也很正常。多哄哄开解老人吧。本无大事,凡人自扰
别听你妈的,否则你的婚姻就走到头了。你可以让妈妈放手,和孩子爸爸好好沟通如何带孩子,然后你俩共同照顾。有种人爱大包小包,包揽一切,然后站在道德制高点批评别人不负责。大多数人是你替我干了或者我干了被嫌弃干不好,那我索性不干,但你放手由我自己来也能做的有模有样,若是能有人耐心指导会干的很好。
矛盾纠纷 纠结
沟通好只有在平时多聊天互妻之间才能相互依存
你妈干预过多了 可能她有些不开心,你可以和她说开了,说说好话,让他做点开心的事,对孩子也是,别让孩子因为亲近他,和父亲有隔阂,你们感情就出问题了
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作为一个男性旁观者来说,你老公已经做到位了,他送到医院,然后电话不停咨询你小孩情况,说明他跟担心,但他很理智,他也是出于无奈,那个男人不爱自己的孩子呢,都不比任何一个母爱少,但站在他的角度不上班不去挣钱,陪你在医院又能怎么样呢,起码他在公司一个小时能挣几十块钱,都是在为这个家付出,为什么不能体谅呢,至于你母亲,建议送回家去,不然离婚是必然的,谁都受不了丈母娘嚼舌根