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爱挑刺,爱说大道理的老公。我该怎么办?

匿名  

生活中,我炒菜他会说我做的饭菜有味道。就算是刚洗完头发,他也会说我多久没洗头发了。说我是马云的妹妹,大抵是因为我和马云长得像吧,囧;事业上,他说我考虑问题不周全,不会说话,抓不住重点;家庭中,他说我喜欢乱做主,却做不好每件事情,常常以此来说一些大道理。说我已经离婚的父母,母亲如何的教育子女有问题,父亲如何的软弱,说话没有逻辑。说我的舅妈不是因为耳聋根本不会和我舅舅组建家庭……我和老公同属于缺爱家庭,公婆去世多年,我的父母离异多年。我承认我多数时候是敏感自卑的,于此,我也多次和他心平静气的说过,我要的只是呵护与鼓励,当然我也是这么对他的,关心支持不会少,只是他对我的种种挑刺与嫌隙,让我对他拉开了距离。我真的越来越冷心,家务活他从来不会主动分担,都是我叫他他动一下,或者先答应然后无限制的拖。我不明白,为什么都有自己的事业,经济独立,他却可以如此对我挑刺,看不起我,打击我自信。喜欢讲道理,没有错,可是他做的也不能让我信服,我真的听他说道理我听不下去,感觉太假了,自己都管不好何苦说教别人。在此,对于这种夫妻关系,我要怎么做才是最好的?我真的感觉自己越来越差劲了。

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曾亚男心理咨询师

似乎老公把他的自信建立在对你的打击之上,这让你很是憋屈和愤怒。男人喜欢用理来阐明自己的智慧和权威,而女人习惯用理来评判男人对自己的情,不在同一频道,纷争自然不断,不过家不是靠理来维系的,而是靠情来延续的。

46个回答
李云霞心理咨询师

丈夫的不断挑剔和指责,让你备受打击,觉得自己不够好,对自己越来越没信心了,而且觉得这样不公平,对吗?
或许你的丈夫也不自信,他通过指责你的方式获得一种心理补偿,以避免面对自己的自卑。当然,这只是我的一种推测,不一定对,仅供你参考。

赵宏霞心理咨询师

看起来你有一个处处对你挑刺的丈夫,在这样的环境中也让你感觉自己越来越差劲,这样的感受非常不好,十分理解你现在的心情。
不知道平时你与丈夫都是怎样互动的,对于他对你这些负面的评价,你都是如何回应的呢?

小花普通用户

现在互动很少了。我不愿意和他说话,你和他说话,他都会揪毛病,说什么词语成语不会用了等等。之前他说对我挑刺,我都会回过去,怼他。现在就算说我,我也懒得理他,实在不想听了,就起来做事,无视他。

吴智恩心理咨询师

事业性的夫妻在一起,有时候不能太认真讲道理,论长短。与其交,取其长避其短。
我相信他有很多你欣赏的方面。
对于你不爱听的,自我屏蔽,就当他“放屁”,说来说去就是这些没用的。还不如给你洗碗去,收拾一下阳台晾啥的衣服。

闫莉心理咨询师

生活中,很多夫妻都做了对方的差评师。很多时候,是他的关系模式导致的,不是你造成的

李中心理咨询师

你们的成长经历说明你们都是缺爱的人,需要对方给自己更多的爱,我相信你给你老公很多的爱,但你的老公真的感受到了你给于他的爱了吗?如果没有感受到你给于他的爱,那么是你们的沟通模式、互动模式出现了问题,深入分析欢迎私聊。

史新慧心理咨询师

他说,你不接,不往心里去,不生气,他就说的没劲了。你在意,你烦恼,是因为他说的东西和你内心某处呼应了,你有点认可了。要扭转自己内心的认知,你多和自己的朋友交往,获得鼓励和肯定。多学习,多总结,方方面面成长,他再说,你就会觉得不过是无意义的噪音。

卜彬心理咨询师

问问他,为什么要选你做老婆?

林雪心理咨询师

回想一下,当初决定跟他走进婚姻的原因是什么呢

小花普通用户

他胖胖的,能够给我安全感。他是理科生,我从小理科垫底,觉得他很棒。家庭相似。

王愚心理咨询师

你好看到你的描述,在两人的相处过程中你是否都比较被动呢,或者说总是让着他多一些。

小花普通用户

有点被动,和他较真起来,我真的说不过他,我就乱说一气,结果他就以我无理取闹又来说教一番。

郑馥兰心理咨询师

从你的描述看,你老公与你的互动中多数情况下认为自己是对的,对你有很多评判,这让你感到很受伤,觉得自己越来越糟;你对老公的期待基本得不到满足,这让你感受到很失望、无奈,可能还有愤怒等不熟悉的感受。目前的夫妻关系状态让你有很多的困惑和无奈。
你可以从以下几个方面思考一下:
1、老公对你的方式在婚前婚后一样吗?
2、老公对待他人的方式跟对待你的方式类似吗?
3、你们夫妻的关系发生变化明显吗,有什么重要事情影响吗?
4、你们各自与原生家庭的关系会影响你们的关系吗?等等
希望对你的困惑有所启发!

小花普通用户

谢谢老师的详细解释。1,老公之前和现在对我都是一个样。2,对待他人比较客气,也很健谈,不过奇怪的是,他说他有社交恐惧症,看别人眼睛怪怪的。3,我们之间没什么重大事件发生。只是平时他对我嘘寒问暖的少,我有抱怨,他会说别整那些虚的。可是,他对我的实实在在,我也好感受不到。4,老公曾说过,他爸爸,也就是我的公公去世的早,对他有影响。而我,我和我爸爸关系不错,和妈妈关系很不好。

何喜莲心理咨询师

除了这些抱怨,目前,你觉得是什么力量还在维持着你们得婚姻?他还有没有值得你欣赏得地方?

小花普通用户

我老公考虑问题也确实比我周全,他还是一个正直善良的人,在他心里,家庭应该是第一位的。

刘鹏心理咨询师

你好,通过你的描述,我能感受到其实你和老公之间是很有感情的,你两个都在努力的爱着对方,但是彼此却感受不到爱。你们两人都没有得到过很好的爱,也没有学会如何去爱。当你们童年的内心受到创伤时,长出内心的刺来,以此保护自己受伤的内心,所以当你们两人生活在一起的,彼此靠近的时候,就会把彼此扎伤,感到不舒服和痛。当你们修复内心的伤痛,试着学会去温暖对方,去爱的时候,相信你们会甜蜜幸福的。

郑馥兰心理咨询师

可能两人的性格有些差异,一个偏感性,一个偏理性,两人都听不到彼此内心真正的需要;沟通方式也是一个影响因素;另外各自都带着原生家庭的影响,也是影响夫妻关系的因素。双方需要更过的理解和体谅;调整沟通方式;小家和原生家庭即有联结又要有一定的界限,如果原生家庭有过多的卷入,会对夫妻关系有一定影响。

颜吉巧心理咨询师

也许你需要找个老师具体聊聊,了解他的性格养成,还有是否能够改变?如果不能改变你准备怎么做?

赵立夫心理咨询师

各种抱怨指责让你终于觉得自己不够好了,对自己有了疑问,我真的这么不好么

易红珊心理咨询师

父亲离世早,童年的创伤经历可能对你老公有影响,他对你的抱怨和挑刺很可能是在表达另一种诉求呢,就是渴望你多关注他、认可他肯定他,他需要你的认可和肯定来维持内心里较为脆弱的自信,你要透过现象看本质,不妨对他表现得崇拜一些,家中讲情不讲理,你稍微掩藏一点自己的自我,让先生的自我得到展现,他回报给你的爱和温暖可能是惊人的。❤️

徐文丽心理咨询师

看了这么多的不和谐,我还是很好奇,当初让你们互相吸引的能走到一起的原因是什么?你能列出当初他看上你什么了?而你又看上他什么了么?

汪芳心理咨询师

看你说了好多家庭琐事听起来好像你最后期待的是自己怎么做才是最好的。你这么长时间以来平时发生这些小事情的时候,你一般是怎样处做的?

姚娜心理咨询师

不知他的职业是什么?他是否在家和你沟通的方式与他的职业有关?虽然通过你的描述你们之间没有什么大的误解和原则性的问题,但感觉沟通的“温度”有点低了,夫妻间该有的“情调”没了,仿佛是熟人朋友之间的交流。家里确实不是讲道理的地方,男方女方应该扮演的角色不同,相信你们的结合是有感情为前提的。那么当初你们结合的时候,互相爱对方的是什么?现在那个特质还在不在?你们是否扮演好了老公和老婆的角色?从男人的角度看,女人不是经济独立,会做家务会带孩子就是值得被宠爱的妻子,他们希望的“女人味”也很重要。从女人的角度看,男人也不是事业有成养家糊口就是值得依赖的,女人需要的“男人味”,对妻子的体贴,甚至溺爱,也是女人需要的。你们不妨深入沟通一下,看看各自心里需要的伴侣是什么样的,眼前看见的伴侣是什么样的,谁变了,还是谁的要求变了?

陈国民心理咨询师

您好,看了您的述说,也领教了各位老师的回馈,大家讨论的好热烈。我接待过类似的夫妻,男的和你家老公不相上下,他在家里是老大,他又从平凡的家庭里出人头地考上了大学,毕业到了垄断性职场,在单位又是一个技术头头。娶了一个漂亮但文凭一般的女生做妻子。婚后男生的工资高,自己的工资还用做股票,股票又有小收益。这个凤凰男家里家外都一样大男子主义,时时处处自高自大,在家对老婆孩子无一是处,饭不够香,菜不够美。谈起话来多是盛气凌人。其实我深谙起内心是超级自卑,潜意识里自信心匮乏。认同吗?

小花普通用户

谢谢老师。差不多的情况,只是老公家的家庭条件更艰苦一些,说起小时候那些吃过的苦,他都记忆犹新。现在条件好多了,有了自己的工作岗位,我们都是事业编制人员,我在县城政府做财务,老公在乡镇任所长,工资都差不多。他内心就是纸老虎吧,老师,对于这种,有什么可行的方法吗?

李梦遥心理咨询师

感觉到你们互相都在给对方提要求,希望对方能多爱自己一点,但是其实双方都很缺爱,或者说是忘了如何去爱,有时候纠结于矛盾本身没有意义,学会如何去爱自己,爱对方,对你们会更有意义

小花普通用户

谢谢老师,如梦初醒啊。

何建文心理咨询师

我觉得你要找些夫妻相处的书看看。和老公好好谈谈。

小花普通用户

之前看过,男人来自火星女人来自金星,感觉不太适合,自己能吸收,但是老公没感觉。

张睿心理咨询师

家是讲“情”的地方;不是讲“理”的地方。两个人在一起应该相互包容,也看出来你的婚姻状况出了很大的问题。如何改善婚姻关系,欢迎私聊!

苏文贞心理咨询师

您好,看到您的留言。我不知道您与老公的成长环境是怎样的,大概了解了你们的沟通模式。我很理解您的感受,因为我也曾有这样的经历。我想首先要想一下老公为什么总会打击人,我们又怎样不被他的语言所伤害。我想应该从这两个方面入手,这是我的个人意见☺

小花普通用户

谢谢老师,理解他的生长环境,对于自己,自信起来。可是真的很难做到。

徐勇心理咨询师

感情是需要好好培养的。想要感情长长久久下去,最重要的事情就是好好说话。要知道,语言不仅可以让感情升温,还可以是伤害对方的利刃。所以,一定要利用好这把双刃剑,来牢牢抓住对方的心。

加引玲心理咨询师

看到你和老公的婚姻生活都是你在忍让和迁就,心里有很多委屈,付出了很多,却还要生活在他的指责中,你心里一定很无奈很绝望吧?

沈爱春心理咨询师

感受到对你挑剔,又对你嫌弃的这个老公,让你心里感觉很难过、很压抑,不知道接下来该如何面对婚姻生活?面对这个情况最好的一个办法,你可以学会用深度共情的技术去跟他沟通,可以很快很容易地连接夫妻情感。具体怎么共情沟通改变现状,可以在老师辅导下进行。

王茂芳心理咨询师

建议你从以下思考和努力:
1,他以前是这样吗?
2,他的性格特征是什么?
3,我是适应还是改变?
4,我应该具备什么样的心态?

张俊锋心理咨询师

你对他的各种说教让你很厌烦,那么你的内心是否会觉得他对你这样百般挑剔是对你厌倦了吗?总是说教于别人的人,其实就是想向别人证实自己的正确,而努力证实的背后是自己做不到但不能说。其实,许多问题的产生都是双方共同作用的结果,同样,解决问题也需要双方共同来完成,单方的自责和烦闷可以理解,但是并不合适。

张俊锋心理咨询师

如果这样讲你看合适吗?“对,你讲得很有道理,可你说该怎么办呢?”接受道理,表示理解,同时抛回问题,让对方尝试体验和解决。

何建文心理咨询师

交往是相互的。老公没看,不懂。

遗忘的未来普通用户

按你情况,你本来是没有错,不必自责你做得哪里不好,,男人太以为自己很大义,了不起,自以为大,,讲什么都有理,从不说自身有错不承认,至少你不要因为这样受打击,夫妻是相互的,他的道理讲的太多,似道理非道理,只好当耳边风吧,除非你还爱他,不然还能怎样?

心听普通用户

其实你们双方的家庭背景很相似,你知道自己存在敏感自卑的问题,你考虑过你老公的心理状态吗?试想一下,他通过处处挑剔你,能够获得一种怎样的满足感?而这种满足感,或许就是他内心最缺乏的东西。

蓝色沙滩普通用户

你老公是受虐狂。在外面他不一定行。所以想让你虐他就刺激你啊。因为刺激了你如果虐他了他会有控制你的满足感。你如果不虐他他就不满足,当然你老公头脑灵活的话你是靠不住他的。希望你快乐。

苏文贞心理咨询师

您好,看了您的回复。我很高兴,其实我老公也是很爱打击人,总感觉他是负能量的人。但是现在他慢慢去改了,我会在人前人后表扬他,如果做了我认为好的事情后,他说话让我不舒服了,我会告诉他我的感受。一点点加油努力,慢慢就会好起来的。

爱爱爱普通用户

我也是这样的情况。。。老公也处处说我这不好 哪不好 到处挑刺 刚刚开始我老公对我可好了 也天天买菜做饭的 没有什么意见的 就是后来附近的几个逼男人不知道是不是看我过的太好不顺眼看不下去 故意整我 还有几个对我吐口水 因为这事 我老公慢慢的烦我了 整天说我这哪不好的

治愈者.☆?普通用户

爱情如同昙花一现。当然有可能不是。像你这种的就是得到了就不珍惜了。这种男人也不值得。应该教教他怎么做人。虽然说我这种方法有点过激。不建议使用。

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