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父母跟我要房子,给我弟弟结婚用,该不该给

匿名  

我弟弟30多了没结婚,人踏实可靠,但是散漫没计划,他初中毕业,15岁就出来工作,十几年了,做做这行做做哪行,都干的时间不长,也没攒下钱,偶而还要父母给钱。 我家农村,条件不好,我和妹妹都上了大学,但都没钱交学费,所以欠学费没有大学毕业证。毕业后,我觉得终于能帮父母分担这个贫困的家庭了,很开心。做销售,挣得不少,那时家里盖房子,我每月留三百,别的都给父母盖房用。房子盖好后,父母说不要钱了,我年纪不小了,让我攒点嫁妆吧。后来我又攒钱,在工作的城市里买了个房子,我本身做房地产,知道房价肯定涨。劝我父母买,他们说钱不能花,要存着给我弟弟娶媳妇。但是好几年了,我弟弟也没结婚,但房价涨了很多,现在都买不起了。后来我结婚了,老公有房子,但是吵架很多,还有公婆的事,总之家庭矛盾很大,我都做好离婚的打算了。 但是最近父母开始要我的房子。说让我把房子给我弟弟。现在没房子娶不上媳妇。说女儿没结婚时挣得都是家里的,女儿结婚时要把所有的钱财留到家里。说我带着房子出嫁,做的不对。我说那是我个人财产,出嫁了也是我个人的。 我和妹妹都是大学毕业,父母都没给我们交学费。我大学期间一直兼职家教等,工作也完全靠自己,结婚时彩礼也交给父母了的(我们这一般彩礼要还给女儿,有的还陪送一些)。我家一分没陪送,我都不怨,知道弟弟没结婚,需要钱。 唉!以前父母说我为家里做的贡献最大之类的话。因为我妹妹毕业后挣得钱交了学费,拿了毕业证,妹妹结婚又早,没给过家里钱。我弟弟也不攒钱。我给家里钱最多。但现在硬跟我要,我也理解他们没办法,房价涨了他们买不起了。但是还是让人心里不舒服。再说我的家庭现在这样! 为什么女儿上大学不给学费?女儿挣的工资还要留给父母?而父母挣得都要就给儿子?儿子挣得工资也是自己的? 唉!给了吧,觉得不公平,还有我的婚姻不稳定。不给吧,觉得父母太劳累,弟弟一天不结婚,他们都不休息一天,挣钱给弟弟娶媳妇就是大事。 一说那里的彩礼又涨了,他们就着急! 唉!给?不给?怎么办?

回答
最佳答案
沈爱春心理咨询师

感觉到你为家庭经济上的事情心里比较纠结。现在你已经走向社会,能够独立赚钱。但想到你弟弟的赚钱能力和经济状况都不太好,然后又面临着娶媳妇的这个问题,如果从法律角度来说,你的财产都可以归你所有。但从家庭及姐弟情感上来说,也可以支持些家庭。我现给到你的建议是可以适当地给弟弟经济上支持一些,然后大部分可以留你自己。如果以后你经济还好,弟弟还是会有些困难的话,可以适当地再做一些支持。希望你们一家共同协商,有一个大家都能接受的好方案。

85个回答
傅巧萍心理咨询师

帮助不等于没有底线,你也无法替家人过日子,勇敢说出自己的选择。

杨帆心理咨询师

你是个顾家的人,很善良,理解你。你是女儿,做女儿该做的事,允许自己有些事情做不到。

张清峰心理咨询师

这事情没有什么可以纠结的。都是成年人,为自己的生活做主。

胡娟心理咨询师

还有你的妹妹早早就结婚了,你的妹妹早就不在金钱上供养他们了。你有没有想过为什么?不是因为你有钱,是因为你和父母还没有真正分离好。你总是想拯救他们,但是他们却只在乎儿子。你的父母没有钱是因为他们跟孩子的关系不好,你和母亲的关系代表你和金钱的关系,你和父亲的关系代表你和世界的关系。所以原生家庭重要啊!你父母穷就是因为他们和孩子的关系不好。

巩建龙心理咨询师

感觉你的父母没有让你有安全感,想给是因为他们养育了你,你应该知恩图报,不给是因为自己的婚姻不稳定,自己努力得来的东西,如果给了父母自己就没有什么依靠了是吗?

胡娟心理咨询师

当然没有依靠了,他父母连学费都掏不起。女儿的建议他们也不听,说明她的父母及没有爱的能力,也没有学习的能力。依靠不上!

迎风普通用户

是的,我这几年带孩子,没工作

张先锋心理咨询师

你好,很理解的心情,善良要有底线,每个人都是独立的个体。不要让父母家庭的各种关系侵蚀你的幸福,斗米成恩,担米成仇,欢迎私聊我,给你力量……

肖磊心理咨询师

看看《欢乐颂》,里面蒋欣和你的情况非常相似。这个给与不给还要靠自己来决定。给了以后会对你自己生活有什么影响,不给会有什么后果。孰轻孰重自己考虑,这种情况,你要给就要一直给下去没有终点。

迎风普通用户

怎么没有终点?给了房子,这最大的财产,该结束了吧?
以后就是有功之臣了,不用再给也永远记得我吧?

汪洁心理咨询师

亲情总是让我们那么纠结。而伤害我们寝室,也只有亲情。不给,伤感情,给了,伤自己,怎样做才更好呢?我认为,可以赞助,不能全给。并且即使赞助,也是有条件的赞助,要让他们,记住并懂得感恩。如果给了,还会对你抱怨,那么干脆不给。仅作参考。

林丛心理咨询师

该与不该的决定令你迷茫,但“愿不愿意”,“值不值得”或许你已经有自己的感受和考量。除非你愿意以自己的全部人生为代价,否则没有人可以无止境的付出,任何付出都应该有一个界限。或许我们可以一起来讨论对你而言这个界限是什么。
希望我的回答能帮到你。

马丽心理咨询师

从你的文字当中就能够感到你很纠结,但也能感觉到其实你的内心已经有答案了,只是还不太清晰,不太敢面对,建议你找一张纸,将这个问题左侧写上给有什么好处,右侧写上给有什么坏处。
再找一张纸左侧写上不给有什么好处,右侧写上不给有什么坏处。
这样你马上就能下定决心并且找到答案了。

迎风普通用户

好,我试试,谢谢

刘毅心理咨询师

根据你的描述我能够感受到你的心理为难、纠结、不平衡,现在你有自己的家庭和生活,如果你长期把自己的精力消耗在原生家庭,也是会影响到你的新生家庭的关系。在自己的能力允许下,能够帮则帮,前提是先以自己新生家庭为主!

任跃华心理咨询师

这么多年,你靠着自己走过来,真心不简单。

马丽心理咨询师

成长的机会对于30多岁的弟弟来说,也挺重要的!早晚要长大,早晚要面对的!

杨晓冬心理咨询师

你父母对弟弟的教养方式,导致了弟弟的生活状况。弟弟日益增长的需要,让父母不堪重负,所以他们把你也拉入了这个供养联盟。
如果你把房子给了,是否可以解决弟弟的问题?
假如你现在什么都没有,弟弟该怎么办?
你对自己的生活有何打算?你做好准备把未来全部奉献给父母弟弟吗?
你真的很孝顺,心疼父母,为了他们的需要,你可以压抑自己的不满,然而这种需要是合理的吗?
看你最近自己也不好过呢,关注一下自己的需要吧,好好关怀自己,人生只有一次,值得好好经营

王任娜心理咨询师

甚爱必大废。过度给钱其实对一个人是不好的,因为剥夺了他展现能力的可能性。给机会、给能力、给方向等等,都更具持续性。

迎风普通用户

但是,不给房子,我都没法回家了,怎么办?
无论怎样,我还是喜欢我家的,记得小时候我们一家五口,贫困但是快乐的日子。
如果不给房子,到老了,我弟弟真的一辈子没娶上媳妇。我会不会后悔,恨自己当初不给房子。
父母会不会因此恨我一辈子?

高翠莲心理咨询师

看到好多老师都在回馈你。首先对你的独立创造自己的生活非常感动和欣赏你。由于你的成长环境,让你有了非常照顾父母及家里的人习惯,甚至没有了边界,也影响到你现在的家庭。要想一想怎样建立好自己的边界,包括孩子老公父母及人际关系中人和事。

迎风普通用户

但是,不给房子,我都没法回家了,怎么办?
无论怎样,我还是喜欢我家的,记得小时候我们一家五口,贫困但是快乐的日子。
如果不给房子,到老了,我弟弟真的一辈子没娶上媳妇。我会不会后悔,恨自己当初不给房子。
父母会不会因此恨我一辈子?

等待奇迹普通用户

问题是你想给吗?

韩瑜心理咨询师

你好,你已经为家里担当很多了,房子坚决不给,你父母没有权利让你这么做,你可以赡养父母,但没有义务养你弟,你父母太偏心了,三思啊。

迎风普通用户

谢谢老师,各位老师观点基本都偏向于不给。但是我怕我弟弟如果真是一辈子娶不上媳妇。
我会不会后悔,我父母会不会怨恨我一辈子。

钟敏心理咨询师

按理说可以不给,按情说如果您给得起,就给。这是孝敬父母的,但是最后一次。弟弟也要让他自己为自己的人生负责。

刘保惠心理咨询师

给吧,不给你以后一辈子都不会过的踏实,没有该不该错与对,只是父母亲老了,帮弟弟就是帮了父母,帮~只是在你愿意帮的能力之内

李芳心理咨询师

房子你可以给,但是弟弟结婚了有了孩子了,你也要管吗?你目前的婚姻出了状况,你都一大把压力,没有人可以帮你。只是你以后的人生一直要这样过吗?

迎风普通用户

当然不想了。但是这个家就是这样,不可能摆脱

李芳心理咨询师

看过电视剧欢乐颂吗?

迎风普通用户

看过几眼,没好好看。不过我闺密说我是现实版的樊胜美

刘晓花心理咨询师

你弟弟需要自立,难道你为了他要将自己的全部都放进去吗?你弟之所以这样,是因为你给予了太多,你已经做了很好,不要被你的原生家庭捆绑,当务之急是你自己的小家庭。

迎风普通用户

他好像一直没长大

曳航普通用户

明确告诉你,你弟弟从此改口叫你妈妈就可以给!

金淑英心理咨询师

清官难断家务事,建议你静下心来好好思考一下,这个原生家庭对于你的重要性,以及现在小家庭对于你的重要性,不惧怕什么,人生来就是一个人走完一生的,没人会陪你一辈子,但人世间的债还是需要来解决好的……不知道你是否能懂这个意思

迎风普通用户

不太懂,什么债?

邱晋刚心理咨询师

你觉得亏欠家里,所以会努力去补偿,但是任何付出都是有度的。超过限度的付出对你自己而已就是损害,你长期这样的付出让他们习惯了,某一天你不再付出,就让他们难以接受。建议你留一条界限给你和你的家庭,你不可能负担你弟弟的一生,你也承担不起来,这个认识很重要

赵宁心理咨询师

不给

段宁心理咨询师

不管爱情还是亲情,都需要界限,过界了情就变了,毕竟你已经成家,考虑好自己的承受底线,答应与拒绝就在一念之间!

谭涵心理咨询师

你其实已经知道自己该怎么办了,唯一不安心的是怕不给房子就是违逆父母,背上不孝的罪名,但其实这份心理负担本是属于你弟弟的,如果你给他背了一次又一次,他包括你父母甚至于你自己都会渐渐以为,你必须对他的人生负责,而每个人只需要对自己的人生负责。你第一要重视的是你现在自己小家庭的问题,这关系到你自己的幸福,你的后代的幸福。出于亲情,有余力你可以帮衬弟弟,但绝不是反客为主。你工作赚的第一笔钱没有用来交学费,而是给弟弟盖房子,这已经算对父母有交代了。你觉得呢?

余晖心理咨询师

希望你看一下电视剧《欢乐颂》,感受一下剧情,跟樊胜美比较一下,你就知道如何去应对了。

张昀心理咨询师

给与不给也不过一念之间,重要的是看到选择的后果,你可以预想一下不同选择的不同后果,哪个是自己更愿意接受的。忠孝尚且两难全,更不用说家人与自我之间的取舍。这类抉择可以很复杂,也可以很简单。

刘保惠心理咨询师

给吧,给了就帮了一大家子皆大欢喜。给是可以给,说清楚家里盖的新房属于你(写好字据),将来农村的宅基地也许有戏。若不给,不是回不回娘家的问题,而是你心里的坎过不去。你的问题是你的婚姻问题,应重视。若需要帮助壹点灵平台老师都愿意帮助你婚姻所出现的问题

李芬花心理咨询师

如果从精神分析角度出发,这里呈现的是本我和超我部分的严重冲突;
也是你在原生家庭,你和父母的关系延续使用的一种不良模式,这次通过断关系,达到控制的目的,下次遇到其它事情,这种控制方式还会继续生效。你是否做好了准备,将关系模式持续一生呢?

姜建萍心理咨询师

从你所说的我看到的是你们家整个混乱的局面,弟弟已经成年,父母无法保证彼此独立的关系,甚至还要把你拉入,而你也无法保持自己独立的身份,这样似乎只会越来越痛苦。

张俞心理咨询师

看样子你弟弟虽然三十,但目前的状态自己都养活不了自己,就是你给他个房子,结婚了,养不起家,不也照样会离婚吗?
况且,你自己目前的状况你顾及别人有些费力,还是建议你自己的事情先理顺了再说别人的事吧。
你也说了,你弟弟也父母管着,但你要是我什么事,父母未必有那么多精力管你。

李中心理咨询师

在所有的家庭关系中夫妻关系是第一位的,其他关系都是靠后。

朱大文心理咨询师

你父母希望儿子结婚是他们的愿望,但让你让出房子,这就是无理要求,如果你不愿意就明确表示拒绝,否则就干脆得给。不给是本分,给是一种恩惠。不过在你目前婚姻不好的情况下,劝三思而后行。

陈玲心理咨询师

从你的文字中,可以看出你的无奈和纠结!你的家庭没有给过你什么,当现在家人提出让你把房子给弟弟的时候,你很纠结,房子是你辛辛苦苦挣钱挣来的,给了以后担心这就是一个无底洞,弟弟目前的情况不足以承担起照顾一个家的责任,你担心将来还要照顾他的家!特别是你自己的婚姻都让你有点踹不过气来,又怎能顾及到他人呢?不给,又担心跟父母关系紧张?是这样吗?

胡敏心理咨询师

坚决不给!

陈丽琼心理咨询师

摆平各种矛盾的同时,顾及一下自己真正的需要。这样才不至于在生活中迷失。

李伟心理咨询师

你应该找一个你认可的老师私自交流一下,这种问题,各位老师给你的建议也无非两种:给或不给。你每个老师都回复一下,既浪费时间又乱了自己的思想。没有意义。

黄倩心理咨询师

其实你是不想给,因为随便一个人都能知道这个是完全不公平的。但是你的内心冲突是担心父母以后恨你,甚至就连你自己可能都觉得对弟弟的大事负有责任,假如他真的结不了婚,你可能也真的会内疚。所以我想可能你得考虑两个问题,一个究竟你对弟弟的人生是否负有责任。二个是如何面对可能会被父母恨的事,如果恨你,你将会是怎样的,会有什么情绪。然后更深入一点的问题是,如何处理或者说是否要处理和原生家庭的分离,以及才能看到父母内心深处的冲突和情感

鲁富丽心理咨询师

您好,您没有供养弟弟的义务。

王愚心理咨询师

你好,很能理解你家庭和自己之间的取舍,毕竟每家的情况都不一样。这么多年把自己的所得都奉献给家里,那现在是什么让你迟疑了呢?

李绣云心理咨询师

你需要自己权衡一下,给与不给会带来什么后果,两种选择的利与弊,你不仅要考虑到现在还要考虑到将来,如果不给会怎么样?给了将来又会怎么样?

张娜心理咨询师

你好!你的描述让我想起了一个画面,一个小女孩随着弟妹的出生父母越来越少的爱与关注。这个小女孩感到害怕,她怕父母不要自己了。小女孩慢慢长大,她发现只要满足父母,就能得到父母的爱与关注。如是小女孩发展了这样与人相处的模式通过压抑自己满足别人的需要。在这个中间,小女孩有委屈有情绪,但是她更害怕抛弃。小女孩的这种模式似乎正在给你现在的生活带来了困惑。对于你现在的家庭,你为什么不能处理好,与原生家庭有影响吗?房子给与不给,你自己有了决定。

高子凯心理咨询师

看评论中许多老师都支持不给,给与不给主意还是得你自己来拿,这种事情往往旁观者清,当局者迷,给与不给都过不了你自己心里的那道坎。如果让我选择,我会委婉的拒绝,房子只是现在的问题,房子以后呢,会不会是你弟弟的彩礼,或者其他的问题,这样给下去总归不是办法,况且你自己的婚姻还存在许多的问题,所以可以选择一个合适的善意的谎言去拒绝,既让父母理解你现在的处境,也给自己留有一份保障。祝好。

刘美花心理咨询师

非常理解您很纠结,也看得出您是个很孝顺的女儿,那么这样的家境按道理是要帮,但是帮也要看怎么帮?可以孝顺父母但没有义务这么帮弟弟,当然我也不是不让你去帮弟弟,我想要表达的是边界,人与人之间(不管是什么关系)的边界线要清晰,否则是越帮越乱,有句话说,恩生于害,超过边界就是在无形中剥夺他人的努力的机会和为自己负责任的机会,我家的成员结构和您差不多,但我就会去表达我内心的想法,这点非常重要。(另外有部电视剧欢乐颂,可以看看,重点看看那里面的樊胜美)。

谢颖灵心理咨询师

你的故事看起来很揪心,但细细品味,终归化为一句话:如何学会坚定地说“不”?

这是你人生的新课题,需要掌握,不然下半辈子依然被传统老一辈价值观变着花样儿地“欺负”

徐湘萍心理咨询师

给了以后,你担心的问题就全部解决了吗?父母后续继续以各种理由向你要钱赞助弟弟,你又要怎么办?我估计,你的婚姻之所以不如意,和你对于原生家庭无原则的付出有很大关系吧!

徐湘萍心理咨询师

妹妹能做到的分离,你为什么做不到?

程颖心理咨询师

兄妹三人,你妹妹是聪明的,早早跳出来原生家庭;而你,一步步陷到自己挖的坑里,越陷越深。你的原生家庭是你的问题、你从原生家庭中受到的影响也在影响你的婚姻,虽然你提及的你的婚姻内容不多。你的问题不单单是房屋的问题,试着跳出这件事本身,审视内心真实的自我,到底要什么。

王新华心理咨询师

不给!弟弟不是18岁以下,30多了,应该自己设法娶媳妇,更没道理要姐姐给房子娶媳妇。至于父母要求你给,你更不能给了,否则以后的怨和恨会更多。

童璐娟心理咨询师

我看了很多老师的评论,说的都很在理。关于界限问题,关于自己目前的小家庭,关于您自己今后的幸福。这些都是在您只关注到底要不要给房时所忽略的问题。相信老师们的观点可以给您一些启发。我非常想问,您还好吗?无论给不给,根据您自己的情况来决定。我说的情况更倾向于您的内在心理能量,而不是目前的家庭现状,婚姻现状。比如,当您认为自己可以在给了房后还可以继续稳定自己的内心,享受生活,不担心婚姻,不担心以后,您认为我自己后面还是照样可以通过自己的努力来获取这些物质经济,而在给予和付出的过程中,您不认为自己“感觉被掏空”,您还有很多的信心和能量留给自己,爱自己,善待自己,以及您可以有足够的自信保证给房这事不会对您目前的婚姻,或是今后的人生造成较为剧烈的波动影响。说的比较多,简单一点,就是,您给不给得起的问题。

邬金亮心理咨询师

从道理上来讲是不应该给的,但是从情感上来讲是应该给的,而且一个家庭是讲情而不是讲理的,更重要的是家人把你当成了救世主了,这里最重要的一点是你的婚姻还不稳定,这让你更难为了,如果父母知道些事我想他们就会另有推算的。

Distance。普通用户

肯定不给呀,自己生的自己给,他是你弟弟,你应该照顾好自己的人生

灵魂缺失普通用户

家人一给你戴高帽就让你付出,他们有没有换位思考一下,况且你弟弟三十多岁不结婚还没挣到钱,一直啃老,这是个无底洞……你填不满的。你弟要是努力上进还好,能帮就帮,要是懒散,你还给他钱,这不是助长他的懒惰吗?你能帮他挣钱一辈子?

普通用户

喜欢就给

Schenhe8709普通用户

不给,不给。自己婚姻不稳定,但房子是自己的,是你永远可以落脚的地方。

等待奇迹普通用户

这个是无底洞

得得得普通用户

不给,打蛇随棍上,这个道理懂不懂?

大桃糊糊普通用户

不能给,这是自己的个人财产,要是给了,以后会源源不断的要给他

日月星辰普通用户

不该,杀了你的弟弟和亲人,一切就都是你的了

玲子普通用户

你是认真的吗[惊讶]

不能长久就别让我拥有普通用户

我跟你弟弟一样

普通用户

不给,你已经嫁出去娘家的事少管,你还有老公。尤其动钱。农村太爱儿子,现在结不结婚怎样?他结了是生娃就养的起了?事太多太乱,管不了的不要管。父母有吃有喝就得了,

你有理,赢了普通用户

不能给

Queen普通用户

亲情胜过一切的

Mr.沈普通用户

首先从情义上先不说。从法理上说你挣的钱是你自己的。就算婚前买房出嫁,那么这个婚前财产也是属于您的,与你弟弟无关。从情理上说,资助弟弟买房是情义,不是义务。你没有义务给你弟弟买房。另外你弟弟做为一个男人,30多了没有存款买房,说得过去吗?如果差一点可以借。一点都没有那就是他的问题。

花樱酱紫普通用户

我觉得你的现在就是我的未来,我也有一个妹妹,一个弟弟,妈妈爸爸多次提过我以后结了婚,有工作了,一定要给我弟多添钱,我也是这个想法,觉得爸妈太劳累了。应该给他们分忧解难。但前提是自己没困难的时候

井井有理的刨冰普通用户

不给,这是你的房子,你的人财产,你的弟弟都三十多岁了难道还要做啃老族吗??让他自己努力去买,

普通用户

给个屁

礼拜天普通用户

你以为你给出去的只是一栋房子,实际上是你在中年最后的立身之本和保障,试问,你之后还能有这样的时间和精力再买一套吗?可以每月给父母钱,也可以资助弟弟结婚,但是这房子可是你在婚姻中的底气,人生的退路,没了,呵呵,自己想吧

北栀向暖普通用户

别给,这次问你给房子,下次又指不定要什么呢,一次次的妥协只会让他们变本加利!

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