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作者：仝鸣 2017-09-23 2441次阅读 2个赞
2015年的第一天，朋友们小聚，为两个赴美上高中的孩子送行。席间谈论起新年夜上海的踩踏事件，唏嘘不已。
一边是离别，另一边是生命的消逝，饭桌上充满了忧伤的气息，几位妈妈在离别赠言时，忍不住流下了眼泪。
在这种情境下，我总是最不自然的一个，因为很少会因为这类事掉眼泪，所以未免显得有些格格不入。回想起从小到大经历过的无数次聚散离别，好像冥冥中有一只无形的手，将我从人群中剥离出来，远远地观看这一幕幕人间悲喜剧。
印象最深的有那么几次：刚上大学时去军训，在新兵训练基地和部队的班长们摸爬滚打了一个多月，分别时刻终于来临。当列车缓缓启动的一刹那，班里几乎所有女生都呼喊着“班长！”，热泪盈眶，除了我。暗自思忖：和班长相处得很愉快啊，还被他推选为优秀学员，为什么对离别没有伤感？！
五年前，去北京学习，为期半个月，这是我第一次离开儿子这么长时间，那时，他刚上初中。我和儿子感情很深，他是我一手带大的，十岁以前没有离开过一个晚上。我对他照顾得细致入微、尽心尽力，他对我也体贴周到。到了第二周，同行的朋友忍不住想孩子了，一天晚上唠唠叨叨地给她儿子打电话，思念之情溢于言表。我在一边暗自惭愧：为什么这些天来我心中只有学习，儿子的一丝影子都没在脑海中出现过？怀着内疚的心情拨通了儿子的电话：“儿子，想妈妈了吗？”“不想！”“为什么？”“看不见呀，干嘛要想？！”
也哭过一次，那是奶奶去世。遗体告别仪式上，看着静静地躺在那里的干瘦老太太，想起奶奶去世前几年就叨叨：“我现在的日子没有什么盼头啊！”心中不免涌出无限悲凉：这就是人的一生啊！八十八岁，无疾而终，也算是人生的圆满结局，可我内心为什么充斥着生命的卑微感？
很长一个阶段，我怀疑自己太冷漠、不正常，是否因为老庄读多了？读错了？还是内心有什么心结没打开，阻碍了情感的宣发？
去年，有幸见到了阔别十年的瑜伽恩师——我的传统文化引路人，诉说了心中困惑，老师嘿嘿一笑：“很好嘛，有什么不正常的！聚散离合都是由于因缘和合，和合的条件不断变化，没必要执着。你能看淡，说明根性很好啊！”
“可我看了老师悼念母亲的文章，您并不是一个情感淡漠的人哪！”
“文章只是抒发写作时刻的心态，我并没有沉浸在悲痛中无法自拔。母亲生前我尽了孝道，没什么可遗憾的；母亲去世后我的生活依旧；如果有一天母亲复活，那也很好啊，我继续尽孝道。这就是活在当下！”
回想起在一次心理工作坊上，一位女士对母亲的离世不能释怀，一年来悲恸不止。但是，母亲的去世并不是她造成的，在母亲的病榻前伺候了两年多，她也算尽了心，为什么母亲的离开使她那样无法自持？原来，由于先天遗传和后天环境的共同影响，她幼小的心灵中充满了伤感、忧郁和压抑，这种情绪积攒了多年，到了该爆发的时候，恰好赶上母亲去世，这是一个绝好的释放机会，怎么可以错过呢？于是，她便借着这个缘由尽情地宣泄。当然，潜意识层面的原因她自己并不知晓，想摆脱，却苦于没有办法。
这么说来，在这方面超脱并不是坏事，说明我的情绪没有受到压抑，不需要借助这类事件发泄。相处的时候好好珍惜，离别了就接纳现实，享受当下的生活。相濡以沫，不如相忘于江湖。相濡以沫是因为彼此需要，相忘于江湖是因为内心快乐，不需要依赖他人。
聚会结束，晚上回到家，恰好看见电视新闻中正在播放上海踩踏事件。当镜头中出现一群年轻人齐声高喊“向后退！”时，当加入呐喊的人越来越多时，当看到随着呐喊声人群不再向前涌时，突然泪水溢满了眼眶。
超脱是因为还没有触到心中最柔软的那个点。还好，我还是个正常人。
☆我是仝鸣
国家三级心理咨询师、我在济南
☆我擅长以下领域
恋爱婚姻、情绪压力、自我成长
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