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作者：高娜 2017-11-13 2631次阅读 3个赞
咨询个案育儿纪实简述
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转自：Ada 角色：妈妈
中午接孩子放学，她一见我，马上跑上来，摸着被砸到的头，委屈的向我诉说她被人欺负的事情：“妈妈，**同学拿起我的铅笔盒砸我的头。”
我看到一个眼圈泛红，委屈而又无助的小孩儿向我求助。我看着她：“我看到你很委屈，你可以告诉我发生什么事情吗？”
“是**拿起铅笔盒砸我的头，很痛。”她一边摸着脑袋一边带着哭腔地向我投诉。看她的样子，我猜想那同学确实用了一些劲的。
“嗯，妈妈知道你很痛，而且这件事情让你感到委屈了。”然后我静静的看着她，用手摸着她的脑袋。
过了一会儿，我问到：“可以告诉我发生什么事情吗？”
“是**同学要拿我的本子看，我不想给他看，我就把他给推开了，因为我觉得我跟他讲理他是不会听的，所以我就推他了（这是她根据以往的经验得出一个结论：这位男同学野蛮不讲理，所以说了等于没说，因此我什么都不说了，直接动手制止。这是孩子在瞬间完成的思考，推他便是她思考后作出的本能反应了。）然后他又推我，我就拿起本子打他了，结果他拿起我的铅笔盒就砸我的头了。”
听了她的整个过程，我知道是由于**同学没有经过我家孩子的同意而擅自拿了她的东西，她感到被侵犯了或者不被尊重了，经过“思考”，她用了她认为的直接而有效的方式来制止对方，而对方基于我家孩子的应急反应而作出更加粗暴而直接的反应：砸。
事实上，我什么话都没说，而在孩子自个儿回忆和叙述的时候，她似乎已经知道问题所在了。所以当她说完后，我发现她委屈的情绪没有了。而头部的疼痛感也似乎消失了。我更觉得是好像什么事情都没发生过一样。
于是我说到：“你觉得在这件事情上，妈妈可以怎么帮助你呢？”
她想了想，没给我任何回应，然后就聊到别的话题上去了。
中午上学的时候，我再次询问到：“放学时发生的事情，你还需要妈妈的帮助吗？”
“不用了妈妈，我觉得没什么了。”
“好的。”我们轻松愉快的上学去了。
七岁多的孩子，她已经有能力去面对和承担事件带来的后果。是是非非，根本不需要成人的分析和讲理。我们能给到她的是：作为家长，我能给她感受的时间吗？我能让她去面对问题的是与非吗？我能给予她承担后果的机会吗？同时，我能如何在她需要我的时候帮助她，以让她感到安全？
这是在正面管教里提及到的一词“赋能”。赋予他能面对问题的能力，时间，空间，和面对问题时对他的引领和帮助，让他在安全的感受和区域内作出他能面对和处理的方式。
在此之前，我碰巧也遇到这样一个情景：
一位妈妈领着一位二年级的孩子回家，这位妈妈对着另外一个男孩子略带责备和愤怒的情绪说到：“我刚才看到你****，不要****，记着了哈，这样很容易发生意外的。”
那位小男孩有点害怕的点点头，然后像是若无其事的跟着老师离开了。
同时我看到那位被妈妈领着的小女孩，她面无表情的被妈妈牵着，看着妈妈在“教训”那位小男孩。
我在想：
1，如果小女孩根本不在意这件事情，妈妈这样的处理行为已经越界。
2，如果小女孩在乎这件事情，她需要妈妈的帮助，而这位妈妈的姿态是：放心，孩子，我帮你摆平。我想这个女孩没有成长的机会和面对问题时所需要的能力。
3，那位可怜的小男孩，他根本不知道自己做错了什么，而被一位同学的妈妈如此“教育”，那一刻他又是怎样的感受以及他这样的行为是否可以得到制止？
如果今天，我们给孩子的是一种影响，那么孩子会能成为TA能成为的样子。但是如果今天，我们给孩子的，仅仅是“我是你的保护伞，风吹雨打我来保护”的态度，那么你将会看到若干年后一个脆弱无能的“成人”，然后你却总在埋怨TA的各种不是。
所以，要成就一位有影响力的孩子，首先你得是一位有影响力的家长，否则，无从谈起。
☆我是高娜
国家二级心理咨询师、我在广州
☆我擅长以下领域
婚姻家庭、人际交往、职业发展
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