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二胎来临,你准备好了吗?——读《幼儿心理健康教育》有感

2017-12-06   1572次阅读   0个赞

对于我们年轻妈妈而言,一边工作一边养育孩子的确需要花费很多时间,常常听到有人说:很累,孩子最近出现一些……问题,等孩子大点就好了。是的,孩子在十四岁进入初中后倾向于发展同伴关系,会不自觉的减少对父母的依赖,父母会轻松点。但这只是我们的美好愿望,它的前提是到了初中阶段后我们与孩子已经拥有良好的亲子沟通关系,孩子的独立性、自主性增强,学习成绩至少过得去,家庭成员相处和谐,父母才会觉得轻松。根据最近两年我校心理咨询接待人次的分析,我们发现近三年来学生来咨询室的人次呈现逐年上升趋势,虽然咨询室的五位老师每天都有轮班,仍旧出现学生预约不上的情况,且每个个案咨询的时间也在增加,从过去普遍3次完成一个个案到现在持续6次咨询甚至更多次。


在咨询中同伴关系紧张,学业压力大存在焦虑是咨询的两大集中问题。首次来访中学生都会提到类似的问题在父母处得不到良好的解决故向心理老师求助。为此我们设想如果父母能有意识的学习相关心理知识,在孩子心理健康成长的过程中给予正确的指导,从小建立起良好的亲子关系,可以使孩子面对上述问题时从容些会有助于他们健康幸福的生活。特别是国家二胎政策开放后,二胎家庭增多,心理健康教育遇到的问题也不一样,现以我家二胎两个孩子教育为例,浅谈对二胎子女的心理健康关注点。

              

角度一:如何正确疏导大孩子对刚出生小不点的嫉妒心理


在我刚怀二胎时,大宝正好上幼儿园。十月怀胎期间,她会好奇的趴在我肚子上听小宝宝的心跳,拍拍肚皮,问她喜欢肚里的小宝宝吗,她回答喜欢。我们告诉她肚子里的小宝宝是你的小玩伴,长大后会陪着你玩的,她很期待。可是当爸爸把妈妈和弟弟从医院接回家,看到大家都围着小宝宝,哄着小宝宝,抱小宝宝,给他换尿布,洗澡时,她委屈的叫到:“我也要爸爸抱,我也要你们喂我,我也要你们给我洗澡”,甚至原先已经分床睡的她又重新挤回大床。这种争宠的心我们做父母的理解,能满足她的也会尽量满足她,有时抱一抱她,吃饭吃到最后喂她几口,让她觉得父母不会只顾小弟。周末天气好由于小宝宝要吃奶,我们不能带她外出太久,只能抽空带她去附近走走,最多2个小时就回家了。


渐渐的,等小宝宝长到半岁后能用手拿玩具后,姐弟俩开始发生争吵了,弟弟看到玩具想去拿,姐姐飞快的抢过来后弟弟开始哭,姐姐说:“就不给你,我要玩。你这个小不点。”弟弟在床上爬,玩时姐姐会趁大人不注意飞快的揪他的耳朵,拍打他的头。我们看到时会制止她,告诉她这样做是不行的,但效果甚微。后来我找单位里的心理咨询师咨询,咨询师建议我当姐弟俩再发生争吵时关注姐姐的哭泣重点是在于情绪还是事情本身。


当我冷静的在旁边看着两个孩子哇哇哭时,发现很多时候大宝是在试探如何与弟弟相处,相处不如意时她会大哭大叫以发泄自己的情绪。

 

于是我先安抚女儿情绪,再处理事情。


“妈妈知道你很生气,你想和弟弟玩,可他不会说话,不能准确的回应你。你看,你对他大喊大叫,反而把他吓到了,你试试说话声音轻点,他也不会被你吓得哭了。弟弟太小了,耳朵里面有小骨头的,你揪他耳朵他却不能告诉你他的感受,反过来他还会向你学习,去揪你的耳朵。你愿意被他揪耳朵吗?”女儿摇摇头,……


“你看,你拍弟弟的头,他也学你趁你不注意时拍你的头,你愿意被他拍头吗?”。


在一次次争吵中我们先疏导大宝的情绪再引导她如何与弟弟相处。


随后我放暑假了,会特意带着大宝出去玩,尽可能多的长时间陪她,让她感觉到有了弟弟父母对她的爱没有减少。有时我们约起她同学一起去周边短途旅游一天。路上我告诉她,“妈妈可以把你带出来玩因为你长大了,小弟还小,我不能单独带着他去做火车”。女儿很开心,“因为我是姐姐嘛”。给她买玩具时我们也征求她的意见。


“这个玩具给你,那个买给小弟,怎么样?”,

“好呀,妈妈,那我想玩他的玩具怎么办?”

“你放学回来玩一会,等你上学的时候还给小弟,可以吗?”

“可以”。

我们也会告诉她,“你比小弟大4岁,爸爸妈妈爱了你5年,才爱了小弟1年”。

有一天,她完成自己的成长档案时很自豪的对我说,“妈妈,你看我可以帮你做很多事情,我会晒衣服、扫地、拖地、放碗,小弟都还不会”。

“是的,因为你比弟弟大,比她懂的多”。

“小弟是小屁孩,你才爱他1年,都爱我5年了”。

“嗯”

“我班的慧慧她妈妈没有给她生弟弟,她好孤单哦!”

“那你开心吗?小弟是你的小玩伴吗?”

“开心呀!”

在小宝出生1年零7个月后姐姐终于快乐的接纳弟弟了。

                          

角度二:以足够的耐心倾听


进入幼儿园后孩子逐渐爱说话爱思考,有时候回家会向父母倾述,但父母往往劳累了一天希望早早休息,会打断或制止自己的孩子,长期下去亲子对话无法正常开展,父母不能准确的理解孩子,亲子关系得不到良好发展。以往一个孩子时我们还能做到认真倾听,但有了两个孩子后一碗水有时难以端平,天平不自觉的倾斜了。


情境一:


睡觉前,

“爸爸,我今天在幼儿园里发现……我觉得小宝说脏话我喜欢,我不和她做好朋友了”  

“好了,我知道了,早点睡吧”

“我睡不着”

“睡不着也要睡,睡迟了长不高了”


情境二:


“爸爸,我跟你说件事情”

“说吧,我听着呢”

“你要认真听,爸爸!”

渐渐的,我发现女儿不愿意和爸爸分享她的故事,甚至会说妈妈,我告诉你一件事情,你不能跟爸爸说这样的话。

“为什么不能跟爸爸说?”“我怕他会骂我”

 当父亲的因为上班劳累回家还要照顾小宝不愿意耐心倾听,孩子是很敏感的,大宝转而向我倾述。

“妈妈,为什么幼儿园里有几个小朋友总爱说脏话?”

“可能是她们家长没有告诉他们哪些话不能说,你在家里说了这样的话,爸爸妈妈会告诉你这些是不礼貌的话,你可以换一种方式说。你听了那些话(笨蛋、滚开)心里舒服吗?”

“不舒服”

“我如果在家这样说你,大宝,你会开心吗?”

“不开心,那我不跟他们做好朋友了”

“嗯,可以呀,这是你的要求。做你的好朋友必须说有礼貌的话,对吗?”

“是的,等她们不说这些话了我再和他们做好朋友”

每天晚上女儿会花上至少半小时和我聊天,想在其他时间聊天还不行,她似乎觉得睡前是与妈妈独处的时间,可以与弟弟区分开,虽然有时推迟了睡眠时间,但可以与她积极讨论问题,帮助她学习聆听他人,理解他人,学会说不伤害他人的话,不做伤害他人的事,我觉得付出倾听是值得的。

             

角度三:二胎父母根据孩子的气质特点区别教育


我家的两个孩子大的是女孩,8月份出生,在班级里月份小,学知识比同班同学稍微慢一些。小的孩子是男孩,5月份出生,活泼好动与他姐姐相差4岁。如果一起出去散步,我和先生要各自带着一个孩子,两个孩子对周遭的观察点完全不一样。

周六晚上,天气暖和,大宝对穿什么鞋子出去散步犯难了。薄的鞋子被我洗了没干,厚的鞋子她觉得穿起来热,穿着拖鞋骑着扭扭车出去散步我们是坚决反对的。最终唧唧哇哇的半天她选择了双矮靴子穿出去,走到半路,她又开始叫起来“妈妈,我觉得袜子往下滑”

“那你把它脱了”,她脱完一只袜子后走了两步又叫起来。

“我不想往前走了”

“那不行,我们都往前走了,要么你自己回去”我烦躁起来,快速的对她喊道。

“哇”的一声女儿大哭起来,“我没说自己不走,只是要你们等等我吗,我还想再脱一只袜子那”。


事后我们反思自我,女儿的语言表达以她5周半的水平看思路是很清晰的,她本身是个温温和和的女孩子,说话不急不躁,就因为我们以成人的方式对待她,导致她受到心灵的伤害。


儿子刚开始学说话,吃饭后指着围嘴说“拿”、“拿”,我们就必须立刻帮他拿掉,想再哄他吃两口,头晃来晃去坚决不肯。


对于两个孩子不同的气质特征,我们父母应该完全悦纳,气质本无好坏之分,每种气质都有利有弊。父母可以通过良好的教养与孩子建立良性循环,让孩子在耐心教育中逐渐改正消极的气质,巩固积极的气质。


在3-6岁这一阶段,幼儿的自我意识迅速发展,人格特征迅速形成,幼儿的气质、自信心、自尊心和幽默感也在飞速发展,当幼儿长大后面对挫折与失败,坚强者发奋图强,懦弱者一蹶不振。


因此我们从人格的角度入手,对幼儿的心理健康进行指导和促进,有重要意义。当人格具有功能性时,就表现为健全而有力,支配一个人的生活与成败;而当人格功能失调时,就会表现出软弱、无力、失控,甚至变态。

    

我们希望为人父母能多读点心理学,关注孩子的心理健康发展,在孩子的成长过程中让父母真正的“轻松一些”。


☆我是孙亮亮

国家二级心理咨询师、我在温州

☆我擅长以下领域

二胎关系处理、学生成长


文章来源:壹点灵(上海袋虎信息有限公司)

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