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幸福的奥秘

作者:于萍   2017-12-14   2366次阅读   6个赞

在我们的一生中,我们会紧紧抓着一些让我们感觉温暖、有存在感、有价值、可以体验到爱的人事物——父母、兄妹、伴侣、孩子、朋友等等,如果可以在亲密关系中得到满足,即使人生常常还是充满了不确定和坎坷,我们仍然可以感受到幸福,我们仍然会觉得自己是幸运的。

然而,很多人在亲密关系中并不快乐,也不满足,很多时候,我们所感受到的令我们难以承受的伤害,都来源于亲密关系。

亲密关系中制造的烦恼随处可见,我们希望对方按照我们内心想要的方式来对待我们,来爱我们,我们希望听到对方和我们的意见完全一致的表达。当我们一旦碰到否定,一旦讨论对错,就会受到很大的冲击甚至伤害——对错本身已经变得不重要,而是“TA竟然和我想得不一样”。

这个否定信号,让我们感到极不舒服,有的人还会因此失控从而掉进负面情绪的深渊。

过于自卑的人觉得自己再一次被践踏了,过于自信的人觉得自己没有被尊重。来源于亲密关系的否定信号,常常会把我们搞得很痛苦,严重的时候我们甚至会被愤怒的潮水淹没,原地爆炸,在一瞬间崩溃。

什么是否定信号?

可以概括为,当你听到的和你内心想法不一样的话语,都可以当作否定信号。它可以是对你观点的一部分不认同,也可能是抱有怀疑或者彻底的否定。

你有过类似的经历吗?

当我们非常在乎的亲密的人,说出了完全和我们不一样的看法,或者否定我们在事件中的感受,说TA并没有感觉到是这样的,这个时候轻则—你觉得对方和你看法不一致是因为TA三观和你不一样;重则—你的情绪体验马上就能盖过所有你还能进行思考和分析的理智,你想不到三观,想不到双方性格差异,你瞬间被糟糕的情绪淹没,觉得你被伤害了,这个人并不爱你,你感到愤怒!

亲密关系中的争执更多的只是为了寻求安慰,表达愤怒,发泄情绪。用争执的方式告诉你提醒你,我觉得难受了,我被激怒了,你最好认同我来让我感到舒服。

除了大是大非,家庭的亲密关系里,不是个时时处处要去抠对错的地方。

感受,才是亲密关系里最重要的东西。

否定信号之所以会引发难受和崩溃的感觉,爆发争执,不是因为对错,而是因为感受——你的否定信号,给我带来了非常糟糕的感受。

如果我被打击我会产生愤怒,或者悲伤—然而,我会平静下来,于是我想,其实我是在干嘛?一定要TA和我想得一样?TA不认同我,是因为这些论点论据也是我的感受而不是TA的,TA是怎么看待这些论点论据呢?当然不会和我完全一致。那么一定要追求根本不存在的完全相同,确实是疯狂。

然而,在距离几乎为零的亲密关系里,很多细节都被放大,这些细节上即使是有共性的人也有着千差万别的感受性不同。

如果,你能从心底里认识到,因为任何一个其他人,都不能用你的眼睛和你的心去感受任何一件事物,因此你们对于任何东西的看法感受都不可能完全100%一致,这也就是心理咨询中认知行为疗法的认知调整。

如果你能确定明白这样一个前提,那么下一次,当你再收到否定信号时,你就可以尝试去觉察,去保持自己的情绪平静。然后,你就会了解到更多关于彼此的真相。

如果你真的在意亲密关系中的“对方”,无论是父母、伴侣或者朋友,你会想要试图去通过理解他们的感受,和他们真正的建立亲密,而不是追求那种完全被你思想淹没的“一致性”,那种有一个人被彻底吞没的关系,只要你认同TA本来就不可能和你完全一样,你就能试着去体验TA。

答案不在于你是否能够完全体验到TA的感受,而是如果你真的放弃了一致性的偏执追求而去体验TA,不带任何强迫目的性的去体验,这一刻,你就建立了非常美好的关系。而TA才作为一个独立的个体,终于被你看见。而不是你把TA仅仅当做一面镜子,在这面镜子里看自己。

常见的心理模式就是这样,我们把对方当作镜子,来审视自己,当镜子发出了否定信号,会让你联想到不被爱,或者不值得被爱,孤独这些深层的心理感受。

自卑的人会被刺痛,自信的人会被激怒,权威者觉得自己的控制被动摇。

一个著名的心理学学家卡尔.罗杰斯曾经说,有效的心理咨询有三个基本特征,其中一个是“准确的共情”,另外两个是“无条件积极关注”和“真诚”。一个好的心理咨询师可以通过准确的共情去感受来访者,走进TA的世界,和TA建立一种全新的健康的关系,来让来访者在关系中去得到治愈。

如果在亲密关系中,你从来不曾这样去做过一次的话,在你悲伤TA不理解你、不能支持你的所有观点之前,你觉得自己也算是一个好的爱人吗?你真的爱TA吗?还是只是爱上了TA给你制造的感受?

寻找完美被爱的感觉,是我们痛苦的来源。

我们总在寻找被爱的感觉,因为最初我们都没有完美的父母。

我们强烈需要被无条件关注、认可和接纳。可是,从另一个人身上找答案,这不是一件现实的事情。

我们找到我们认为可以信任的人,让TA走进我们的内心,以为这就是救赎,TA就是那个无条件接纳,永远支持我的人,可是我们往往在随后的生活中会产生巨大的挫败感。

我们不得不花很多力气去说服对方,不得不时刻警戒别人可能的否定,我们用力地为自己辩解,我们对他人施加压力,有时以付出或者自我牺牲的形式—— 就是要百分百肯定你完全认同我说的,你完全和我想的一样。

这是何等困难,而如果你真的把一个人变成这样了,这个人也就没有什么生命力可言了。

那个无条件关注、认可、接纳我们的人,和我们无论何时都保持高度一致的人,就是我们自己。

否定信号只代表了我和别人是不同的个体,却不是对彼此爱的否定。接纳亲密关系里别人的不一样,会让你感觉到你从未如此美好和幸福!

☆我是于萍

国家二级心理咨询师,我在上海

☆我擅长以下领域

婚姻家庭、恋爱指导、个人成长

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