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作者：何喜莲 2018-03-06 4844次阅读 32个赞
01
一直在思考这样一个问题：为何曾经深深相爱的两个人，却以分手、离婚而结束？
答案也许会很多。而一方或者双方拒绝改变，就是破坏亲密关系的硬伤之一。
改变一个人，很难。尤其是在亲密关系中，你想要改变对方，更是是难上加难。
问题来了，最可怕的不是你改变不了对方，而是对方拒绝改变自己。他觉得他就是这个样子，无须也没有必要为经营和谐的亲密关系发生任何改变。对方喜欢整洁的房间，我就是不改变随地扔垃圾的习惯；对方喜欢你陪她逛街，我就是不喜欢逛街，我就不陪着逛街；对方不喜欢你不上进，我就不上进，这样子挺好；对方不欣赏你没有梦想，我就安逸着目前的生活；对方喜欢你情人节、生日等节日送礼物，我就不给送……
我就是这个样子，我就不去改变。在亲密关系中，这种心态是非常可怕的。于是乎，当一方一直在寻求成长，而另一方仍在原地踏步时，双方之间的距离就这样拉开了。而落后的一方还埋怨前进的一方薄情寡义。这是什么情感逻辑？
有人说，在亲密关系中，我如果因为这段关系而改变自己，那我就不是我了。
其实，这是一个认识误区。恋爱是一个阶段，婚姻是一个阶段。每个阶段都有着不同的主题。恋爱阶段，只要你对我好就可以了。而婚姻仅仅是你对我好，是远远不够的。婚姻是很现实的，充斥着柴米油盐酱醋茶，充斥着各种地位、名利和各种诱惑，我们不能要求对方还是不谙世事小姑娘或者小伙子。我们都要为这个家去努力让自己变得更好。我们在不同的亲密阶段，需要不同的成长，这不仅仅是为了对方，也是为了成长为更好的自己。
02
记得曾读过一篇故事。一对曾经大学里热恋的情侣，男的为学校体育特长生，女的为校花。正如电影里的童话爱情一样，当校花在体育场看到特长生潇洒一跃的那一刻，她就爱上了他。他也爱上了她。大学里几年时间，他们花前月下，男方成为女方的呵护使者，女方则小鸟依人。他们童话般的爱情传遍校园的每一个角落。
毕业后女方跟随男方到了他所在的家乡。结婚后，最初几年还是很恩爱的。但是时间不久，两人就争吵不断。每天的争吵不为大事，都是鸡毛蒜皮的小事，如男方吃过饭后，就是躲在屋子里玩游戏，家务不做，也不钻研业务，不与妻子交流。女方觉得被冷落，被忽略。两人开始产生分歧。
在一次偶然的聚会上，女方碰到了大学里一个仰慕她的校友。几经接触后，校友向她发起了追求攻势。男方已经是一个公司的核心领导。他事业风光，又发自内心地爱护这个女人。女人被俘虏了。
最终这段校园情侣选择了以离婚分手。男方对女方怨恨在心，久久不能释怀。发誓要靠成功来雪耻。
多年后，他成功了。在一次偶然的相遇上，她问前妻，为什么离开他？前妻回答他：你以为我是嫌贫爱富而离开你吗？如果那样，我也不会跟你结婚。因为那时你是一个穷小子。最主要的是，你整天沉迷游戏，不上进，不改变。我跟你在一起，看不到未来，没有安全感。
03
亲密关系最好的结果，就是我们都能成为更好的自己，最绽放的自己。如果在一段亲密关系中，感觉到是束缚，压抑和限制，就要反思这段亲密关系是否要放弃，还是去寻求改变。
曾经看过一个电视节目，女方抱怨对方，失业在家，没有理想，不追求上进，也不会疼爱她。你想和他交流，他只对手机电脑感兴趣。连陪她逛街的耐心都没有。女方想结婚，对方毫无诚意，女方觉得根本不在乎自己。伤心的女方在电视里一把鼻涕一把泪地诉说。
一个专家质问小伙子，你连陪女方逛街的耐心都没有，你怎么证明你爱她？你们做好了结婚的心理准备了吗？有一些年轻人总觉得没事干，就找一个事可以去做，那就是去结婚。如果你连结婚的心里都没有诚意，你结什么婚？
最后会谈的结果，男方愿意去改变自己，先去找份工作。专家问：你愿意耐心地陪她逛街吗？他笑着说：愿意！
也是哈，一个拒绝为对方改变的人，何谈去爱对方呢？
恋爱，结婚，都是为了成为为更好的自己。这个更好的自己，也是关系滋养的一种结果。
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