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对象有暴力倾向怎么办

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跟对象谈了半年了,最开始舍不得凶我,很细节,对我可以说是无微不至,但是两个月前第一次打了我 ,屋里东西也都砸了 ,但是后来又一直哄着我,然后打扫屋子求着我原谅,
后来又打了我三次,每次都要打死我,但是吵完又会想办法安慰我哄着我,我该怎么办?

回答
最佳答案
马为群心理咨询师

看完你发的信息,好心疼你!半年时间被男朋友打了三次,后来还往死里打,怎么办呢?你和他有仇吗?他这样对你。
你目前很纠结,原因是过后他又道歉又认错,又对你很好,但是脾气上来就控制不住打你。
心理学来解释,他成长环境一定很糟糕,所以内心有那么大的愤怒。他把对父母或者别人的愤怒宣泄到你的身上。现在你们相处才半年,假如你和他结婚还这么打你,这一辈子都要被打,你想过这样的日子吗?

被挨打这件事儿你爸爸妈妈知道吗?如果你的爸爸妈妈知道他们会给你一个什么样的解决方法呢?你在这里问怎么办?老师可能也无法给到你一个解决方法,因为你的生活是要你自己来选择。

如果这件事放到我的身上,我会离开他。如果不离开前提他要通过约心理咨询改掉打人的坏毛病。虽然他的行为和成长环境有关,但他已经成人了要为自己的行为负责任。他的行为已经触犯了法律,违反了反家庭暴力法了。
最后我想说的是:要对暴力说:“不!”只有这样才能解决你的问题。
建议到网上查“破窗效应”。有了坏现象开始,不制止就不会停止。
希望我的回复对你有帮助!

10个回答
王亚彩心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者王亚彩,很高兴与你交流

您说对象有暴力倾向,多次打完您之后又会哄你,您很困惑、矛盾。在这半年的相处中,您过得很不容易。

不知您之前有没有和其他的对象谈过,相处模式是什么样的?看起来您和这个对象谈的过程中又爱又虐。

又爱又虐的模式会和幼时和父母的互动模式相关,如果说幼时父母爱孩子,但是总是会忍不住批评惩罚打骂孩子,惩罚之后又会后悔、安慰孩子,那么孩子长大后在恋爱和婚姻的过程中也会重复这个模式

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信 ​

张瑞雪心理咨询师

听了你的描述,感受的你现在的纠结,想离开不舍得,在一起又有被家暴的风险,那么现在发起求助,是不是证明你的内心想要去改变只是没有足够的勇气呢?你内心的潜意识希望他不要打你,但是每次哄好你之后他还是会继续,因为他的心里就有问题,你无法治疗他,你应该保护好自己,所以你应该选择离开,家暴只有一次和无数次,你要去寻找一个能够给你温柔而没有家暴的人。

张静喆心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师张老师。

这是一种强迫性的重复,每次他请你原谅的时候,最后你都选择原谅。

那对于他来讲,肯定还会有下一次,因为这就是你可以接受的范围,不管他怎么样动手,只要最后请求你原谅,这件事情就可以过了!

所以你的行为设置很重要。

希望可以帮助到你,如果想要通过心理咨询来进行梳理,可以详细沟通。

张欣普通用户

对女人动手的男人,无论理由多么的充分,都不应该有任何留恋,应该果断离开。因为这种事,有一次就会有无数次,当男方从这件事里体验感受到了好处以后,就会有上瘾的感觉,如果真的上瘾了,想戒掉的难度,不亚于让吸烟的人戒烟。所以想想你是否真的有必要就在他身边?如果说你有非留在他身边不可的理由,当我刚才的话没说。

赵亚宏心理咨询师

您好亲,我是壹点灵心理服务者赵亚宏!很高兴为您解答!
您描述了您跟对象谈了半年了 最开始舍不得凶您, 很细节 对您可以说是无微不至 ,但是两个月前第一次打了您 屋里东西也都砸了 ,但是后来又一直哄着您 然后打扫屋子求着您原谅 后来又打了您三次 每次都要打死您 但是吵完又会想办法安慰。亲爱的您受苦了,您的遭遇我很心疼。您做他的女朋友太不容易了,会不定时的挨打。家暴是违法的,实施家暴,可能会给予治安处罚,严重的的家庭暴力会 构成犯罪,依法追究刑事责任。他家暴您,您问清楚原因,做好录像,录音。您跟您的家人,朋友聊聊,被人理解您的心情会好的。
希望我的回复会给您一些启发。也欢迎您成为我的粉丝,找我倾诉,愿意和您分享我的观点。希望能帮到您。祝福您快乐幸福!

张新颖心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者张新颖,很高兴能回答你的问题。

看了你的表达,和对象谈了半年,他从一开始的无微不至到现在打人好几次,像变了一个人,打完以后会安慰你,然后你原谅后又会打你,如此循环往复,能感受到你的委屈和无助,是这样吗?

一.保持“底线”,保护自己
亲密关系是人最美好的一种非血缘关系,好的亲密关系可以滋养一个人,而坏的亲密关系可能毁掉一个人。我们不是必须拥有一段亲密关系,而必须“活着”,这是底线,即使你的潜意识是接受目前这一切的,你也要明确一点:生命大于一切,如果生命受到威胁,一定要采取措施,比如,求助、报警、离开……

二.是什么驱使了这一切?
还原事件过程,现在已经进入到你们俩都默认的相处模式的循环,吵架、打人、哄回来……他有一些原生问题导致他就是要动手,你有一些原生问题导致你可以接受对方的暴力,也可能他的暴力是被你这里呼唤来的,所以,你们俩有契合的地方,但是,也刚好是缺失的地方、需要被看见和疗愈的地方。

三.挖掘亲密关系源头的痛苦
正常问题发生的过程是:通过一件让你痛苦的事,你感觉到需要改变,然后看见问题,改变自己,获得解决。哪怕离开了这个人,你不从内心改变的话,下一个人也可能会一样对你,所以,自己才是最佳的钥匙、最好的解药,尽管前路漫长艰险,却是距离幸福最近的路。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

周黎明心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者周黎明,很愿意在壹点灵平台为您解答您的困扰。从你的提问可以看出来你现在特别的矛盾。一方面他曾经(包括现在)对你有很多的关心和照顾,这让你心里感觉温暖也产生了对他的依恋,另一方面在半年的时间里就已经打过你三次,每次都是往死打你,而且还砸家,这让你对这段关系产生了深深的怀疑。你不知道他到底爱不爱你,你享受他对你无微不至的照顾,同时又恐惧他的暴力。
从他的表现来看,他很难控制自己的情绪,这种问题极有可能是他从小的生活环境所造成,已经成为他这个人的一部分,也就是说无论他怎么后悔,在接下来的生活中他还是会一次接一次地打你,而且这种暴力极可能会不断升级,他不会想打死你,但在暴力状态中他不可能控制自己,伤及你生命的概率还是不小的。
人非草木,他对你的照顾给过你温暖,让你对他产生了深深的眷恋,这无可后非。但在对他的眷恋与自己的生命安全之间如何选择,可能是心里已有答案,也同时深深的不舍,眷恋可能会随时间变淡,但生命可不可以重来呢?

施妮均心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师施妮均
您说和对象谈了半年,最开始对您无微不至,但是前两个月前第一次打你。当时你怎么想这件事?之后又打了您三次,但是吵完后又会想办法安慰你哄着你,他打了你之后安慰你又哄着你,你的心情是什么?
您说每次都要打死你,我猜当时的你肯定吓坏了,但是是什么原因让你选择留在他身边?

暴力一旦有了一次,就有可能会有第二次以上。交往半年就被打了四次。当对方无法控制他的行为,你可以怎么防范来保护自己?
希望我的回答对你有帮助。

裴静心理咨询师

看到你描述的对象已经打了你四次了,每次都打得要死,事后又哄你,求你原谅。不知道你所称呼的对象是丈夫还是男朋友,但是这似乎成了一个循环,打人-哄人-再打人。也许你可以先问问你自己,你可以容忍打了你几次, 是否可以容忍以后他在孩子面前打你, 他在50岁,60岁的时候还打你。
同时,在他打完你后,你每次都能接受他的忏悔原谅他, 这其中是否满足了你的某种需求?
家庭暴力的问题上,除了你自己可以给自己答案,别人无法给你答案。

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