为什么对一个人有感情后，就想把她往外推，开始想对她冷漠行为，打。心里并不是不喜欢了，就是莫名其妙的想这么做，然后在毅然决然分手，分手后不过多久又后悔，又想求她和好，为什么
应该挽回吗，但又感觉自己以后还会这样做，怎么避免这种想法，#
你好！我是壹点灵平台心理服务者张丽娜，很高兴回答你的问题。?
来信中说，你在恋爱过程当中，每当和对方建立了一定的感情就不自觉的，用冷漠的语音行为对待他，把他往外推，直到分手以后又感觉特别的后悔想挽回，一直在这样一种模式中重复，不明白自己为什么会这样，对吗？
来信中，你对自己的情感经历，做了一个内在的梳理和归纳。首先，为你身上拥有的自我觉察，自我探索，自我反省的能力点赞，他会成为你，眼睛由外到内，由他人到自我，实现自我成长道路上最重要的转折。祝福你！
反复阅读了你的来信，这一模式的重复再现的原因，可能和你内在的安全心理边界有关。
心理边界：是指每个人在心里创造的界限，通过这个边界分清自己的内在世界和外在世界，知道什么是合理的安全的被允许的行为，当别人越界时，自己如何回应。
通俗一点说就是，你在内心里认定，和一个人的关系只能有点感情有好感到这个程度才是安全的，你允许的，如果说再靠近再进一步的发展，对你来说已经闯进了你的安全边界，对你来说，是不被允许的，是不安全的，所以说你就会在潜意识里不自觉的，对他冷漠言语，把他挡在这条界线之外，直到你感觉安全了，这个时候你就可以掌控了，游刃有余了。
正常来说，恋人之间的安全边界应该0~20厘米之内，你内心的边界可能是远远大过这个数字的，安全边界的划定主要是来自个人的经历和小时候成长过程当中和母亲依恋关系的建立，比如回避型依恋的孩子，当妈妈要抱起他的时候，他会表现出不乐意或者是回避抗拒等行为。
个人认为，目前，你可以找一个咨询师，帮助你看明白自己的依恋关系，重新建立良好的亲密关系，这个困扰你的模式会自动瓦解的。
你的每一个声音都值得被听到，感恩和你的相遇！
你好，从你的描述中能体会到这种矛盾的情绪带给你的折磨和困扰，相信你也能体会到这种矛盾带给伴侣的折磨与困扰，所以你寻求了解自己和解决的方法，这个做法非常好，可以帮助你找到正确的途径成为一个在感情中情绪稳定且有安全感的恋人，从而拥有一段健康的感情。
其实当你开始想要用冷漠对待对方的时候，是你内心觉得这段亲密关系带给你了不自在、压力、或者被控制的感受，所以本能地选择逃避，想从源头上停止这种关系，从而回到你自己觉得安全和舒适的地带。而当真的面临分手那种不舍，源于内心其实是渴望被爱被关注被需要被认可的，只是需要呼吸，需要空间，需要分寸感，你只是希望对方用你需要的方式来爱你。
了解了自己矛盾的原因，那我们来说说可以尝试改变的方法，良性沟通永远是健康的感情最必不可少的方式，你可以试图将你对理想感情状态的需求跟伴侣开诚布公地聊一聊，同时你也需要了解一下对方需要的感情状态是什么样的，然后在双方都舒服的前提下，多为对方付出一点以示诚意，可能对方也会因此而做出更大的改变和调整。最好的亲密关系，不可能是两个合适的人从一开始的适配就是100分，而是为了爱可以为对方做出改变，俩人共同努力磨合去趋于100分，这样的关系才更稳固和牢靠。加油，你可以的。
这种心态很常见，特别是当我们深爱着某个人时。我们希望把自己的感情和能力分享给他人，并帮助他们成长和实现自己的梦想。但有时候，我们的期望可能与现实不符或者我们失去了这个人，会感到非常失落和伤心。
如果你希望帮助别人，你可以在恰当的时候提供支持和建议，但也要尊重他们自己的选择和决定。同时，你也需要学会保护自己的心灵。有时候，我们付出了很多却没有得到相应的回报，这时我们需要明确自己的底线和边界，学会说“不”，避免过度地牺牲自己。
如果你曾经失去了某个人，你可以反思自己的过错和不足，诚恳地向对方道歉并表达你的心意。但你也要接受现实，并尊重对方的决定。如果他们已经离开了你，那么你需要学会放下并继续前行。不要纠结于过去，而是把注意力放在未来，开启新的生活篇章。
你好，从您的来言中您说到和对象在一起的时候内心虽然是喜欢她的却会表现出冷漠的态度，等分手后又感到后悔惋惜想要挽留，即使复合后您觉得还会有这种反复的心态，您想要改变这种心态对吗？有个思路也许可以帮助您去探索，需要您去思考下您对这段关系的认知，您得到这份感情后，您对您对象在您心目中的定位是什么样的？在亲密关系中，越是被定位成亲密的人，我们越会将她纳入“自我”中，常常我们会有这样的说法：我们往往对外人彬彬有礼，而对亲近的人反而经常发脾气，这因为人们常抱有这样的观念：你已经都是“我自己人了”，怎么会有人自己介怀自己的情绪呢？所以抱着对方不会背叛自己，离开自己的潜意识而去无意识地伤害对方。其实这正说明自己太爱对方，而把对方纳入“自己”,殊不知即使最亲近的人也要和对方保持界限感，保护自己也是尊重对方。希望我的留言对您有帮助！
您好啊，很荣幸能与你在这里探讨这个问题。
听你的描述，你对一个人有感情后，你就会想办法把她往外推，对她开始冷漠，其实内心不是不喜欢，而是莫名其妙的想这么做，然后再毅然决然的分手，分手后又开始后悔，又想把她挽回……这似乎是一种模式，不断的在你的亲密关系中出现，然而你也觉察到了，你不知道什么原因会有这样的行为模式，让你困惑，你不想下次再发生这样的事，所以来求助，是这样的吗？
能感受与理解到你内在的矛盾和消耗，明明是自己喜欢的，为什么会有这样的操作，让自己去体验到那种得到了开心，又开始嫌弃对方，想要抛弃对方，离开了又后悔，伤心和愧疚，想要又不敢要的情绪状态，在纠结中消耗关系，让自己也陷入两难。
其实很多时候，大部分内在固定的行为模式都与我们的认知与思维模式有关，这部分在我们很小的时候会被写入我们的内在程式。很大的可能性是你在幼年的时候，与养育者建立了一种不安全的依恋关系，既是矛盾的也是回避的。
不知道你与父母的关系怎么样？你父母之间的关系如何？你小时候有特别的养育经历吗？
举例来说，在你对一个人有情感链接的时候，你很想让她纳入你的自身关系，但是一旦太靠近你，你就会有危机感，像是如果超过了这个内在的边界会对你造成危险的伤害，所以你又尽快的推开对方。建议你或许可以去觉察一下这部分的感受，让它停在那里，看看如果对方真的进入了你的边界，你的感受如何，当你的体验被重新刷新的时候，你就不会恐惧对方进入你的边界了。
亲密关系有时候是很近的，甚至有时候是融合性的，但有既亲密而独立的关系，这与我们的成长经历都相关，索性你已经觉察到了你的问题，说明你的觉察能力很强，也在告诉你是时候解决这些曾经的障碍了。建议你可以找专家咨询师聊聊，去看清楚这部分，也同时开启自我成长的道路。
也在这里衷心，祝福你。
你好，我是壹点灵心理服务平台的王甦立。很高兴回答你的问题。
在你的描述中，可以感受到，你在亲密关系的建立上有些困难。明明是喜欢的，可是控制不住的做出了破坏关系的行为，你对此很困惑和不知所措。
当你的亲密关系彼此越走越近时，会有一种本能的恐惧，内心也会有一种不配得感，所以会把对方推开，因为建立深度的请你关系，是你不熟悉的模式。每个人都想建立深度的亲密关系链接，可惜的是，很多人从小的成长中没有在家人那里学到正确的处理方式。
当然你的情况是可以改善的。所谓的“现状”，是过去所有的积累，所以，你的过去都不能定义你是谁。你现在的选择，每一个此时此刻，才决定了未来你是谁，能活成什么样，能得到自己想要的亲密关系现状，联系找专业的老师，帮助你“疗愈”内心那个受伤、恐惧的自己。这些改变也不是一蹴而就的，需要你和老师的共同努力哦。希望今天的回答对你有所帮助，祝你越来越好！
您好！我是壹点灵心理咨询平台心理咨询师孙梦婷，很高兴能为您解答。
你的感受和经历听起来很痛苦，需要认识到这种矛盾的感情体验可能是深层次负面情绪扭曲的表现。这种行为可能与早期人格形成有关；习惯于压抑情绪并在达到极点时采用极端行动，以达到暂时缓解的效果。然而，这种方式会影响你自己和其他人，往往导致更多的问题。
根据描述，这种亲密关系模式可能属于“矛盾依恋型”。这种类型的人在亲密关系中会表现出矛盾的行为和情感，他们可能会表现得对伴侣有强烈的依赖感，同时又想把伴侣推开。他们往往会想要与伴侣保持亲密关系，但同样也经常恐惧被伤害。这些情感不稳定会导致不断地分离和联合，并且常常通过与伴侣产生冲突来缓解自身不安情绪。此外，这种类型的人通常也容易忽略自身真正的需求和情感，并倾向于将注意力放在别人身上。
你可以尝试以下方式来避免这种想法：
1. 尝试意识到自己情绪的变化，并尽早把不良情绪表达出来，寻求相应支持和帮助。
2. 练习注意思考过程并尝试对自己产生像“我不喜欢她”等负面想法提出挑战，并产生更正面、可替代的想法。
3. 学习有效沟通技能，学会倾听别人、表达自己，并寻求富有建设性、积极性的解决方案。
如果您决定跟对方重新开始，请严肃考虑为什么会陷入分手这样的想法。要真实地面对自己心理上存在哪些困扰，去寻找合适的方法进行修复，以便更好地处理现在和未来任何的情感问题。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问，可以私信给我。
你好，很高兴遇见你。
你说当自己对一个人有感情后，会下意识地拒绝她、冷漠她并与她分手。明明心中是喜欢的、爱的，可行为上是回避的、拒绝的。这真的很矛盾，你也为此感到后悔，想挽回却不知道该怎么办。
不知道你现在面对自己喜欢的事物，会有什么样的表现。比如喜欢的衣服、游戏、电影，也会下意识地回避吗？
不知道童年时，你是否也有自己喜欢的玩具，或者特别想要实现的愿望，但是父母并没有满足你的心愿呢？
心理学上有一个术语叫【反向作用】。这是一种防御机制，主要是「为了控制内心中不被允许的冲动，而有意地做出与自己想法相反的举动」。比如一个人不能接受自己是一个吝啬的人，而在生活中表现得很慷慨。
有没有一种可能，你心里害怕失去爱，或者觉得自己无法拥有爱，觉得爱人最终会远离自己，与其承受失去的痛苦，不如在一开始就拒绝对方。
这样的应对方式虽然在某种程度上满足了我们内心缺乏的安全感，但是这并不是我们真正需要的。其实我们是需要被爱的，也渴望去爱对方。
○试着直面自己的内心，意识到自己是能够得到关爱，需要这份爱，也值得一段理想的感情；
●试着去接受对方的感情，自己已经不是曾经那个孩子，已经可以掌控自己的人生；
○当你能够接受这段感情，而不做过多地排斥后，也许并不会发生很糟糕的事情，也不会被对方拒绝，相信这可能是一段新的人生阶段的开始。
谢谢你的分享，希望对你有帮助。
这是心里的一种不详的种子明明对某个人很爱缺一直先推开她（他）这说明你只是嘴上说的爱，嘴上说的爱与发自内心的爱是完全不同的，发自内心的爱有时也会先推开对方，但这种情况下一般都是自己出现了什么问题不限连累对方才想出的最好的办法，推开不是赶走是保持安全距离不疏远不靠近。
[微笑]
您好：特别理解您目前的困惑和矛盾。
这种情况可能是由于一些内在的心理压力或情感冲突所致。有时，我们会担心自己的感情受伤害，或者害怕过于依赖他人而失去自我控制能力。这些情绪可能会导致我们对他人采取攻击性行为，或者采取保护性的距离策略来避免情感上的损失。
如果您想挽回与她的关系，首先需要认真思考这种情感波动的原因，并尝试找到解决方法。可以寻求专业的心理咨询师的帮助，通过深入的对话和分析，发现潜在的问题，然后针对性地进行治疗和干预。
此外，建议您学习和练习积极的沟通技巧和情感管理技巧，以帮助自己更好地表达情感，有效地处理自己和他人之间的冲突和情感波动。
最后，无论您选择挽回与她的关系还是放手，都需要尊重自己和对方的感受，以及做出明智、负责任的决定，让自己和对方都能够得到更好的成长和发展。
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这很大的可能与你成长过程中没有建立好安全感，造成「矛盾性的依恋」有关。
确定恋爱目标以后担心得不到，而真正得到了又担心失去，稍微感觉有一些不顺遂就会出现回避退缩甚至逃跑，逃跑以后又会后悔，这样循环往复，进入「强迫性重复」中。
这样的「模式」有可能在生活的其他方面也会出现，比如说面对矛盾和冲突的时候，会选择逃避，忍让或者退缩，这就需要每次你在想逃跑的时候做好自我觉察，要用面对问题解决问题的心态，取代逃避和逃跑，通过模式转换，改变目前的强迫性重复。❤