没有标题12

六月初的研学我不想去了，我不想上学，我不想和任何人沟通，我只想躲在一个屋里或者一个人戴着耳机出去走走，或者出国躺在大街上……我不喜欢你们，我讨厌现在的一切。我讨厌每一个人，尽管他们很无辜，有的人也没对我做什么。除了我最喜欢的那个朋友，但我也不想说话，我一张嘴说话就恶心，昨天晚上吃的那个拉莫三嗪和氟伏沙明让我今天根本吃不下饭，尽管很饿，但是一吃就恶心，咽不下去，我今天一直头晕，特别特别困，无精打采，看班里那群同学我想打人，我想把教室掀翻了，一群该死的人，尽管他们没对我做什么!!!我就是看什么都不顺眼，除了我一个人的时候稍微好点。我真的想一个人呆着，但是不可能!!!我想一个人不顾形象的到处发疯，到外面去或者在家里戴着耳机刷抖音。专家们给的建议我也行动不了，根本没心情做那些改变，身体也不支持，反正现在就是很不好很想死。我没有励志和动力，立马让我积极的改变。我的心态也调整不过来，反正最近真的。我今天课上都在想什么呢？我想象着我往朋友圈里发了最后一条很长的文案还有一些关于我得病的图片，然后我就找个地，拿刀往我的心脏那里砍一下，结束。利索省事，以后我就什么事也没有了。这太好了。但是我不知道为什么我现在不愿意这样做。我害怕。然后，结果我没把自己砍死，在最后活着的几秒被发现了，就是自杀未遂。然后我被送到医院，抢救了很久很久，终于活过来了。然后身边我睁眼就看见痛哭流涕或者木讷的父母，他们或许在尖叫，或者上来就说我傻，责怪我，大声怒吼。然后我回到学校和正常生活中时，同学们早就没人理我了，也不管我发生了什么。同学们有同学们感兴趣的事情，我死死活活的他们也不感兴趣。唯一几个感兴趣的就是纯属好奇而已。

现在是午饭时间，我根本吃不下饭，很恶心。我躲在厕所里，听着歌，在这里打这些字。刚刚上午最后一节数学课老师对我态度也不好!我不知道为什么。反正最近我感觉正常的话也能被我误解，他们开玩笑的东西传到我耳朵里就是认真的。我感受到了我身边满满的恶意。尽管有些不是对我的。尽管他们其实并不恶意。我也知道他们不是恶意的，但是我的心就把所有“恶意分子”接收到了，然后让我内耗，让我独自消耗。我现在最信任的是陌生人。不是说信任，就是跟他们在一起的时候不想逃走。比如在地铁里我可以呆着，但也不舒服。最好自己呆70%，跟陌生人呆30%的时间。我不想伤害任何人。我也不想伤害自己，但是我也不知道怎么办才好了。