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真的很想不通,放着好好的生活不过非要去网上找刺激,之前给过机会就是不愿意删掉网恋对象,偷偷联络然后删部分记录给我看,后面更是宁愿离婚净身出户都不删,可以肯定她们没有见过面,在游戏里结婚四个月,天天背着我去其他房间通宵打电话,后面查记录发现除了没见面在网上基本什么恶心的话都聊过了,自从玩了这游戏后,小孩也不带了,饭也不做了,现在更是直接净身出户跑回娘家了,我很不理解,她17岁就跟我在一起了还是第一次,我一米八大高个72kg颜值算中上吧,有车有房有存款30万左右,而那个人才170不到的身高比我还胖没我帅,我实在是想不通,后面跟她沟通过很多次,大概意思就是生活太无聊,网上找刺激,不会见面,但就是不愿意删,然后每次来找儿子玩都会提前来满足我的性需求,也表示就算离了婚也不会再婚,可以跟我做炮友,等于意思要我去接受这个人,精神上她需要网恋对象满足,通过用肉体满足我来获得她生活的依赖,但是这样让我非常折磨,上一刻还在卿卿我我的恩爱下一刻就找别人暧昧聊骚去了,我的三观受到了极大的冲击,我该怎么做呢?坚定不移的离婚然后断绝一切关系吗?还是各玩各的保持肉体关系?
您好:我是心理咨询师 朱艳
首先,最棘手的问题是离与不离,您非常纠结,况且孩子年幼也需要妈妈,非常理解您的心情,相信您内心是不想离婚的,但是就目前您爱人的状态,也不建议您强制要求其改变,或者删除对方之类的话,会适得其反。
婚姻出问题,您自己也可以冷静下来想一想,在经营的过程中到底是哪里出问题了?她为什么会这么做?建议您和爱人先冷静的聊一聊,问问她的感受,也许会有答案,先要找到原因,才能更好的解决问题,再不行就协商,可以先分开一段时间,但是不能像现在这样,要保持距离,让她真正感受到离开你和孩子,她真的可以过得比现在好吗?
总之就是先找原因,协商解决办法,尝试换一种方式相处,因为感觉到你们之间的感情并没有太大问题,只是您爱人可能感觉生活太无聊,所以去追求刺激。希望我的建议能够帮助到您!
祝您早日解决问题,拥有幸福、美满的婚姻!
您好!您遇到这种问题感觉很迷茫,不知道怎么办才好,之所以犹豫,说明您很在乎老婆,可是过度沉迷于恋爱游戏可能会影响与现实生活中的伴侣的感情关系。这通常被认为是一种精神出轨的行为。当人们沉溺于虚拟世界中,往往会忽视现实生活中伴侣的感受和需求,从而对双方的感情产生负面影响。
首先,您可以与伴侣进行坦诚的交流。告诉他你的感受和担忧,并询问他是否愿意改变现状。在沟通的过程中,尽量保持冷静和理智,不要让情绪过于激动。再次,理解妻子的情感需求,妻子可能在游戏中寻找现实生活中缺失的关注和互动。你可以尝试与她沟通,了解她为什么会在游戏中寻找这些情感寄托,是不是因为现实生活中缺乏陪伴或者支持,接下来,逐步引导她回归现实。你可以限制她的游戏时间,比如每天只允许她玩一定的时间,然后逐渐减少这个时间。同时,增加现实生活中的互动,比如一起逛街、看电影、参加家庭活动等,让她逐渐减少对游戏的依赖。最后,寻求专业帮助。如果情况严重,可以考虑寻求咨询师的帮助,专业人员可以提供更专业的指导和支持。
你说的这些都已经尝试过了,根本就不听。反而叫我不要管她,也拒绝交流爱搭不理
你好,我是心理咨询师龚晓容,很高兴回答你的问题。
从你描述来看感受到了你在这段感情里也做了很多妥协让步,也想了很多方法去挑战,也客观分析了一下自身条件,似乎找不到原因,很迷茫这段感情。
有没有想过可能不是你的原因,而是对方三观的问题,或者思想不成熟,还没有习惯自己的母亲,妻子角色,而只是一个贪玩儿的女孩呢?如果真的是这样的话调整起来还是需要有一个过程呢?
希望能帮助到你!
你说的比较准确,我也尝试让步,沟通,或者是说一起培养些共同爱好,可是换来的都是爱搭不理,她不愿意去尝试,可能就是说太年轻,原生家庭的失败让她的三观也没有受到良好的培养,她的主诉就是想要自由,不受约束,但同样又想跟我保持一定的关系,我尝试过去改变她但就像是踢到了一块铁板,冥顽不灵
其实你老婆跟你看法一样,她对那个网络恋爱看的很清楚,就是精神某些需求,找刺激,不会结婚,也愿意跟你保持性关系,肯定还是对你放不下,用这样的方式讨好你。
你老婆现在就跟游戏或其他容易上瘾的行为类似,上瘾中很难戒断,但是这个确实有点毁三观。
算了下你们年龄,你孩子是在老婆19岁时生的,她17岁跟你结婚的,年龄偏小,她的一些价值观可能一开始就没有形成的很牢固,容易受外界诱惑影响,这点也可能跟原生家庭有关系,相对来说,是比较难改变的。
如果继续,你可能需要付出很多,去影响去改变你老婆的价值观,而不是被她改变,当然这样你孩子会有一个完整的家庭,你还是有从一而终的婚姻。
就看你觉得你可以做到什么程度,后续有没有大改变了。加油。
你好,看了你的描述感觉对婚姻关系的困惑和不解,感觉自己真么优秀怎么会遇到这种事!准备离婚是你们都商量过多次共同答应的还谁单方提出?渡过这么长的冷静期你是否冷静下来了,深入的思考过离婚意味着什么没有?如果你有考虑过,只是自己过不了自己这一关吧!面对一个17岁就跟你在一起,青春年华都是你的女人,可否想过23岁的年纪她的需求在变,她是否只是要一个精神需求这么简单?可能好多事情要从她的原生家庭追溯起才可能找到答案!20多岁人的婚姻会有很多需求的,社会角色也发生了很多改变,她的内心渴望可能很多,试问一下在这么多年的婚姻关系里你们是否安静温馨的交流一下随着岁月静好的生活你们对生活有什么感悟?如果想经营好的婚姻是时刻要从横断面和纵断面去观察和感悟的。很幸运的是你老婆对婚姻很忠,还没有正真的出轨,一切都来得急。其实反观这段婚姻你的改变可以去影响到你老婆的风向标。
希望我的建议可以帮助到你,希望你们幸福!感恩遇见!
你好,我是壹点灵心理咨询师刘毅,很荣幸可以回复你的心事。
万分能够理解你内心对于妻子在婚内这番行为的好奇及不解,当然你选择离婚那也是你自己尝试了很多方法之后,对方的态度依旧没有改变的无奈之举。不妨可以有以下的思考:1、你老婆纵然精神出轨了,但一直都没有想要离开家庭,希望的是你能够应承接受。2、她跟别人相处获取的那些部分,或许也是投射出你们婚姻关系当中的缺失呢?
冷静期只有十天了,时间确实蛮紧迫的。是你自己犹豫了吗?问问自己,还愿不愿意花时间去做些尝试,努力。再来帮助自己明确需求,选择
这段关系的发展想必也是有蛮的不容易,从高中阶段延续到现在,内心当中的这些压抑烦恼都可以点开我的头像私聊预约咨询,希望可以陪伴你共同去面对困境
婚姻是一种关系,离婚与否是表面的,重点是你们的关系出现了问题。是什么问题呢?简单说就是你们互相不理解,因为是你来问的,那我们就主要说你不理解对方吧,这分为三个层次。
第一,你不理解情感方面的链接。你们虽然结婚6年了,有一个4岁的孩子,但是你们好像并没有建立起多少情感上的链接,你到现在依然在用自己的身高、收入、车房等这些外在的东西来衡量和审视你们的关系,你们的感情在哪里呢,这些年难道是白相处了吗?
第二,你不理解她的情感需要。她如此不顾一切的要跟那个男人聊骚,那基本说明那个男人一定是满足了她很多的需要,而这个需要恰恰是你不能满足的。你大概只能满足她物质和身体上的一些需要,并且对人的情感需要基本没什么感觉。当然了,我们不是说她这样就是对的,人也不能什么都想要,总需要取舍,人除了幸福还有责任,她有她的问题,可是你应该无法直接让她认识到自己的问题的,如果是那样的话,你也就没有烦恼了。
第三,为什么你可能在情感方面没有感觉,又为什么她难以抗拒地不顾婚姻破裂地要去满足自己情感方面的需要呢?这可能有两方面的因素,其一是你们结婚很早,很多东西都被父母包办了,并没有遭受过所谓社会的毒打,不觉得自己所拥有的东西有多么宝贵,因此也就不那么珍惜。其二,你们可能都有一定的心理上的创伤。根据你的描述,我们不能推断出你们的父母对你们的成长和婚姻都可能是有控制的成分的,过度的爱就是一种控制,它往往体现在一些物质等外在的方面,而忽略情感上的互动,这可能是问题的根源所在。
祝开心。
我都不知道你在说是什么,第一,没有感情为什么要纠缠不清?我只是拿价值观做对比,排除这方面原因!第二,结婚久了本来激情本就淡了,再加上生活的材米油盐,近几年钱又不好挣,不把重心放工作上一家人喝西北风吗?第三,跟包办婚姻都不搭架,我们是自由恋爱,她高中毕业后我就把她接到身边,什么浪漫的事都做过了,你问我的几个为什么恰恰就是我想问的,为什么放着好好的生活不过?为什么不愿意跟老公培养感情,而要去找刺激?她是没有经历过社会的毒打我是一路摸爬滚打过来的深知一切的不易,所以我觉得以正常人思维来说这是一件很容易取舍的事情,为什么她要这样选择?
你好,我是心理咨询师朱杰。
还有不到十天,你们夫妻二人法律上的婚姻关系就要结束了。从你文字对妻子的描述看来,你的妻子似乎很清楚自己的情况,也很明白自己要什么,不想要什么。基于这一点,你可以考虑的是你们夫妻相处的过程中,给到妻子带来的是什么,属于她想要的范畴,还是不想要的范畴。(当然,这里我们不去评判她所需要的或者所不需要的是否符合社会价值观或者你的需求)
你也可以从自己内心判断自己在这段婚姻关系中希望得到什么?不希望结果是什么?你们各自的诉求是什么?这种诉求在这个阶段相互适配吗?如果适配,我想婚姻不会走到目前这一步。如果不适配,你有考虑过哪些地方不适配吗?你可以做到调整让步的哪些点?她有些诉求是否是能够调整和让步的,即使是为了孩子成长。
如果确实双方无法调和,你们将做什么来保障你们的孩子更好的成长?
理解你现在作为婚姻当事人一方而感受到的困惑与无奈,也许只有考虑清楚,你才能做出对你们都好的决策。
祝福你,希望我的回应能够给到你帮助。如果有需要,可以私信我。
面对这样的情况,你的感受是复杂且痛苦的,这完全可以理解。在婚姻和亲密关系中,信任和忠诚是非常重要的基石。当这些基石被破坏时,对双方都是极大的挑战。
首先,重要的是要认识到,无论对方在网络上的行为如何,这都反映出你们的关系中可能存在一些问题。她的行为可能是一种逃避现实的方式,而不一定是对你或你们关系的直接否定。这并不意味着她的行为是正确的,而是说,理解背后的原因可能有助于你决定下一步该怎么做。
作为心理咨询师,我会建议:
1. 沟通:尝试与伴侣进行深入的、非指责性的沟通,了解她的感受和需求。这可能需要专业的婚姻咨询师的帮助。
2. 自我反思:思考一下你们的关系中是否存在可以改进的地方,以及你自己的需求是否得到了满足。
3. 设定界限:明确你的界限和底线。如果她的行为让你感到不舒服,你需要表达这一点,并考虑是否愿意继续这样的关系。
4. 个人成长:考虑个人成长和自我提升,无论是通过阅读、咨询还是其他方式,这有助于你更好地理解自己和关系。
5. 专业帮助:考虑寻求专业的心理咨询或婚姻咨询,这可以帮助你们双方更好地理解彼此,找到解决问题的方法。
6. 做出决定:最终,你需要决定这段关系是否是你想要继续的。这可能包括考虑是否离婚,以及如何处理你们之间的联系。
每个人的情况都是独特的,没有一种解决方案适用于所有人。重要的是要找到对你来说最合适的路径。在这个过程中,保持对自己和对方的情感的尊重和理解是非常重要的。
你好,我是壹点灵心理工作者樊晶晶,很愿意帮你分析当前的苦恼,给你一些参考的建议。
我看了一下时间,这个问题题主发布时是十月份中旬,说了距离离婚冷静期还有十天,不知道目前你们什么状况,但愿我的回答对题主还有些参考价值吧。
题主小伙子,看了一下你们夫妻情况,年龄上还是比较年轻。尤其是你的夫人17岁就和你在一起,那时候还不到成年,去面对恋爱,结婚,以及生孩子,这个心智的成熟度还是不确定的,就题主提到的两个人亲密关系的相处模式真的是需要重新面对和改善的。
看题主的描述,妻子在网上与异性聊天比较着迷程度,确实也是影响了你们现实的婚姻生活,对情感对家庭都是比较大的打击,很理解你的痛苦。看情况,你对她的做法很不可思议,也不知道怎么办,也曾经是沟通原谅的处理,但是她并没有改变。
其实,题主的妻子的情况,如果你们还想修复感情,建议她寻求心理咨询的专业帮助,看她的表现跟小时候依恋关系相关,她与重要的养育人互动相处方面有一定的缺失和不满足,她很需要建立和谐美好的亲近关系。或许在你身上,你的方式上她还是不够满足。如果你们俩还有机会继续保持夫妻关系,建议你有意识的关心她,爱护她,看到她的可爱之处,可取之处。
当然,涉及出轨,无论是精神上还是肉体上,题主作为丈夫的身份都是很抵触很愤怒的,这是人之常情。但是,你们之间谈恋爱以至于成家,你妻子年龄很小,她的生理年龄与心理年龄发展是不平衡的,她的心智水平比较低,估计你们谈恋爱也是她的第一次,她没有和别人有深度的接触,在网上聊天方面有一些新鲜感,好奇心,她需求的是一种感觉,也没有实质性的线下接触,说明她要的是一段关系,而未必是现实的男女之间的性色彩的东西。而且,她确实是心理层面的问题,甚至是一种暂时情况。
看到题主说曾经是原谅她的,也给了她机会。最后你的诉求点是离婚还是保持肉体关系的问题。你们在一起生活了六年,就算你们法律意义上离婚,你们之间的纽带是孩子,还是会有密切联系,她除了聊网友,现实里目前也没有别的异性选择,尤其是你们的夫妻性关系在她不到二十岁就和你发生并保持,她肯定不会轻易离开你的。而你所说的什么“各玩各的”保持肉体关系,你自己要想明白你在做什么。如果你离婚了,还是模棱两可的两个人这么相处,她会一直觉得你们没有结束,你是男人,有一天如果你有了别的女人想再婚,就意味着你“抛弃”她,那时候你们的纠缠会更麻烦。所以还是建议你们把问题妥善解决好,不要再逃避。也是对彼此负责的成熟的处理。
您好!我是壹点灵的心理服务者刘兴。
通过你的描述,能够体会到你现在处境的无奈和纠结。她17岁就和你在一起,而且你们结婚也已经六年,而且还有孩子。面对这一切,没有人会轻易的选择放弃这段婚姻。但是你老婆在网络好友联系这件事情上坚持不妥协,也让你无法做到委曲求全。现在离婚冷静期马上就要结束了,你将面临一个非常重要的抉择。
在你考虑如何做抉择之前,不妨先思考一下,为什么你的妻子会做出这样的行为,以及她的心态和动机是什么?
最大的可能性,就是对她来说婚姻生活缺乏新鲜感和激情。虽然你们已经结婚了六年,并且她也已为人母。但是24岁对于很多男孩女孩来说,正是对未来生活和人生开始探索的阶段。这个年龄也是一个特别爱玩儿的年纪。她17岁和你在一起,她未来的生活就已经被定义好模式,婚姻生活逐渐变得平淡和乏味。于是她在网上寻找一种新的刺激和情感寄托。
其次,就是精神层面的需求未得到满足。你强调你的身高,长相,财务状况都比她的网络好友要好。但可能在精神层面的互动上,也就是我们常说的情绪价值上,你没有给到你太太足够的满足。她可能在现实生活中缺乏足够的关注、理解和赞美。在网上与网恋对象交流时,能得到这些心理需求的满足。这也是为什么她在和网络好友交往这件事情上的立场如此坚定,因为这是她的基本需要。而且,她还愿意始终和你保持肉体上的链接关系。在她看来,网络好友只提供精神层面的满足,她也并没有线下见面的想法。而你给她提供的是除了精神层面满足之外的其它现实层面的满足。其中当然也包括孩子的共同养育。
对于你现在的处境。如你提到的,是选择离婚断绝一切关系还是各玩各的保持肉体关系?在你从这两个选项中做出选择,或者是有其他更好的选项之前。不妨可以认真考虑以下几点,这可能对于你接下来的决定有指导意义:
首先,要思考婚姻对于你的价值是什么?是感情的基础,是亲密的陪伴,还是给孩子一个完整健康的成长环境?
其次,与妻子做一次开诚布公,深入的沟通交流。通过这次交流,听听妻子内心真实的想法,挖掘出妻子深层次的需求。然后你们可以考虑是否在婚姻关系内可以满足她的这些诉求,而非在婚姻关系以外去寻找。比如,一起寻找新的兴趣爱好,增加夫妻之间的互动和交流等等。
最后,也可以考虑引入外部力量。比如,你岳父岳母对这件事情的看法,还有你们共同的好友的一些意见和影响。
无论最后结果怎样,毕竟你们在情窦初开的年纪选择了彼此,并有着六年的婚姻,而且还有共同的婚姻结晶。相信你一定能够从目前的困境中走出来,妥善的处理好现在的问题。不让你和你太太还有孩子受到更多的伤害。❤️❤️❤️
希望以上回复可以帮到您,感谢您的信任。不详之处,可以私信,我会耐心解答。
祝您生活愉快,身体健康!