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结婚四年半了,婚后我有40万存款了,名下一辆小米YU7,也有一份七八千收入的稳定又轻松的工作。但是还总是焦虑,我是高嫁,我家境普通,以后需要帮衬。老公和婆家防备我,可能老公不防备,但是他挣的不多,花销又大,公婆也不贴补,我跟他一起生活攒钱速度很慢。这些积蓄都是彩礼加刚结婚给的一些份子钱,生孩子的钱,意外的钱攒的。婚前老公说婚后公婆会帮衬,但有孩子后对我一分经济贴补都没有。所以我俩以后存款增值速度越来越慢,我很没有安全感。除非我省我自己,多攒点自己的工资,但那样我的生活水平就下降了。其实已经下降挺多了,平时消费水平都很普通。我老公不考虑这个,我俩过日子不同心,经常因为钱吵架。所以我挺焦虑。
我能感觉到,你心里不是缺钱,是缺“被看见、被分担、被放心依靠”的感觉。
你明明已经很努力、很懂事、很为这个家着想了,可你还是在独自扛着所有不安。
你会焦虑,不是你贪心,也不是你不够好。
是因为:
你期待过有人和你一起扛,现实却让你一次次失望
你很在意这个家,可你感觉只有你一个人在认真过日子
你怕未来、怕父母、怕自己没有退路,所以才一直紧绷
这些焦虑,其实都在告诉你一件事:
你很需要安全感,也很需要被心疼。
你不用立刻逼自己“该怎么做”。
我们先停下来,看见:
你已经做得足够好了,
你值得被用心对待,
你值得不用一个人扛下所有。
如果你愿意,我们可以慢慢聊聊——
最让你睡不着、最堵心的,是哪一部分?
我有看到,即使有40万存款,七八千的稳定轻松的工作,你仍然感到焦虑,担忧着未来。
实际上,这份不安和焦虑来源于你的家庭和婚姻冲突。
你提到婆家防备着你,你是高嫁。
可现实与你结婚时的预期不符,结婚时,你的预期是公婆会帮衬小家,那时候你感觉自己是安全的。婆家家境殷实,你认为自己是高嫁了。可高嫁的前提是,这份殷实确实给予了你。
结婚后,不但没有补贴,还被婆家防备着。
本该是一家人,却被防备着的感觉肯定很不好受,令你感到刺痛吧。
这让我感觉像是你本来以为可以呆在沙漠绿洲里,结果绿洲不让你们进入,你们的水对你来说是不足以让你感到生活是安全的,不符合你的预期的,于是焦虑,恐惧都来了。
你提到老公跟你过日子不同心,你也难以从伴侣那里获得支持感。
我十分理解你的焦虑和不安。
但其实你是很了不起的,你有危机意识。
提前把彩礼,份子钱和生孩子的钱,抗意外的钱都攒了下来,没有智慧和耐心是做不到这些的。而且你说你老公挣得不多,说明你的工作和收入都比老公要好的。从这一点来看,你不但不是高嫁,甚至你老公是高攀了你。所以你真是很了不起的,给你点赞。
我是倾听师梅超超,有任何烦心事,苦恼事都可以找我倾诉,世界和我爱着你~
您好,我是壹点灵心理咨询师刘毅,很荣幸可以回复您的心事。
我能感受到你字里行间的疲惫和不安。表面上你什么都有了40万存款、车、稳定工作,或许焦虑的根源,不是钱不够,而是"不同心"带来的孤独感。你一个人在计算、规划、担忧未来,而他似乎活在另一个时区。
但似乎这些你又无法主导,未来也会有很多不确定的未知,而你能够掌管的是自己的部分。既然其他的部分无法改善之前,可以考虑先照顾好自己。再试着把模糊的焦虑变成具体的选择,很多时候我们焦虑,是陷入在了担心未来不确定因素的漩涡,其实不安也会有平静期,需要面对的部分都会在。换个角度,若是我们把自己现在过好了,未来该发生的会发生,你面对时候的状态、心态却是不一样的,而你这期间的体验比一直焦虑不安要好得多。
期待可以跟你更深入的探讨,一起面对当下的状态。帮助你一起进行梳理,找到更好的方式来面对你当下的婚姻生活,调整自我的状态,点开头像可以联系到我。
看到你的倾诉,我能感受到你的不安。老公的收入,花钱能力,你还.想帮衬娘家的想法。让你觉没的安全感,另所以你只能靠自己节俭,想多.存点钱。你觉得夫妻不同心。也影响了关系。
安全感在于你对自己的能力是否在足够的自信。
期望我的解答对你有帮助。