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就是通过咨询，我对于自己的匮乏感和焦虑感有了更多的认识，因为幼年的时候常被送到亲戚家一两个月甚至更多，而且母亲走的时候都没有告别，是偷偷走的，所以内心是极度不安的，然后看到父母之间的疏离，我对于亲密关系也是比较悲观和绝望的。所以面对妻子，总是有一种想要去靠近她抓住她的冲动，感觉不去抓住她的话，她就会越来越疏离，所以我就会焦虑。所以现在当我有这种冲动的时候我会更多地去感受和觉察。当潜意识里面的东西被照亮，才有可能突破原来的剧情。 看到其他部门有个同事总是被他们领导训斥，然后他焦虑不安。我观察到两个原因，一个是他的工作业务能力不到位，就是如果你业务能力很强的话，领导是不会也不敢这样的，因为你总有选择，那领导需要你怕留不住你，当然不会来训斥你。另外就是他很怕领导训斥，和怕权威，所以总是忐忑不安，战战兢兢，就是一定要找到自己背后到底怕什么才能解决，就是有的人领导训斥根本是不当回事的，因为没有激发出他内心的恐惧。那么回到亲密关系中，我觉得我会很惧怕妻子的疏离和情绪，对这种疏离的恐惧让我总是很被动，那即便你其他方面强也没有用，如果内心弱的话。所以对自我也需要更多的觉察。
咨询主题：情感创伤
体重增加对我来说真的是很意外；因为我一直都是偏消瘦的状态，父母的给的压力也好，父母的矛盾也好，自己夫妻间的矛盾也好，常年以来我就是在压力和焦虑的状态下，所以始终也是胖不起来。经过持续的咨询和自我记录，日积月累确实是起到了质变到两边的作用。自己也变得放松了一些，夫妻关系也轻松和亲近很多，这感觉是很好的，还是需要继续做下去，持续改变
咨询主题：情感创伤
最近咨询感悟也比较多，对关系的看法也改变很多。比如办公室里面同事之间氛围很好，很愉快，他们有时候会开玩笑让我请客，然后我请了大家都很开心。那有的时候我们会有误区，就是觉得请客是关系好的原因，但是其实是请客是关系好的结果。就是首先他们接受和喜欢你这个人了，才会开玩笑让你请客。就是以前也有那种不怎么说话的同事给我们买了一大堆东西，我们都感觉怪怪的，心理上不大能接受。所以首先应该是别人接受了你这个人的各种性格特点，相处模式，然后才会跟你开玩笑。而请客这件事的话，只不过是验证一下你是否在乎你的同事，仅此而已。因为生活更多是体验，而不是冷冰冰的物质，物质的目的更多也是为我们创造体验，所以体验和感受应该是排在前面的。就是比如亲密关系里面，有的时候会觉得自己付出也蛮多了，为什么对方不满意，其实不是付出多少的问题，是体验的问题。就是虽然你在付出，但是你心里面是否定和不接纳对方的，内心里面是和对方存在对抗的，那你怎么做对方都能感觉到不对。所以我们要抓住问题的关键， 而不接纳对方可能更深层来说是我们对自己也不够接纳，所以会苛求对方。
咨询主题：情感创伤
可以觉察到由于原生家庭的原因，对于亲密关系我是有防御和距离的，我会害怕距离太近，近了就容易受到伤害。因为在我的认知中，这个夫妻关系也好亲密关系也好，是不牢靠的，所以有的时候会怕吃亏或者不敢全情付出，总是会有保留。当然这也是一种自我保护，不能说错。但这种防御过度了就会伤害到关系，而我们常常觉察不到这种防御，带着防御心态就会挑对方的刺，会忽略对方的付出，会只看到着急的付出，然后心态不平和，看不到关系本身就是对自己有利的。但是如果自己足够强大，那么就能够承受付出没有回报，那么就敢于付出了，不搏不精彩么，另外到最后也会发现夫妻关系不是竞争关系，是合作关系，大家彼此坦诚和放松，其实是更好的，其实完全没有必要内耗搞得那么辛苦。那么随着咨询进行，自己对自己和关系的了解的增加，自身力量感的增强，都会让我们越来越放松，越来越舍得付出。所谓的小气，我觉得是因为自己没有安全感，自身匮乏么，所以是一种保护机制，不能说错，那么就会舍不得付出，付出了怕被背刺，等等吧。
咨询主题：情感创伤
昨天晚上咨询好之后给孩子辅导了一下英语，发现我自己思路很清晰，然后孩子听着也很受用，感觉像是给到了孩子需要的东西。但是以前让他做英语，辅导英语并不是这样的，可能我心里也着急，然后他情绪也受影响，很容易会让他不开心，所以我一度就不去管他学习。随着咨询的深入和自身的改变，我可以很平和的跟他讲题。就是讲题这件事是他需要的，但是我以前给他讲效果就不好，因为我心很急，很在意效果。可能就是我的内心没有力量，潜意识里面很需要他成绩好，所以就不行。所以很多的事情，很多的时候我们和别人做着差不多的事情，就因为心态不行，结果效果就是差之千里，然后我们会去找方法上哪里不对，然后也找不到，其实是心态，而心态这一点有极难改变，所以很多时候会觉得事情无解。真正的解答并不在这件事上，而在于人上，人如何通过长期咨询也好，向内探索和觉察也好，让这个人变得稳定和淡然，那么事情就很容易顺利了。
咨询主题：情感创伤
另外就是夫妻关系大大改善，但是在妻子面前多少还是会有一点紧张和匮乏感。这个感觉其实是这样的，就是我的话觉得关系这件事是需要自己不断努力，不断奔跑才能留在原地的，一旦不努力，关系就会变冷，所以我会很不安，一旦停下来，我就会焦虑，考虑自己是不是要做点什么事情。这种看法的问题在于没有认识到在这个关系中自我的存在本身就是有价值的，不是需要做那么多事来彰显自己的价值。我需要对方不断地回应我才能确认关系是好的，我是安全的，对方一旦停下来做点自己的事情，我就会不安。我心中的模型是这样的，我认为呢，关系是一个漏水的瓶子，我需要不断往里面加水，不加就会枯竭，但是这是错误的悲观的看法，是从小父母的关系对我的影响让我有这样的看法，所以我会很累，疲于奔命，一旦自己放松下来，就会有紧绷感上来，督促自己去做事去奔跑。但是这个模型应该是错误的，是错觉，关系是可以很稳固的，我可以在关系中做真实的自己。其实道理也很简单，如果关系中需要不断伪装，不断地去讨好，那这个关系本身也没有意义么。如果是这样的看法，关系本身是稳固的，且会随着自身能量的上涨会变得更好，这是互利双赢的关系。那样想的话就能够在关系中放松下来，而放松下来做自己的话，关系反而也会变得更好。
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通过几个月的咨询，对情绪的自我觉察能力确实是变得很强；就是比如刚刚我在阅读，一开始读的很投入很享受，但是读到后来就是不想读了，也感觉没有味道了，就是以前的话我会反复怀疑自己的感觉，就是同一本书，为什么一开始看的津津有味，后面就觉得无聊了，我会反复怀疑自己的感觉，因我需要效率，想多学一点，为什么想多学呢，因为我觉得多学点是好的，因为我内心不安，多学了会让我感觉安全一些。其实这就有点像我吃饭的时候明明已经饱了还是会去吃很多，因为我会反复怀疑自己已经饱了的感觉，感觉多吃一点的话至少不会饿，其实也是一种匮乏和不安。就是比如一个菜，一开始吃的时候因为肚子也饿，会觉得吃的很美味，但是后来呢，就会觉得不好吃，但是是同一个菜啊，我也不想浪费，我就会怀疑自己的感觉，明明很好吃的东西，为什么会感觉不好吃的，再吃一口试试。但是这里面都忽略了一个变量，就是我从饿到了饱，所以我不需要再吃了，所以东西也变得不美味了，就是从始至终我都忽略自己的感觉，不断计算外在的变量。阅读也是一样的道理，读到后来人会疲惫的啊，新鲜感也会变弱，眼睛累，大脑也累，觉得无聊是因为我需要休息了。所以我现在一感到不想读就能立马停下来，尊重自己的感觉，也是巨大的进步，不去跟自己的感觉较劲，去苛求自己。
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专家回复：老师很开心看到你日新月异的变化，由刚开始老师帮助你去解决让你痛苦的问题，慢慢自我成长后，好的变化就会发生到你工作、生活当中，你主动性的会觉察，主动性的会改变，这...
虽然现在能够意识到匮乏感，而且夫妻关系也大大改善，但是对于冷落我还是会极度敏感，就像小时候被母亲放到大姨家，就骗过我就走了，那种害怕被冷落的恐惧是很极度的，所以夫妻关系其实蛮好，但是可能对方不经意的冷落都会让我有那种窒息之感，感觉生命力要枯竭了，但是那都是幻觉，就是从我妻子的视角来看这是自然的关系，她觉得对我蛮好，我们关系也蛮好，并没有刻意去冷落我，所以更多是我内心的问题，我能够意识到问题，所以会比原来好很多，但是还是需要多探索自我去固化这一块的成长，也还是会被者感觉纠缠。
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以前的我在社交场合很拘谨，因为总是在比较，在自卑，根本无法享受过程，也无法观察到别人的情绪，因为都在内耗，所以总是很累，但是现在我很享受。其实别人根本没有来要求你，都是你自己在内耗自己，别人请你吃饭，那是情谊，不是需要你提供什么价值，所以你也大可以放松。生活中的变化也让我振奋。所以不要追求那种完美的体验，只要放轻松去做就好了，越是要求完美，就越做不好，因为放不开么，把自己给限制住了。
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我现在能够在各种社交场合都自如，没有那种自卑感了，这感觉很好，我的成长也得到了父亲以及哥哥姐姐们的认可。接下来我觉得还是继续要做好对自我感觉和情绪的保护。就是对外也有一个情绪边界，不过度迎合别人，这样才能滋养自我。另外对内的话，也就是不要太着急，想要做太多的事情，如果不顾及自己的感受的话。就是有的时候自己很着急想做事，但是不是出于自己的感觉，其实虽然没有别人催你，让你多做事提升自己，好像是自己在不顾自己感受多做事，多吃东西，其实是内化了外界的标准，所以还是不顾及自己的感受，所以体验很差，效率很低。所以从这些方面来让自我成长，然后对身边人也能够有更好的影响。
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