渴望爱情的你，怎样更好地爱

　　有人说“婚姻是爱情的坟墓”，这句话对部分人来说是真实的。因为婚姻和爱情虽然有交叉，但它们也有本质上的不同。在笔者看来，婚姻更多的是一种契约关系，即一对夫妻通过“结婚证”签订了一个共同生活、共同养育孩子的契约。而爱情更多地是情感上的依恋，多途径、全方位地相互滋养对方，相互满足彼此生理上的、心理上的，以及精神上的需求。

　　对于情场高手而言，“爱”上一个人并不难，让另一个人喜欢他也不难，因为有经验，有套路，想要一些鱼儿上钩还不容易嘛，设好诱饵，步步逼近，总有机会抱得美人归。但这种操作，也不能称之为爱情，倒是可以称之为撩妹（或撩汉）。撩妹的目的是什么呢？或暧昧以获相互“挑逗”的乐趣，或为约炮以满足生理需要，或纯粹想要证明自己的撩妹技能。

　　那啥叫爱情呢？成长过程中，每个人都听过各种各样的爱情故事，或美满，或凄惨，或感人，或无奈。总之，经典的爱情故事总是带有理想化的色彩，很正常，人总是要有些理想，以及有些念想。

　　“爱情绝不只是性交的愿望，爱情是逃避寂寞的主要方法，这种寂寞使大多数男人和女人在一生中的大部分时间上感受着痛苦。”——罗素

　　心理学中，把爱情看作人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。对这里仅仅指异性之间的情感，虽然有同性之爱的存在。爱情是有生理基础的，包括性爱因素，而不是纯粹的精神上的依恋。爱情的基本倾向是奉献，真爱的人，会“发自内心地帮助所爱的人做其期待的所有事情”。

　　美国心理学家斯滕伯格认为，爱情包括三个方面的内容，激情、承诺和亲密。激情是爱情中的性欲成分，是在感性上迷恋对方，看到对方会有“想要扑倒”的愿望；承诺是在爱情关系中期许或担保，是现实的承诺，不是空洞的山盟海誓；亲密是指在爱情关系中彼此的温暖的情感体验。

　　爱情与喜欢是不同的。不同点在于：

　　1.爱情里有情感依恋，就是说彼此需要对方在情感上的陪伴和宽慰。

　　2.爱情里有高度利他的行为，即彼此都觉得让对方幸福快乐是自己义不容辞的责任，在对方有不足时，会表现出理解、宽容、关怀和无私。

　　3.爱情里还会有身体接触的需求，即随着恋爱关系的紧密，会有亲密的身体接触行为。

　　谈到这里，让我想起了弗洛姆关于爱的描述，他在《爱的艺术》一书中谈到什么是病态的爱，他描述到：

　　“他们的心中充满了矛盾：一方面，极度需要爱；一方面，又无法停止怀疑爱情的真实、纯粹。渴望爱人，又迟迟不敢主动争取，只是默默地等待……于是，他们的心在爱与不爱之间摇摆不定……”

　　弗洛姆也提到，“成熟的爱”是一种像关心自己一样关心对方的成长，并有着成熟、幸福和快乐的人际关系。看起来，这样的爱更像是精神上的伴侣，更强调相互的陪伴，强调相互的成长。

　　那么怎么才能更好地爱呢？

　　1.爱人需要基本的心理安全感

　　爱需要基本的安全感，如此才可能敞开自己，走出自我，去爱对方。没有足够安全感的人，无意识中难以信任任何人，到处都充斥着潜在的威胁，他的所有精力都去用于保护自己，没有多余的精力去爱别人。没有足够的安全感，也是难以敞开心扉，与爱侣进行流畅情感交流。缺乏情感交流，就像花草没有了阳光雨露，慢慢地会蔫掉、枯萎。生活中，经常会听到一些人说自己的婚姻越来越缺少温度，感到空虚寂寞，这多半是彼此缺乏亲密情感交流的结果。

　　2.爱需要学会走出自我中心

　　爱需要走出自我中心。过度自我中心的人看不到对方的需要，看不到对方真实的样子，更别谈接纳对方真实的样子。当对方的做法和Ta的想象不一样的时候，愤怒不可抑制地出现，因为Ta无意识地觉得世界就应该按照“我的”想法或标准来运行，否则就是不爱我的表现。与此对应的是，过度自我中心的人，不知道对方真的喜欢什么，也不会刻意去了解对方，常常根据Ta自己的标准去做事，这样久而久之，对方便感觉不到被爱。

　　3.爱错了方向，再多也不顶用。

　　有的人缺少安全感，这时如果你能保护Ta的安全感，Ta会死心踏地的爱上你。

　　有些人潜意识里就有强烈的自卑感，这时如果你常常指出Ta的闪光点，那么你就是Ta生命里的阳光，你说Ta能不爱你吗？

　　有的人需要持续地夸赞，这时你若能抓住对方的亮点真诚地赞美Ta，那么你就是Ta快乐和力量源泉，你说Ta能不爱你吗？

　　有的人需要生活上的照顾，能带给Ta不一样的生活体验，那么你就是Ta的生活导师，带领Ta开拓生活的新大陆。

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　　爱的到位，你就可能是对方爱的毒品，Ta会深深地爱上你，甚至依赖上你，离不开你。

　　4.理想爱情

　　前边，我们提到“爱到位了，对方就会死心塌地地爱上你”，看起来这些做法好像让对方产生依赖，与理想爱情的追求有出入。我们常常听见类似于这样的爱的箴言——“好的爱能让彼此变得完整”。这是对爱情最高理想的描述，即相爱的人不仅仅是为了满足彼此爱的需要，更高的理想是“我们的相爱能够促进彼此的成长，让彼此都能成为更加健全完整的人”。这种理想不是遥不可及的，生活中经常可以听到这样的话：

　　“爱给了我勇气”

　　“爱让我变得自信”

　　“爱点亮了我的生活，爱给了我源源不断的动力”

　　“爱给了我希望，有爱的时候，无论在哪里，无论做什么，心里都暖暖的”

　　难怪哲学家罗素说“对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。”

　　建立了稳定的关系之后，可尝试着朝着理想爱情迈进，即朝着丰富彼此生命的方向努力，让彼此的人格都变得更加完整和具有灵活性。爱是个逐渐升温的过程，可能需要先给对方需要的东西，而且需要慢慢地增加爱的剂量，不要一开始就大把大把地给对方Ta所需要的，那样会把对方吓跑。人就是这样，太多太少，都可能带来负面影响。多年的心理咨询经验，让我知道，有些人是惧怕被爱的，因为被爱的感觉太好了，好到让他会晕倒。

　　5.难以接受别人的爱

　　这里就涉及到接受爱的问题了。爱不仅仅是付出，也包括接受对方的爱。别不相信，这个世界上真的有人在接受别人的爱上有困难，Ta会发自内心地觉得自己不配，你越是靠近Ta，Ta越是要逃离。在生活中，最常见的例子是那些过度谦虚的人，当然了，他们所表现出的不是能否接受别人的爱，而是不能接受别人的夸奖，每当别人夸奖Ta时，Ta会极力地否定，“哎呀，没什么没什么……”或者“我没有你想象的那么好”，再或者“你别夸我了，我都不好意思了”。也许有的人是表示谦虚，即Ta心里还挺高兴；有的人真的会觉得“我不行，你别那样夸我”。过度谦虚不是什么严重的问题，对爱的惧怕要比它威力大多了。

　　更好的爱人看起来需要满足很多条件，事实上现实中不存在完美的人，那么也就不存在完美的爱情。所以，怎样更好的爱呢？本文的回答远远不够，这里我们谈到的更多的什么是爱情，怎样的心态有利于更好的去爱。然后，影响爱情质量的因素还有很多，比如怎样进行沟通，怎样处理亲密关系中的纠结或矛盾，以及爱情中性的问题等，以后我们会针对这些方面进一步地探讨。

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