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心理杂志

走出失恋,从修复自己内心的黑洞开始

作者:徐蔚   2019-02-15   2985次阅读   0个赞

在这个世界上,每个人都会历经大大小小的磨难,有的人是在健康上,有的人是在金钱上,有的人是在工作上,有的人是在感情上。

 

于我而言,每一次都真真切切地在关系中败北,焦头烂额。之前我也很疑惑,平时好好的一个人,为什么一旦进入关系中,就变成了一个贪婪的吸血鬼,想要把对方的爱吸干抹尽,最终导致对方苦不堪言被我逼走。从我的角度来看,再次印证了从小植入我脑中的“我不值得”这个内化的魔咒,这个内化的魔咒又来源于童年时父母劈头盖脸的“你怎么那么笨”、“一无是处”。幼小的我默默地选择了认同,从此一路走上了印证魔咒之路。

 

后来学了心理学,我渐渐明白了,童年的遭遇在我的心里留下一个缺爱的大黑洞,导致我成人后在亲密关系里不断地向外索取,为了要证明自己是值得被爱的。然而我的行为却和内心的渴望背道而驰,一步步把别人推远。因为得到的永远不够,想要的总是太多,就像是上瘾一样,被爱的瘾。

 

近两年很流行“原生家庭”这个词,讨伐父母的声音也一波高过一波,豆瓣甚至有了“父母皆祸害”小组,大家纷纷控诉父母当年之于我们的种种伤害-----被家暴、被言语乃至身体虐待、被忽略、被寄养、被抛弃。“倘若不是当初你这样对我,我如今又何至于落得这步田地?”由此对原生家庭心生怨恨。于是便有了北大留美博士12年过年不回家与父母团聚,只因受伤太深。我相信这个留美博士心中是很渴望家人的爱的,只是积怨太深相处太难。

 

回顾在自己身上发生的种种,我终于开始去了解自己,探索自己。我也曾心生怨恨,怨恨父母从小到处和别人说:“这个孩子性格不好。”直到我了解到性格的造就和家庭的关系紧密相连,而我却背着这个“性格不好”的沉重黑锅那么多年抬不起头。我觉得我活得太憋屈了呀,仿佛自打生出来就已经被贴上了“不好”“次品”的标签,永世不得翻身。所以爸爸妈妈才会打我,因为我不够好,我不能顶嘴,不能自由表达自己的想法与意见。怨恨了那么多年,突然觉得除了带来愤怒指责之外别无益处,自己变得越来越负能量,人际关系变得更差。

 

是的,我缺爱,很缺爱,所以我在亲密关系里总是索取,你要给我爱,你应该给我爱。我的伴侣已经给了我很多很多爱,好多好多陪伴,可是我越来越贪婪,因为内心那个黑洞,是个无底洞,没有人能填满它。他要满足我好多需求,我开始无理取闹,各种不满,彻底退行成了一个巨婴,然后我们开始冲突不断。当然,这段关系肯定是以结束告终。我曾经一不满,就用分手作威胁,动不动就提分手,看着他那么伤心落泪我觉得好被爱,原来有个人是可以这么在乎我的,是不是很变态?自己也知道这样作不对,可是风平浪静一阵之后仿佛又觉得生活少了点什么,这不是我一贯以来应该拥有的平静,我早已习惯了儿时的暴风骤雨,指责攻击。看吧,这就是你的“舒适圈”,尽管你自己知道,它并不舒适,可是你已经习惯了它。

 

关系破裂之后我开始找寻出口,开始去参加各种自我成长课程。在工作坊中,我看到了太多的来自原生家庭的伤痛,同时也看到了原来我不是唯一的那一个。那么多无以言说的痛,最后都可总结为一句控诉———-你们当年为什么不能给我健康的爱?是啊,我也曾愤怒:父母的错误,父母的伤痛,凭什么要我们来承担要我们来经受磨难?然后我们再传给我们的子女,进行下一个轮回?我们为什么都活成了我们原先不想成为的、父母的样子?我们对自己的孩子和当年我们的父母对我们的模式是一模一样的,然后我们的孩子长大成人后在ta的亲密关系亲子关系里又会再重复我们当年的模式。是啊,为什么呢?答案是,没有为什么,因为你选择了他们做你的父母,你是他们的子女;你是,所以你必须要承受。

 

每个年代都有自己的局限和伤痛,而这个世界上,没有完美的年代,也没有完美的父母,他们首先是人,是人就有作为人的局限;其次,他们才是你的父母。丛大锤说:“每个妈妈都带给我们很多伤害,但同时,妈妈在她不匮乏的部分,给出来的是爱。洗衣、做饭也是爱,是在她们的能力范围之内能够给出来的爱。每个人都是一样,在匮乏的部分带来伤害,不匮乏的部分给出爱。”深以为然。

 

父母的父母,在他们的那个年代,也没有人以身作则教会他们如何去爱,他们没有被真正无条件地爱过,所以也不能给他们的孩子健康而有尊重的爱。自然,如果我们的父母,从来没有被他们的父母看见过、尊重过、欣赏过,那么他们又能用什么样的方式来爱我们呢?他们只能用他们熟悉的方式,即便是“棍棒底下出孝子”来对待我们。试看中华泱泱五千年,从历史上沿袭而来的女性义务的操持家务,洗衣、做饭,为你打理一切,即是对你最大的爱了。

 

当我们陷在自己的世界里的时候,我们都以为自己是最特殊的、被虐得最惨的那一个,然而事实是,每个人都带着无限的创伤活在这个世界上,差别就是我们如何对待这些创伤。我们可以选择做受害者,继续陶醉在“我很可怜”的角色里,别人都对不起我,我最可怜我最惨,大家都快来爱我,然后卡在这个受害者的角色里,可以什么都不用做,这样就再也不用为自己的人生负责了,从此你的一生就交付给别人来决定了。再或者,我们可以选择擦干眼泪站起来,感谢曾经的那些磨难让我们觉醒。

 

萨提亚谈到人有三度出生:第一度出生是当精子和卵子相遇之时,激活了生命力;第二度出生是指当我们从妈妈的子宫里来到这个世界上,进入一个已经存在的家庭系统;第三度出生是指一个人的觉醒,一个人真正的内在心理成长,知道“我是谁”,和生命联结,从而绽放出生命的价值,成为“自己的决定者”。我们每个人都会历经第一度和第二度出生,但是有的人终其一生,都没有经历过觉醒的过程,没有搞清楚“我是谁”“我要什么”“我想自己选择过什么样的生活”。

 

磨难让我们的心破碎,然而只有破碎,你封闭的心才得以让光照进来,让我们能够睁开眼睛,去找寻真正的自己,从此将命运紧紧握在自己的手心里。唯有破碎,才能重生,才能于黑暗之中生出绚烂之花,打破原生家庭的轮回。学习,成长,不讨好,不逢迎,不索取;自己爱自己,自己给自己想要的爱。

 

当你能够学会爱自己,厚待自己,照顾好自己的身心,你就会发现,你内心的那个洞,在不知不觉间,被渐渐地填上了。你不再那样需求感爆棚,没了那个人就不能活。你能渐渐地放下他往前走,乐于去看见新的可能性了,而不再死死抓住那唯一的可以让你活下去的稻草。你的生活丰富了,你的自我重新找回了,你能够拥有自己喜欢做的事情了,有自己的追求了,生活才会再次绽放光彩,让你依旧夺目。

 

作为一个成年人,最大的权利就是站起来,为自己的人生负责,照顾好自己,不找借口,勇往直前。

 

与君共勉。

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