如何避免上海卢浦大桥「母亲批评孩子后孩子跳桥」的事件？

首先，请不要再去指责事件中的母亲。

我们不是当事人，不了解具体事情经过。当事人母亲，现在一定很痛心！丧子之痛，这不是她想要的结果！

已经发生了这样不幸的事情，更多做的，应该是怎样避免今后再发生同样的悲剧！

从父母教育方式和孩子心理承受能力两方面来看。

一  父母教育方式

冰冻三尺，非一日之寒。

假设事件的发生，存在家长对待孩子的方式，长期批评、指责、否定等原因，缺少表扬肯定，而事发当日，家长的批评，成为压垮孩子的最后一根稻草，提醒家长对待孩子，不能再靠“打骂成材”！

有些家长总说：我从小也是这么被教育过来的！

潜台词是：我从小被这么教育，也没出问题，这个方式教育你怎么就不行？还是你自己心理脆弱！

家长成长的年代，没有玩具心理会不平衡吗？不会，因为同龄人都没玩具。

被打骂会有很大怨气吗？和同龄人一聊天：你又被打了，我才被我爸揍了一顿！发现大家都一样，没有太多情绪积累。

人的心理就是这么奇怪：

同样的事情，对人影响程度，存在与人对比之后的评价！

家长成长的年代，物质生活匮乏，停留在解决温饱阶段，心理需求自然处于次要位置。在家长的童年时代，吃饱远比自尊重要！

可到了现在的90后，00后，10后，他们一出生就处在物质生活较好满足的阶段，更重视心理需求，包括自尊、价值、追求等。

所谓的“代沟”，是家长用自身的价值标准，去要求孩子，忽视孩子成长环境、生活的起点等与家长不同。

传统教育习惯：

我是你父母，肯定为你好，你只需要听我的照做就好！

物质匮乏，心理需求退后的年代，这个方法还行。

到了现在，孩子的心理需求上升，有更多自我意识，自己的想法的时候，只靠“好的出发点+命令/要求”的教育方式已经行不通！

你叫孩子去做，家长的童年时代，父母说做我就做；

现在的孩子：我为什么要做啊？

孩子会有很多“我”的存在，有自主动机的存在。

这就需要激发孩子的内在动机，教育才能更有效！

教育是引导，不是灌输！

                                                               电视剧《都挺好》中父亲苏大强的表情包

我的教育观点是：

“关系>教育”！

许多家长为了教育而教育，忽视与孩子关系。

试问一个陌生人跑来对孩子说：你要好好学习，多锻炼身体，少玩手机，多吃蔬菜水果。

孩子会听吗？不会！

陌生人是为孩子好吗？是呀，说的全是为孩子好！

有用吗？没用！

为什么？孩子会想：这人谁啊？有病吧？神神叨叨的！

“有好处就听”这是大脑的理智功能，权衡利弊，利大于弊就做取舍，选择有利的一面。

可别忘了，成年人理智功能远胜过孩子，很多时候道理都懂，明知对自己好，还是不去做，就像知道要少用手机，多看书，多锻炼，有几个成年人能做到？

孩子的理智发展远不上成人，要求孩子做到“父母是为你好，你照做就行”，不是对孩子过高要求成人都不到的事情吗？

道理懂了，理智大脑接受了，人还有情绪感受的一面，需要情感上也接受！

同事说“你最近胖了，要多锻炼身体啊”，你可能觉得她在嘲讽你；朋友说你要锻炼身体，你可能听进去，真的多锻炼。

道理都一样，听与不听在关系不同。

关系近，情感接受，道理更容易听进去！

教育孩子也是！

要让孩子听进去，先与孩子关系建立好！

关系好了，教育像“顺水行舟”；关系不好，教育就是“逆水行舟”。

怎么与孩子建立好关系？

尊重，倾听！

要做到尊重、倾听孩子，又会涉及到家长情绪控制、夫妻关系等！具体可以看看我的《父母不知道的教育》这本书，围绕“关系”这一核心，帮助父母提高家庭教育效果！

二  孩子心理建设

对于孩子跳楼，有人认为孩子太脆弱，批评几句就跳楼。之前发生过老师没收手机，或是合理批评之后，学生跳楼的事件。

对于处在青春期这样一个特殊成长阶段的孩子，家长与孩子的相处，需要多注意些。

青春期的一些特点，让孩子可能出现过激行为，比如无视危险，喜欢飙车，尝试吸毒等。

青春期孩子对自己存在一种“夸大的自信”！

他们认为自己不会有事，这种“不切实际”的自信，有些接近妄想。但存在于青春期，并不属于病理状态，只不过确实让青春期孩子会深信一些不符实际的情况，这时候说理无法改变孩子，就像妄想不能靠说理改变。

青春期孩子对死亡也是一样，没达到成人对死亡的认识。

为什么青少年死亡人数，占自杀死亡人数的比例很大，一部分原因在于青少年对待死亡，有时解脱、新生、升华等这类观念，超过“死亡是无法再生”的认识，从而选择自杀！

孩子的心理建设，没法要求孩子提高心理承受能力，需要家长培养。

抗压能力，自我调节能力，这都需要在逆境、挫折中培养！

很多家长对孩子过于照顾，遇到困难，家长帮忙解决；孩子不满意、不开心，想法设法安抚孩子情绪。

拿满足孩子来说，有些家长害怕孩子需求没有满足时出现情绪，一旦孩子哭闹就妥协。

这样会造成孩子觉得“自己的需求得到满足是天经地义的事情，没有满足是别人的问题”，这种不切实际的认识。

有一天，孩子的要求超出家长能满足的程度，不满足孩子可能就会以死相逼！

再拿家长帮孩子解决问题来说。家长帮孩子解决问题，孩子解决问题的能力就得不到锻炼。这就像如果家长一直帮孩子吃饭穿衣，孩子吃饭穿衣的基本能力都不会。

因为不需要发展这样的能力啊！

人的能力都是逼出来！

因为想要达到某个结果，又只能靠自己，才会发展出更多能力！

如果孩子应对问题，解决问题的经历少，自然抗压能力、应对能力就差！

这提醒家长：

不要过度照顾孩子，要给孩子自己成长的空间！

家长的角色是提供支持，不是包办！

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