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心理杂志

让我告诉你,你该如何爱我

作者:陈瑾瑾   2019-05-19   3050次阅读   9个赞

在平时的咨询中,我听过很多女孩说过这样的话:“爱我就应该知道我在想什么啊!”

怎么可能呢?爱人是被她吸引才会跟她在一起,但被她吸引并不代表了解她。真正能做到知道她经常在想什么,一定是需要她经常告诉爱人自己的想法。时间久了,爱人对她多数的想法和性格特点都了解后,才能做到她想要的默契境界。

 

而人和人的特点的确是不一样的,尤其是一些女性,常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方,反而让对方去猜,对方猜不对时还会生气。

有的女孩在约会时,让男孩选餐厅,告诉男孩“随便”,结果男孩一头雾水,费尽心思挑选了浪漫的西餐厅,结果女孩并不喜欢那里的食物。有的女孩希望男孩送自己礼物,却又怕说出来自己想要什么显得不够淑女,或担心对方误解自己贪图物质,结果男孩送出各种礼物,很多都不是她想要的。许多女孩因为类似的事情生气,认为男孩不爱自己,不理解自己。

 

又比如,有一个38岁的单身女性来咨询,诉说她单身多年的苦恼,觉得自己事业有成,但是在感情上却非常坎坷,自述自己对另一半的要求并不高,不求对方长得帅,不求对方有钱,也无所谓对方年龄多大,是否有过婚史,但是就是想找一个心意相通的,这样可以让她在下班回家的时候是非常开心的,觉得有这样一个人陪着她会让她非常的安心。

这样的要求看上去不高,似乎看上去只有一个要求,但就这有一个要求,却是一个无法实现的要求。似乎对方应该有读心术才可以捕获芳心。如果伴侣双方都希望彼此能够成为自己肚子里的蛔虫,懂自己,但是却从不表白自己喜欢什么,爱什么,希望对方如何如何,那最后的结果就只能一拍两散。

 

所以,这些都告诉我们一点,我们要学会表达自己的感受!

表达自己的感受,就是为对方画出了如何爱你的线路图!因为我们都希望对方能按照自己喜欢的方式表达爱!前提是,你给对方指出方向,而不是让对方去猜!猜,一定会迷路!

感情最怕的是喜怒不形于色,还美其名曰:修养!

跟亲密的人在一起,不需要伪装!不需要体面!不需要克己复礼!

你只需要卸下面具,卸下防备,把此时此刻的感受,和盘托出!

其实很多时候,不管男生还是女生,都希望找一个善解人意,心有灵犀,懂自己的伴侣,但是对方并不是生来就懂你,而我们所追求的那种的默契,很多时候是需要经过长期的磨合和经营,还有时间和精力才能做到“合二为一”的。

 

表达自己的感受,有两个基本点:

1、分清是不是事实

很多时候我们的假设,以及夸大事实。会模糊我们的真实感受,同时也让对方也感觉不舒服。比如,另一半好心给你带回来吃的东西,但是有一些不合你的胃口,你就说,“这简直难吃死了。你的口味也太奇怪了吧!“这让对方很难堪,而且也会打击对方的积极性。但如果你遵循客观事实,“这个口味对我而言,比较辣,亲爱的,下次可以给我带一下清淡一些的食物。”

 

2、准确描述感受

表达自己的感受要遵循的一个原则:关系越远,用词的范围可以更宽泛,但是如果关系很近,用词就应该更精准。比如,我们对于普通同事一些不太合理的请求,我们可以说:“对于你这个要求,我很为难,因为这已经超出了我的职责范围,但是我这次还是会答应帮你,但是我希望你不要再对我提出这个要求了。”而对于爱人,如果他每次只是买自己喜欢吃的水果,我们可以说:“你总是只买自己喜欢吃的水果,而从来没有问我是否也喜欢这个水果,我觉得这件事,让我觉得你没有考虑到我的感受,我心里会觉得失落和难过,我希望下次买水果的时候,你买一些我喜欢吃的水果。”

 

表达自己的感受,即是说出自己的需求和提出解决方案,同时,不要隐藏和压抑自己的情绪。

通过表达自己的感受,人们告诉了对方自己喜欢什么,希望如何,不希望如何。这等于给爱人指出了一条正确关爱你的路线,清晰的就像一张线路图一样,遵照它,爱人就可以知道应该如何爱你。

其实对于我们心理咨询师而言,我们也不会什么读心术,我们只是有比常人更多的共情能力,同时,我们也经常会问求助者,“你的感受是怎样的?”而现代人很少谈论自己的感受,更喜欢用理智去判断一些事情,而情商高的人更善于去表达感受。

 

 

许多的时候,我们是不允许别人表达感受的。

丈夫看到妻子哭,特别愤怒,大声斥责:“你怎么哭了?哭什么哭,有什么好哭的?”

幼年的时候,我们被对待的方式可能就是这样的:悲伤不能被表达出来。你要坚强,不许哭!

如果妻子表达了悲伤,可能丈夫会觉得自己应该为妻子的哭泣负责,不知不觉中,两人的关系连在一起了。

 

第一方面,共生的关系,是连在一起的,是不允许对方感受被认为的负面的感受的。

很可能丈夫对待自己也是这样的,“哭什么哭?一天到晚就知道哭。”。

第二方面,我们不允许别人表达感受,是因为妒忌。

“凭什么妻子能表达感受,我不能。”丈夫说:“我也累了,有时候我也感觉到了痛苦,但我没有像你那样,你怎么就不能忍住呢?”

第三方面,我们用我们自己的感受去替代了对方。

替代的感觉是什么?

这种感觉有点类似我们在和朋友吃饭的时候,有一些人会特别热情,他觉得这个东西好吃,然后硬塞给你。

他觉得这个食物很美味,很想推荐给你,但他可能不知道,口味是非常个人的。也许,你觉得美味的东西,别人却不这样认为。

有时候,遇到这样的人,也是一件很麻烦的事情。

我遇到过这样的人,一般情况下,我会拒绝,并告诉对方:“你觉得好吃,但不一定适合我,谢谢你的好意。”

当对方听到后,会露出一些沮丧的表情。

但最起码我能尊重自己的感受,因为我真的觉得这个食物不好吃。而不是说,我要因为礼数,一定要逼着自己吃不喜欢的食物。如果我这样做了,那我就否定了自己,迎合了对方。

因此,不允许对方表达感受,这本身就是我们对自己感受的压抑,否定和转换。

表达自己的感受,就是跟自己真正地待在一起。

当我们接受了自己的感受时,我们也就体会了自己,也就有能力去真正的体会别人。其实表达感受,是共情的第一步,当我们能体会自己的内心,才有能力去体会别人的内心,感别人所感,想别人所想。

其实表达感受,不仅是爱自己的表现,也为另一半,画出了如何爱我们的线路图。

 

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