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感觉活着没意思 什么也不想干
2024-03-29 16:11:43
为什么刚刚有车路过的时候我好想把手指放在车轮底下。?
可能有一天,我的情绪彻底失控了,家里那盒安眠药就成为送走我的方法了 我已经开始不受控制了,身体也变得好差,幻觉幻听 甚至睡觉也不安逸,脑子里已经在催着我结束一切了,但是我还有一点理智,我知道我还不能死 但是我害怕,我发病我根本控制不了我的手和身体 我的眼泪也控制不了 我感觉真正难受的是我 不是爷爷 他凭什么难受 我们把最好的生活条件给他 他凭什么难受凭什么向我发泄
强迫真的好难受 第一次发病是六年级的时候有过一段时间 就是大脑反复思索同一件事 但是后面莫名其妙就好了 第二次就是在高三了 那天不知道在上课还是啥的 莫名其妙就开始想同一件事过不去 后来我发现我啥都做不了 没办法 拿了个小本本记下来我想的东西 症状才得到了缓解 从那之后我就没有戒掉过记录的习惯 有手机的时候记到备忘录 没手机的时候甚至用过口红和餐巾纸 真的特别浪费时间…而且我根本不知道写这些到底有没有意义 我只知道焦虑感来了 我需要缓解 然后前两天 我刷到一个帖子是说强迫症的 帖子说强迫症都是因为太需要确定性 我就一瞬间想要去回看我上百篇的备忘录想去分辨哪些内容是需要确定性才写的 然后有时候写完备忘录了又要去确定写这些东西有没有意义 睡前也必须把一天写的东西整理好 我知道这不正常 但是我不想吃药…我也不知道该不该回应这些冲动 到底该怎么办呀 而且我最近找了个男朋友 他发现我会背着他用手机写东西 但是没看到我具体在干嘛 但是就会怀疑我是不是在和别人聊天 其实我只是在写备忘录 总感觉这样下去不是办法 我在纠结可不可以使用一下暴露疗法 也就是直接忍住不去写
我从原来一言不合就大哭,到现在已经麻木了,更多的是心痛……今天早上又哭了,扑面而来的是那种委屈感,以前是想不明白,现在是麻木的脆弱感 事情是这样的,我爷爷又发疯把我骂了一顿,然后说了好多难听的话,他一个劲就想回老家,打电话给我爸,爷爷还把我姑姑造谣了一顿,我就过去解释根本没有,我姑根本没说过,然后我爷爷就把我吼了,又叫我滚出去,我不知道从小到大他对我说过多少这样的话,我也麻木了,我姑下班回来看我哭了就去找爷爷理论,我姑叫我别管他,他现在思维已经开始不正常了…… 但是我又不得不管他毕竟他是我爷爷 每次骂完我一句道歉也没有,今天更是…… 我姑跟他好好说了一下,解释为啥暂时不能让他回去的原因,说了很久,也说我其实很关心爷爷的,你不能这样吼,说我的各种好… 但是说完我爷爷依然摆脸色给我看,随便了……好寒心…… 我在努力帮他,他总是觉得我在害他,我已经做的很好了作为一个孙女,每天这样尽责尽心照顾,随叫随到,他脑子里想的是老家其他孙子孙女…… 他大吵着说自己像个废人,天天躺床上不能动 可是实际上我们叫他出门活动一下他都不愿意 他大吵着说自己生病了,实际上我们带他去医院检查都好的,他孤独我理解,但
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