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恋爱之前,请先爱自己

2017-09-05   3678次阅读

    当爱情来敲门时,只有先好好接受自己,爱上自己,才能坦然去爱。一般有完美主义倾向、对自我要求过高、将爱情过分神圣化的人更容易在恋爱中产生强烈焦虑感。

    对于恋爱状态中的自我评价较之平常更为严苛,对完美爱情的理想化想象,选择性地把自己的“负面感受”与身边朋友的“恋爱积极面”进行比较,进一步强化了自身焦虑。

    学会抚平自己的情绪,一旦进入“焦虑模式”,判断与分析也会陷入非理性,如题主的选择性发现与对比,一连串的片面印象会加重焦虑,难以自拔。

    实际上,我们完全可以让恋爱自然发生,也只让自己觉得舒服的恋爱发生,爱情只是生活中的一剂重要调味品,它又像一面镜子,在这种亲密关系中映出我们真实的自我、成长的伤痛和人与人之间浓烈的倚靠——但终究也只是一种不同于单身的生活方式,不必赋予它过重的负担。

    爱情的确是个感性的东西,有人说,能够理性对待的就不是爱情了,然而稳定的情绪和温和的感官是爱情持久的保证,所以,在坠入爱河前,理性客观地对自身状态给予评价,并将爱情和对方的期待放置到一个合理的位置,应该会好一些。

    自然、持久、有生命力的爱情才是一份成熟的爱情,在这之前,我们需要勇敢、坦然并发自内心地接受自己,爱上自己。

焦虑感来自于对确认自身价值的错位,导致在人际冲突的时候,需要被对方肯定的强烈渴求。对于许多人来说,恋爱是他们第一堂人际冲突课程。而且这种人际冲突的特点在于,彼此之间的长期目标可能一致,但是目前的利益分配方式可能是不一致的。而如果利益分配出了差错,又会导致长期目标的失败。

    双方都知道合作获益最大,但怎么合作大家都是初心者。刚刚进入这种人际冲突的初心者,往往没用“收益”来应付这种局面,付出的都是“本金”。

    在两性关系里,能赚会花也是门学问。许多人单身的时候知道寻求自我价值,相当于赚本金,但一进入两性关系就拼命投入,所有目标都是获得对方肯定以求尽快确定关系,这就类似于不但不积累本金,反而花的特别快,把自身的价值全部建立在寻求对方的肯定下,关系成功,自身才有价值。关系失败,自身就什么都不是。

    这种害怕自我价值破产的焦虑就出现了。当然初心者出现这样的情景也是很常见的,毕竟大部分人恋爱时期都非常年轻,身边只有不太和自己谈利益分配的老师啊家长啊朋友啊,基本没有在长远目标相同的前提下,仍然要理智分配目前收益的经验。

    有些事情就是需要积累经验的,在和人谈恋爱的时候可以焦虑,但也练习一下克服焦虑,随遇而安的心态。不是每个人都有资本开公司体会起落,但异性不是稀缺资源,恋爱有让年轻人成长的魅力,理论上知道了问题出现的原因,实践里就在战斗中学习吧。

 

 

标签: 焦虑 单身 人际冲突

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