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拥有FWB关系是一种什么样体验?

2020-12-29   3730次阅读

【摘要】:拥有FWB关系是一种什么样体验?其实,对很多人来说,拥有一个FWB并不意味着“不负责任、荒诞的18禁生活”,而是一种“轻承诺”。

  前一段时间,在豆瓣上看到一个女生,说自己“不谈感情,纯约”。但是,最后还是爱上了在约的那个男生。

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  其实,对很多人来说,拥有一个FWB并不意味着“不负责任、荒诞的18禁生活”,而是一种“轻承诺”。

  我们的文化,其实一直在推着我们走进婚姻。25岁催婚,30岁催子,搞不好35岁催二婚。一直被别人拿着鞭子“赶”进一段婚姻,我们还没有明白自己想要什么之前,就得对另一个人做出承诺。

  正是因为这样,人们对亲密关系越来越慎重,他们选择“轻承诺”的形式,根据自己能接受的节奏,慢慢地对关系作出承诺。

  拥有FWB,在某种程度上是为了还给自己自由。

  但是,“轻承诺”也可能进一步发展。有一部分人,把“轻承诺”当作从陌生人到恋爱关系的过渡阶段。

  1/从炮友变成恋人,发生了什么?

  心理学中说,寻求归属感和安全感,是我们与生俱来的需求,而拥有一段长久的浪漫关系,也会为我们提供持续稳定的归属感。

  2012年“单身美国人”调查中,有44%的人曾将炮友变成恋爱关系。

  心理学中,有一个社会交换论(Social Exchange Theory),借用了经济学当中“投入产出比”的概念:

  每一段人际交往都伴随着代价(Cost)和奖赏(Prize),代价是指维持这段关系付出的金钱、时间、精力和情绪成本;而奖赏,可能是物质回馈,也可能是愉悦的情绪回馈。

  当获得的奖赏大于付出的代价,我们会更希望保证这段关系能够稳固下来,也就更愿作出承诺。

  而这种衡量的过程,可能是我们有意识地进行比较和选择,也有可能通过情绪反馈无意识地完成。

  电影《朋友也上床》,就讲诉了两个朋友之间的“约炮”故事。一开始,男主Dylan和女主Jamie是普通朋友,由于两个人都刚失恋,他们约定好进入一段“只有性、不谈感情”的关系。

  但是,他们最后还是在一起了!!究竟发生了什么呢?

  Jamie的母亲没有固定的男友,甚至Jamie不知道自己的生父是谁。她没有表达过不安,但是当母亲再一次为某个陌生男人不告而别,Dylan为她提供了“庇护”——这是Jamie从未有过的“被保护”的感受。

  对Dylan也一样,他内心不曾企及的痛被Jamie所抚平。

  Dylan从小最崇拜的父亲得了老年痴呆,这让他既难过又难堪。但是,Jamie的鼓励让他意识到,自己真正在意的并不是“因为父亲当众出丑”。

  在父亲又一次发病,Dylan索性跟着父亲发疯,当众脱了裤子吃早餐。也因为这个举措,Dylan才真正走近父亲,和他谈心。

  Dylan和Jamie内心隐藏的痛苦,被彼此不知不觉当中治愈。这份超出预期的治愈和美好,让彼此陷入爱河。

  当对方能够提供独一无二价值的时候,ta们就会想通过严肃的承诺来挽留。

  2/我们需要把FWB升级为恋人吗?

  无论是约炮、炮友、还是同居,都代表“轻承诺”现象的发展,而当亲密关系的类型变多,我们也拥有了更多选择的权力。

  只要一段关系是双方知情,且不伤害他人的,都值得被尊重。

  但是,长时间的FWB状态,并不利于亲密关系的建立,会让我们逐渐丧失建立深度关系的能力。

  有爱无性,我们依然可以相濡以沫;但是,总是有性无爱,所有的信心都会逐渐消磨。

  也许,恋爱激情期,我们以为对彼此了若指掌,但是随着时间的推移,发现根本就不是那个样子。一个个矛盾就跳了出来。

  但是,如果我们习惯了FWB,换FWB很容易,所以,我们也很容易失去对彼此错误的忍耐度。这让我们很容易有“固定性思维”——如果我们有矛盾了,就干脆分开吧。

  但是,所有深层次爱情,必然是经历了很长的磨合。

  著名婚姻专家艾伦·贝克说,在两性关系中,最具毁灭性的想法之一就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”习惯了这种,“出问题就跑”的模式之后,就很难再恢复。

  3/如果你想从“轻承诺”升级到恋爱关系,该做些什么?

  在一些“轻承诺”的关系中,双方不是同时感受到想要这段关系升级。有时,关系的一方想要作出承诺,而另一方的态度却模凌两可。

  而当伴侣的态度不确定时,我们也可以通过提升自我价值,增加这段感情给对方带去的奖赏,从而提高ta主动承诺的动机。

  那么,我们要如何提高自己在亲密关系中的“高价值”呢?

  (1)让自己的生活变得丰富有趣

  英国心理学家Winnicott说,最完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。

  长久相处的亲密关系,依靠的都不是“腻歪在一起”,而是各自都有丰富、快乐的生活。

  刘若英在《我敢在你怀里孤独》里描写了自己的婚姻生活:

  “一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和客厅。”

  她的丈夫钟石最初也觉得奇怪,但是出于尊重,也并没有拒绝,但是很快他自己也对这样的活法“上瘾”。

  每个人的生活都足够辛苦了,快乐的人才显得最具吸引力,让人忍不住心生向往。

  你可以深爱对方,但更需要深爱自己,有自己的爱好和兴趣,ta会感受到和你的互动是有趣的、多样的。

  而这样的情绪回馈,才能让你们的关系始终温暖。

  (2)保持“对等的”付出

  在恋爱关系中,确实存在着权力的不对等、付出的不对等。谁爱谁更多一点,其实无伤大雅。

  但是,如果我们始终都是“更主动”、“付出更多一点”的那个人,那么这段关系很快就会失衡。

  学者们发现,一段浪漫关系当中,如果两个人的权力失衡(pwoer imbalance),那么幸福度、生活质量都会跟着下降(Lindova et al., 2020)。

  所以,从一段关系开始的时候,就应当有自己的付出底线——可以多付出些,但是如果明显比对方多,那就有意识地冷一冷。

  比如,如果ta能包容你的坏习惯,那你也可以投桃报李,对ta的怪癖也充满宽容;

       但是,如果ta对你的习惯指手画脚,那么,大可不必扮演“大度”的那个人。

  再比如,ta安排时间的时候,从来不会想到你,那么你也不需要刻意安排两个人的共同活动。

  我们常识性地付出了,但如果没有得到回应,就应该停止投入。

  不断地付出,一开始会让对方感动,但是时间久了,只会让对方觉得是理所当然,甚至会让自己“贬值”。

  (3)不要让对方掌控你的情绪

  有时,我们会因为对方的一些行为细节,而生气或委屈。

  而当我们因为ta的行为而动怒,其实是把自己放在了一个被动的、低权力的位置。因为对方知道我们的感受、以及我们期望ta作出的反应。

  然而,是否给予我们想要的回应,这个主动权,却掌握在了ta的手中。也因此,我们降低了自己在这段关系里的价值感。

  而避免让自己的情绪被对方的行为所影响,其实也是我们展现自己高价值的一种方式。

标签: 失恋 单身 坏习惯

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