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我好累为什么总一个人

2026-04-18 01:33:44

我刚刚编辑了一条心声但大概是有敏感词所以发布失败了那条是关于我的自我攻击的它骂了很多包括我在物质和精神上得到了好处却不知满足仍在这里胡诌说什么自己得了病心理医生都说我只是压力大了我却还认为人家不专业最后直接骂到我是个超生的孩子说我不配活着让我去死挺累的其实这句“挺累的”也被攻击了：你有什么可累的？你的家人苦苦求生了那么多年你有什么资格喊累？
以下是关于我内心出现的想法你每天除了混日子就是跑到这里来胡诌量表也做了心理咨询也做了假也休三天了也和家人沟通了喜欢的数位板也买了大哥给你买了三百的零食带你吃三百的烤肉你自己也花了钱吃吃喝喝妈也不逼你学习了你就天天在学校发呆你还有什么不满足的？非要在ai那搞什么自测吗你就非得给自己上个cptsd的标签吗？你根本没病别装了 (辱骂性词汇) 什么侵入性意象盯着电线幻想被勒死班主任骂别人你幻想在针对你你傻啊？你不主动去想那些它们会自己蹦出来吓唬你吗？你不也没有吓出好歹来吗？无病呻吟！心里话吐出来了却又怀疑不安全你脑子遭虫蛀了？一定要质疑一切吗？不想那么多会死吗？你一直在给自己压力真的得到建议了又不去实践你根本就没想让自己好起来在这里倾诉装什么受害者？你身边的人少遭你的罪了吗？你偏激固执自私坚持自己得病了心理医生都告诉你了你只是压力太大你却说人家不专业症状？不过是得知可能的cptsd以后给自己施压的结果罢了自我攻击？那是你本来就有问题你个超生儿不配活着你的出生从来都是个错误！妈都说过不想要你了你赶紧去死！！这些算什么呢
下午自习课我照着生物书画小老虎没画完但我画得很像成就感暂时盖过了心里的批评声它说我“不务正业画这东西有什么用一直逃避下去你就会活的更好吗”但这是我的爱好我真切地感受到愉悦让我有能量为自己做更多事这是事实不得不说消极的话了：我很难信任任何人即使是家人他们也有把我的丑事说给外人听的历史甚至是当着我的面毫不避讳地大声宣告仿佛我是什么罪人就算我已经和家人沟通过我也在质疑一切我为此感到自责我仍然怀疑这里安不安全因为无论何处都随时变化着接下来的话有些伤人但我想坦诚如有冒犯对不起！：我甚至怀疑这里的老师们存在极个别的缺失。不是能力欠缺而是从根本上不能共情像那些冷漠的自私者一样忽视贬低打压一个正在露出弱点的人我本不该这样恶意揣测任何人我时刻准备着被伤害被离开但我又尝试理解任何人：那些伤害他人的人只是被塑造成了环境允许的样子就像工人在地铁里大声打电话是因为常年处在高分贝环境里听力下降不得不大声说话同理我在家庭受到伤害不想去怨家人因为他们不得不那么做只是方法偏激可我就是怨了我怎么能这样想自己的至亲？自我攻击在蔓延

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