我不知道怎么救自己

以前得过蛮严重的抑郁症以及过度焦虑，那时候也试图过轻生。在很多人看来吧，我这种想法行为就是发神经挺可笑。哪怕死了可能也会被人骂“死了活该。” 但是这并不是自己能控制的。不过那时候差不多两年多时间通过看医生、身边的朋友以及家人的帮助，我治好了。 虽说好了，可我发觉我这些年有时候还是有些不正常。每天虽对人笑脸相迎，一个人的时候特别是晚上会偷偷的哭。不太爱跟人说话。喜欢安静，不爱热闹。特别最近，似乎发现又在慢慢向以前抑郁症的症状所靠近。我甚至不愿踏出家门一步，我一天到晚不吃东西。也睡不好。心里不时的恐惧。不愿联系任何人。也不愿接电话。特别一听到家人数落我、批评我、埋怨我的话我脑袋向要炸了一样。非常痛苦。我想找心理医生咨询，可是我又不愿与人交流。就像每次想出门。就有两个我在做斗争，总是那个叫我别出门的我胜利。老叫我别活着了。所以自己总去想，我这么没用，我什么都不想做，也不想吃、也不想去理会我活着干嘛，活着别人也痛苦自己也痛苦，死了最好。这些低落的情绪可怕的想法总是藏得很深，哪怕有人在我面前都看不出来。我没法让自己去找家人朋友倾诉也不想找一种方式去发泄。任由这些可怕的思想跟情绪像魔鬼一样先吞噬我的心灵与精神。我非常清楚我不再像一个正常人，但也并不是完全是一个神经病。我很想自己心身都是健康的。我不想慢慢严重到某一天别人指着我说“你看这姑娘，长得漂漂亮亮的，却是个神经病。”我更不想自己就这样真的找不到活路。我真的不知道怎么办。我根本不是坚强二字就能好起来。我所有的源头怎么根治。我的根源又在哪里？