我清楚自己的性格就是无力改变

我叫乔乔，今年19岁。我觉得我有严重的自卑型人格跟讨好型人格。
我一共有三个妈妈，二妈是我爸爸的第一任妻子，我的亲妈是我爸爸的小三，从来没有嫁给过我爸爸，我是爸爸的第一个已出生的孩子。我爷爷奶奶在我出生后曾经动摇过叫我亲妈跟我爸爸结婚的想法，但是后来是二妈跟我爸爸结婚，详细我不知道，不久之后二妈就给我生了一个小我14个月的妹妹。
时间线我不知道，但我爸爸杀人进了监狱，由于托了关系又在里面表现良好所以十年之后就放了出来，在此期间我跟我的亲妈只见过三次还是在幼儿园期间（记忆里）
我是由爷爷奶奶抚养长大的，从小他们对我的期望就非常高。小时候我的成绩很好，总是年级第一全班第一，但我似乎从小就比较敏感，也隐隐约约知道自己跟大家的不同。
再后来因为种种原因我的成绩开始下降，六年级的我就开始了第一次早恋，交往对象是隔壁学校初三的校草之一。
那时我似乎就已经出现了这种性格的形成，我觉得自己腿粗穿小脚裤不好看，所以总给自己买肥肥的衣服来遮掩身材，大部分的零花钱都用来给他买礼物，那时年纪小也给了花了一两千。
分手之后我似乎也并未伤心难过，成绩的下降也没有叫我考上心仪的学校，家里找关系让我进了一所不错的初中，我换了新发型到了新学校之后竟然也成了班花，开始有年纪里的孩子追求，但是我当时没心思恋爱了。
在这个学校我有了人生里第一个闺蜜。
初二那年我转了学校，但是由于性格与氛围的格格不入，我开始叛逆，不学习，成绩直线下滑，那我的闺蜜是我唯一的精神寄托，我也曾经去药店买过类似安眠药的药品，但我吞食大量并未出现任何不良反应。
在这个学校呆了几个月我就回家了，在家里休息了一个学期，我的家里又找关系把我送到了一所私立高中。
她们大部分人都要比同龄人成熟些，当时的我有着严重的自卑感，不敢与她们交流，即使她们当时是友好的。
慢慢适应之后的我还比较受欢迎，也有欣赏我的男生来送礼物，我一直没有接受任何人。
直到初三上学期才开始恋爱，但是一个月就结束了。
我遇到了一个男生，他正直善良又稳重，我把他当作我的世界，只要他说的我就相信，我觉得他哪里都好，他让我相信我的性格人与人之间可以无条件的信任跟依赖。可是在一起之后我反而是他没了这种感觉，两个月之后就分手了，跟他的好朋友在一起，这个男孩子对我非常好，但我也没有珍惜。
我那时已经在外面开始学习英语准备出国。
补充：那个时候我的爸爸跟二妈已经离婚了，他娶了一个只比我大八岁的女人，当我知道的时候已经有了第二个孩子。

准备出国期间的我其实是非常孤独的，没有朋友只有自己一个人。
第一次考试的成绩也并不算好，后来又学了一段时间重新考试。第二次我是自己一个人住在外面的，而那时的我已经有些独立了，我把第一次给了419。想法是，拼命证明自己已经可以为自己做主了。
过程里认识了一个男生，跟他在一起，即使他有女朋友。时间不长他就与异地了一年多的女朋友分了手专心跟我在一起，但我似乎有些腻了，就耍了点小心思，安排我一个女性朋友跟他相识，我知道他们一定会发生什么，我也告诉他，发生可以，不可以骗我，他也照做了。
我为什么这么做我也不知道，我是非常喜欢他的，我自己也跟他说允许他找别的女孩。
出国到了新环境我依旧非常孤独，没有人簇拥我，也没有人理解我，我似乎那么的不起眼，我做什么都做不好。
加上男朋友与女性朋友的发展，我似乎有些厌恶，这个时候大我三岁的学长出现了，他每天陪我聊天，慢慢的走进了我的心里，我告诉自己我只是找个解闷儿的。
但是出奇的是，我竟然跟他在一起了两年。
由于成绩的下滑跟语言的不适应，我被开除了。随后我就申请了他大学地方的学校。
以下是我跟他在一起一年多的时候写的一篇文章：
—————————————————
我遇见他的时候刚来美国，那时还在和前任的感情里挣扎。起初只是以为他是好心的学长，后来逐渐有了感情然后在一起，我认为他拯救了我一段失败的恋爱。
我给好多人讲过我们两个在一起时的场景。
那时候我数学不好，跟老师申请叫他给我补习数学，这样每天下午就能多一个小时的相处时间了。
可是来来回回讲了几遍的题我还是不会于是他会拿着笔戳我的脑袋宠溺的说“你好笨啊”。什么时候知道他喜欢我的呢。有次我做题不会，他笑着要来摸我的头，可是他停顿了一下，我注意到了，于是我就确定了。第二天我就在想，既然他喜欢我，那我是不是也喜欢他呢？结果冒出这个想法以后我就脸红了，本来想在等一等，等他表白，可是我耐不住性子。下午他给我补习的时候，我突然盯着他，然后他就脸红了。我跟他说：“我好像喜欢你诶”他接着说“我也是”。
我和他一开始的时候也没有多认真，就像是小孩子过家家。后来慢慢的发现两个人性格很合适，想法也共通，也就越来越喜欢。
印象特别深是有次我去XX找他玩，和他的朋友一起玩折腾到12点，回酒店的时候时候才发现大姨妈突然到访了。我是每次姨妈来都会疼的打滚的人。那天两点多才睡，四点多就又疼醒了，在床上翻来覆去的打滚。他问我要不要去医院，我说不要。结果五点多的时候痛到不行又只好再次请求他带我去医院打针。
那天江阴下着大雨，又是大清早，他车一路超速开到医院，结果医院不给打，药店也要十点才开门。他又带我回了酒店，问前台借了暖宝宝，回到房间用被子裹住我然后搂着哄我睡觉。
天亮之后他带我去吃早餐，然后去便利店买了很多暖宝宝卫生巾一杯热水还带了紫米糕说是怕我觉得苦。
然后他给我全身贴满了暖宝宝，把外套盖在我身上。这件事我一直记得。
我们俩虽然都在美国读书，但是不在一个城市，开车要一个多小时。有次下雨天，他跟我说他那天不来找我了，我本来很郁闷的，可是之后接到他说会来的电话，就赶紧打扮化妆。也许有的人会和我有过一样的感觉，见到喜欢的人的一瞬间会觉得恋爱真是一件美好的事情。当他抱你的时候，你只希望时间能永远暂停在那一刻。
我第一次在美国坐公车的时候，因为大农村没有taxi借同学手机给美妈打电话又不接，于是我决定自己坐车回家。那会儿已经是8点多了，我又人生地不熟的他觉得这样不安全，叫我在车站等他，他来接我把我送回家。我执拗的说不要，说要自己学着长大。于是他说他立刻来接我，如果我顺利到家给他个电话他就回去，如果我坐过站了刚好他把我送回家。
结果那天我就真的坐过站了在车站等他，最后车站只剩下我和工作人员了。等他赶到的时候我正在无聊的摇头晃脑，他一把把我抱住，然后摸着我的头安慰我说别怕别怕他来了。之后一个劲儿的对着工作人员说谢谢，然后跟我说他很着急，还怕找不到我了。其实我真的没害怕，因为我知道他会来的。
跟他在一起久了，真的觉得他是个细心又考虑周到的男孩子，最好的时候，我觉得我遇到了世界上最好的人。他笑起来那么好看，而且还有可爱的虎牙。我沉浸在恋爱的甜蜜中就像活在童话故事里。我恨不得告诉全世界我找到了最好的男孩子。我以为就这样谈着没准儿就真能修成正果，我是那么的充满信心。可是天不遂人愿，我并不清楚我们是从什么时候开始出现矛盾。只记得那段时间我们频繁的吵架，两个人把对方从头到尾的挑错，而我也在一次次的冷战争吵中丧失信心。我们第一次分手是因为我发现了在我们恋爱的时候他给前女友的留言，恼羞成怒的我提出分手，但他赶过来一哄我我又和好了。之后又是大大小小次分手。我一直以为这是一种相处模式，可是后来，他就和别人在一起了。
这就是为什么我有段时间没有秀恩爱了的原因，因为我真的觉得难以启齿。每个人都羡慕你有个疼你爱你的男友，说要找像你男友这样的男朋友。她们都艳羡你每天在朋友圈秀恩爱，说我身在福中不知福。其实大部分时候，因为女生的虚荣心于是我掩盖了这份恋情的另一面。
分手那段时间也是我最难熬的一段时间。我不能让自己独处，不能安静，因为一静下来我就忍不住掉眼泪。最难过的时候，我站在马路中间，但是车没有撞过来。
他和她在一起大概两个月左右就分手了，他回来找我，说我才是最适合他的那个人。于是我们又和好了。
他说他已经错过一次，所以这一次他要好好珍惜我。
可是有过隔阂的恋情还能跟原来一样吗？折过的纸就算铺平也有了痕迹。
我没有办法从心里信任他，在分手的那段时间里我几度怀疑自己。而之后他做的一切我也总是充满怀疑，渐渐地，不安全感焦虑感又再次出现。我也知道我和他不会有以后了，但是只要喜欢就会计较，就会在意。
于是我们在很短的时间里又开始争吵和冷战。
在他的世界里，从来都是我不讲理地大发脾气，从来都是我毫不客气的说要分开，但从来都是我收拾残局，也都是我一次次和好。
我原本不相信自己是这样的人，但是我真的一次次的给自己找台阶下，一次次的反悔。
而他再也没有在争吵后哄过我，在心情不好时及时的安慰我，在我想见他的时候立刻赶来找我。
因为他知道我会回去。
我终于意识到，这段恋情我是真的撑不下去了，我觉得很辛苦。纵然有爱，也是在互相折磨。分了挺好，握不紧的就放手。就两只手，能拿住的能有多少呢。
不知道过多久他才会意识到，从来不是他迁就我的坏性格，而是我一直迁就他的爱。 一开始的我就是这个样子的，只不过一次次的失望，一次次的争吵才让我变得喜怒无常。
“人太贪心了，开始时只是想多看你一眼，渐渐变成交往，分享努力克制占有欲还是有时会想要占有。开始不满，挑剔，想改变，想完全同化。因为无法实现，开始暴躁，焦虑，歇斯底里。请我们在不知不觉以爱的名义进行这一切的道德和感情的绑架的时候，想想一开始，我只是温柔地站在人群中，期待你温柔的再看我一眼。“


——————————————————
发出这篇文章来，只是想证明我有多爱他。我以为我不会爱上谁，可偏偏有意外。请你们不要觉得我矫情，我觉得只有这个年龄段的年轻人才有爱情，再大一点的年纪感情就不太纯粹了，夹杂的东西太多。
我为他改变了很多很多，那两年的我几乎没有朋友，他就是我生活的全部。
当然写完这篇文章后的一段时间我跟他还是复合了。但是我跟他的感情似乎变了。又是那一年的过年前，同样的时间我们分了手。
说起来有些好笑，他不想读大学了，我跟他一起退了学，但我并未对此后悔，我只想挽留他跟他在一起，哪怕我知道没有结果。
他妈妈不喜欢我，家里只有他姐姐支持我们，他对我的承诺一而再再而三的违背，我真的太累了，但我不想分手，我只想拥有一段爱情，一段奋不顾身的老了可以回忆的爱情。
我跟他不停的提分手，他每次都答应，然后我们又不停的复合。我开始走极端，拿自己的安全各种来威胁他，他的压力也越来越大。
哦对了，他还得了尖锐湿疣，但是幸运的是我没有得。我一直以为是之前那次他劈腿复发的，但是我万万没想到是他暑假回美国的那一天他跟他一个朋友去上海的会所里嫖娼得的病。
那一天我告诉他早点休息飞机上颠簸，也是那一天我梦到他跟之前劈腿的那个上床了，我视频告诉他时他的表情有一瞬间的奇怪，我竟然没在意。
他的病是拿我学校的学费治的，我陪他去医院时，看他疼的要命，我的眼泪一直不停的掉。
那时的他家里破产一堆贷款还不上，可是在我心里的他还是那么的好。
我通过别人得知病的来源之后找他求证，我表示愿意原谅他，他死活要跟我分手，还拉黑了我所有的联系方式。整个过年期间，我跟第一次失恋一样，瘦了13斤。
过完年不久我就去了他的城市找他，我只是想见一面，我在他楼下等了六个小时可他死活不见我。
我心灰意冷。
我跟妹妹去了杭州，也许是环境的改变跟天气的原因，我的状况开始变好，比以前会打扮人也变得漂亮了，追求者比以前的更多了。我遇到过帅气的摄影师，脾气坏的网红小白脸，单纯的大学生，跟已婚的帅老板还有更多……
但我似乎还是没有忘记，反而更加的让我感到空虚。
我开始跟女生约会，对男人似乎有了恐惧。
现在的我一片迷茫，我没有那么爱钱，也没有那么爱颜，对我好的我也不满意，对谁都看不上。
我是一个没有追求的人，我没有目标，我甚至不知道为什么自己还要活着。哪怕别人为我设定了目标我也不感兴趣。
我自卑没安全感，对自己的身材跟脸越来越挑剔，甚至想去整容做手术变的更完美。我的性格优柔寡断毫无原则底线，又是自负又是自卑，别人的一句不好的话可以难过很久，可是我又无法改变。我也许清楚知道我的性格是怎么来的，可是我就是无力改变，我该怎么办