爱他就会到度日如年

我是一名男生。告诉我，如何放下一个人，我现在很难做到，虽然她不是我的恋人，只是我的暗恋对象。我同桌，我把他当做我最信任的人，我会什么都告诉他，包括我喜欢谁。我暗恋的对象是后桌的女孩，但一次我就因为我同桌莫名的吃起醋来，两天都没说话，他不知怎么回事，被其他同学一问，他随口来了句，我要和他争妞。就这句话我记了两个学期，虽然我那时没有告诉他什么原因，就胡乱说了个成绩不好没心情所以不说话，我们就和好了，我主动的，但从那次开始我就很敏感，也很提防他，一些微妙的话语和动作都会引起我的反感，我厌恶他，但没表现出来，只是闷闷不乐，生闷气。一直到高三结束。女孩在我没有跟我同桌坐之前相处得挺好的，有过点点暧昧吧，有种她也喜欢我的错觉。但可能因为我同桌的事情，我很容易沉默和生闷气，女孩之后就很少主动理我了，可能以为我心情不好什么的吧。那天晚上我就跟她谈了关于我的很多事，家庭，我性格之类的。再一次看到我同桌有说有笑的一次，恰好遇到英语听说考试，我是第二批，所以有一天假，一气之下我就跑了趟其他地方，她是第一批，我跟她Q聊道别，说我要去一趟别的地方散散心，心烦，后来她回了句说我怎么那么忧伤，我就随意回了句我性格是这样的。我很狠我为什么嘴贱说这话！到了拍毕业照的那天，我以为女孩会主动和我拍照，我就等。结果等到很久很久都没什么，我怂，自己又不敢，一脸的忧郁。那晚回去我点开她的空间看了她拍的毕业照，竟然看到有很多都有我同桌的，心中的怒火燃烧，但又带走忧伤。有一张我特别害怕看到的就是几个人的合照，她把一只手轻轻的放在我同桌的后背，我当时心都碎了，我为她默默做了那么多却不如一个成绩好却很少为她做什么的人？后来，快毕业了，她给了我明信片，叫我写点什么，她还问我够写吗，我说了一句内心的话，说我想对你说的话可以写一本书了，她微微一笑，说毕业之前给我都行，我就答应毕业那天再给她。可能她早就知道我对她有意思，听说女孩子比较敏感。我也在网上买了明信片，第一个给了她，她拿了两张，第二天她写完立马给了我，前面我看了觉得挺感动的，原来很多东西她记得，但最后一张里有一句话引发了我的不安:有些人，一旦分别就可能再也不见，所以说不定最后几天就是最后一面了。这句话让我恐惧，她是不是以后都不想再见到我了？我又惆怅了。在临近高考的几天里，我约了我同桌出来吃饭。后来我提议去散步，随后也把这件事给说了。他说他喜欢很多个，我暗恋的那个现在没有感觉，不知道以后会不会。他说他有很多话都是随口说的，没想到我会当真。我个人是这样的，对于信任的人是死心塌地都相信的，期间我还想过是那么要好的同学，我想过放弃，而且我同桌帮过我很多忙，特别是学习上的。高考浑浑噩噩的过了，到了帮女生宿舍搬东西，我问她要帮忙就说一声，口头上是说不用了自己行，后来还是请我同桌帮忙的。我苦笑着，不说话。想想自己好笨呐，竟然吃了这么久的醋，帮忙做了很多事，到头来可能就感动了我自己。这种回忆现在每天都会缠着我，很痛苦，我试过不去想，但很难做到。我同桌虽然跟我说了实情，但自那以后我总感觉他人有一套，我到现在还是对他有种恐惧，就像噩梦，觉得他人老是说假话。特别是回忆起他和女孩，我就恐惧，甚至有想打他的冲动。我现在每天还是忍不住去看女孩的QQ，但再没有说过话。我同桌时常用微信联系我，还是发语音的，说实话我并不想听到他的声音，厌恶。看到女孩给他的说说点赞我会抓狂，真的这成了我的噩梦。我害怕见到女孩，觉得很尴尬，她再也没有对我笑过。我也不想见到我同桌，感觉他像个恶魔，会勾起我的回忆，反复绞痛着，虽然都是我的多想引起的。真的，我不知该怎么办？我真的不敢闲着，一闲脑袋会犯贱，会回想，一种反刍心理，无法克服。我一走时间就骑车到外面逛。感觉自己有时像个疯子一样，想过要自杀，每天都在重演，很可怕。我真的不知道以后怎么面对，我把QQ卸载了不敢再去看和碰。以后同学聚会什么的我都不想去，甚至想过换个号码断联高三班的同学，我不知怎么，很痛苦。我该怎么办？？？现在感觉就是度日如年，做什么事都没劲，很恐怖。