希望有人可以看完，为我排忧解难。 今年初...

希望有人可以看完，为我排忧解难。
今年初三了，压力很大，由于默写经常出错，被语文老师在班上骂的很惨，我在她问我“你年龄没有我大难道记忆力还不如我”的时候应了一句“是”，然后她发怒了，下课又叫我去办公室，问了我原因，我如实回答，说是被同宿舍同学吵到十二点，然后失眠了，每天早上一点多才睡，导致整天糊里糊涂的，哭了，当时三个老师（语数英）都在，很尴尬。当时语文老师强调了作为一个出色的学生要学会感恩（上次领了奖学金之后没有所谓的“感恩”，于是全班被她训了，这次我又有奖学金……），我没想过会领奖学金的，也没有想过感恩她，毕竟我现在被她搞得多愁善感，分分钟都可以哭，整个人都不好了，而且她对我的“关心”无非是压力。上次她违反教育局规定在暑假开补习班，后来被学校发现了，那时候这里登革热泛滥，被学校催着听课，她总在课上抱怨自己多辛苦，意思是她多伟大，然后我小声开玩笑说了一句“那不如退钱吧”，她顿时整张脸红了，语气像骂最恨的人一样说“谁!谁说退钱的!”，然后又很凶地说了几句，停了几分钟，突然温柔地劝说着，那一刻我真心鄙视她。
记得初一开学初，我在语文课上表现最好，然后叫我当课代表，她是一班的班主任，我是二班但是很多事情都叫我做，放学了，她走路怕晒，叫我跑到另一座教学楼的三楼帮她拿伞，后来又跟我交代了很多事，去食堂已经没饭了，然后下午我忘记把她的水壶送到办公室了，我记忆力确实不好，她就在全校集合在操场的时候私下批评我，但很多人却注意到了，我的自尊心被她践踏了，后来她总叫我做课代表额外的事，帮她跑上跑下那杯子，拿伞等等，我受不了，故意上课沉默寡言，课间说不想当课代表了，她不同意，我叫妈妈说，我如愿了，但那时我已经讨厌了她，也讨厌了语文。之后上语文课我再也没有举手，后来上任何一科课，我也没有举手过。
再说说英语老师，以前的她总会提醒我们天气变化，衣服要穿得恰当，还会说一些生活中的小窍门。然后暑假之前她向我们要了七下八上的英语课本，说是给她朋友开补习班的，然后后来几天学校组织的补习活动期间她请假了，叫我们去参加她和其他老师组织的补习活动（和语文老师一伙的），说是不去上课，到开学就不讲了，而且不去上课，课程来不及，也就是必须去的意思，她请假说是去看腰病，她的腰确实不好，我们谅解了。但后来……我们知道真相了，她请假是去开补习班了，为其他学生补习，八年级衔接班，她亲口说“你们不担心我还为你们担心”，结果她为了更多钱抛弃了我们，这在学校史无前例，想想远路的同学千辛万苦来补习，后来开学她还是重新上了补习时的课程，之前说过不上的……。不得不说，她很会骗人。然后同学们几乎都知道了真相，我也有些讨厌她了。
当然还有一个问题，宿舍有十个女生，其中七个每天晚上打牌到十一点多近十二点，有几个打牌的很吵，到十二点以为可以睡了，一个打完牌的和一个不打牌的同学又继续看动漫，讨论地如火如荼，近一点终于不说话了，但是我因此失眠了，开学了五天，我天天晚上都是一点多睡，搞得精神不好，叫她们安静不管用，告诉生管她们又会集体排斥我，我跟老师说了之后，英语老师在班上很凶地批评了这种情况，那叫一个大快人心，他们也一定知道是我告诉老师的，虽然不是故意的，但她们会排斥我吧？回去了我跟妈妈讲，她漠不关心，说这是他们的自由。我想不通，每天被她们吵得课都听不进去，状态不好，没食欲，还因此上火了，每天睡四个小时多，她们没错吗？
我很后悔去了这所私立学校，如果去公立校，我成绩一定没有现在好，但至少我也不会得现在这个可恶的荨麻疹，每天都要吃药，如果在公立校，我不至于落得每月生病，我不会变得现在这样，以前认识我的女生都和我很好，即使我是休息趴着桌子上，会有人以为我哭了，来安慰我，发现我只是睡觉后，我们都笑了。现在即使我泪流满面地从办公室回来也不会有人说一句，有人甚至嘲笑我。
我曾经每天做家务的，是个很懂事的孩子，单纯乖巧，自从进了这所学校，我心机渐渐深了，也不做家务，变了一个人，同宿舍的人经常灌输猥琐的东西。
我被染黑了。
我和宿舍的一个人绝交过，原因是她经常翻我白眼，到处说我坏话，我教同学数学题她也说我炫耀。她写了一张绝交信，很难听（虽然有一些部分是真的，比如食堂吃饭的时候我腿总是伸得很长，但她从来没有和我商量过，只是和别人私底下说我）。她后来经常“分享”零食给宿舍的其他人，她们都很少和我说话了。
我晚上在厕所哭，听见宿舍全部人都在骂我和我妈（因为我们在家族群未点名发了绝交信图片）
我哭得更惨了，隔壁宿舍有人出来安慰我，我继续哭。我站到宿舍门口时，她们还在说。
我进去才静下来。我很心寒。
后来我整个人变了，不会帮其他舍员收衣服，不会帮别人打扫卫生……
数学老师（班主任）找了我，训了我，我记得，和我绝交那人家里很有钱，经常给老师送礼的。我算是知道了。他强调了学习，那时我成绩只是班上第四，也许是怕我成绩掉了。后来我成绩逆流而上，但我的委屈却无人问津。
第二周去学校，看见同宿舍的女生聚在墙角，一个人突然一拍桌子——“你知道我妈骂她妈妈是什么吗？神经病!”我转过去，仿佛跌入谷底。另一个同学转过来嘲笑得看了看我，说——“别说这么大声，我刚刚一直看她那边了，她都听见了。”
于是我也开始学一窍不通的鄙视性白眼，我称自己为“独行侠”，那一段时间，我没有朋友，但因为我成绩突出，宿舍的一个导致我和那个同学绝交的导火线总是问我隐私，我起床她也起床，我刷牙她也刷牙，她亲口说嫉妒我，我压力一下子很大。然后我以牙还牙。这是初一的时候，现在初三了，她成绩全班第一，但还是经常问我作业写了多少，我已经一蹶不振了，她还是一直压榨着我，但不回答又显得我自私，我继续以牙还牙，。一次月考的时候她坐在我的前面，一道数学题没有不会写，叫我传答案，我那时很伟大，我还空了一大题没写呢。事后她叫我别说出去，我跟她说我有些憋不住，父母总算可以说吧，然后当晚她向另一个同学哭诉了，于是我一直憋着那事。我见不得女孩子哭。
有一个同学生日，我们宿舍和她最好的朋友说她没收到礼物哭了（其实收到两份，最后加上我三份），我立马把为数不多的苹果拿过去给她，安慰了她，当然，我的礼物比不上别人的火龙果和面包，即使我的礼物上面写了几句话。晚上她分蛋糕，分给了七八个人，其中有一个是我的朋友，我介绍他们认识的，没有我，我没有妄想过，但觉得有些不爽。她哭一哭，我怎么就送了苹果给她?还有，她为什么要哭?她至少收到礼物了呀。我的确黑化了。
来这所“黑染坊”之前的我，每天做家务，朋友数不胜数，我自认为那时很乖巧善良，每天做好多家务事，上课积极发言。
现在我变得冷漠，漠视，内向，上课从不举手，整个人阴郁了，想哭。我不是那个我，我的童真走了，我学习的激情没了。我的朋友没了，现在见到小学同学总有千言万语，但总是不知说什么，偶遇了，只是挥挥手，叫叫名字，但这样，我也知足了，至少他们还认得出我——一块被染黑的白布，甚至看到我的背影就能叫的出我的名字。
我想回去，可以吗？我想喜欢学习，可以吗？我想要朋友，可以吗？我想自由，可以吗？我想成为我，可以吗？
现在已经晚了吧？那么，说说当前，我该怎么睡好？我该怎么对语文课有兴趣？我该怎么提高记忆力？我该怎么和同学相处?