不知道是脑子有问题还是心里有问题，不知道...

脾气越来越暴躁，一点就炸，有的时候又很好，什么都无所谓的心态。对未来没有期望，不向往未来。
经常幻想自己被捅死，从楼上跳下来，在大海里溺死的样子，又幻想得场大病。想死又害怕死，怕被车撞死很难看，怕被父母发现我死了，害怕别人的目光。
没有动力，一点动力没有，不想认识别人不想跟别人打关系，觉得没必要不需要。动作行为思考能力什么什么的，感觉越来越慢。记忆力也很差，懒得吃屎的即视感。
心里好像压着什么东西，我不知道那个东西是什么，笑的时候感觉不到真实。有时候经常懒得说话又有时候像个话唠，自言自语。听不得欢快的歌，听了会就烦躁。
之前很喜欢画画的，现在也没了兴趣。拿起笔很久很久不知道画什么，不知道从哪里画起。把我从小带到大的爷爷奶奶我也懒得打电话去问候，依然就是反正就那么两句话，一分钟不到就挂了没有必要。
知道哪些要做必须做应该做，但是就是不想做。未来很迷茫，不想接受未来，害怕死又不想活着。还是喜欢消失，想自己从来没有来过这个世界。
没有必要，社交方面也懒得去经营感情。很困，又有点难入睡。对事物，人等等丧失了很多兴趣。还要什么呢……感觉不到真的开心，也感觉不到意义。不知道活着的意义是什么，为什么活着。
为什么活着是开始而死亡才是结束，人为什么活着。为什么死了不是开始？为什么死亡不能说是解刑什么的？
家庭挺好，没有什么压力，父母关系也挺好，所有都很好，但是我就是不争气。我就是烦了就自残，我真的是感觉不到活着的意义在哪里，没有意义为什么还要活着。
明明生活很好，我应该是可以选择好好生活的。九年级的时候，上课烦了就低着头自残，脑子一懵，不是很清楚。下大雨刮大风，会莫名其妙烦躁，感觉压抑，用美术刀割自己两下就很开心。看见自己出血跟割出来的疤先是惊讶后来就是满足，我可能是跟风狗装丧吧。
但是我讲真的挺满足自残的样子，感觉真的开心。我也许没办法把人往好的想，我觉得人都很坏。她善良就是装，她柔一点就是矫情，禁不起风吹雨打。
一样反感男女恋爱，感觉跟那些18禁是一样的。心里可能有些扭曲但这个是我真正的想法，不知道还要什么好期待的。
割得很浅很少，怕父母看见了，我也害怕不小心真的死了，也想着死了也无所谓。我想最好准备死。软件上做的抑郁症测试题什么的都是重度，偶尔才是中度，不知道有没有参考价值。
不知道是脑子有问题呢还是……？