伤害我的人都在好好工作 而我活在了过去

她不了解情况就对我劝退了，还让班主任对我重复劝退 她不知道她们对我的草率和绝对的处理给当时的我带来了多大的心理压力 以至于在取消劝退后的一天 指着我鼻子呵斥我的女生的男朋友指责我 我想起院长来我班上关心我 又想起本就学习很差的我很难很难达到院长的期待 再想起龚丽对我说"你知道同学一周投诉你多少次吗？""你真的不适合这里了"再想起同学对我毫无保留的投诉和绝对的上风 从那个时候我就决定毁掉自己和辜负院长了。
在劝退前我曾想加过龚丽的微信 她根本不通过 劝退我时也不听我说话 去年我找到她同事想联系她 她给她同事说我偷用舍友的洗衣液瞧不起我，加她微信直接把我拉黑。
后来当面给她说 她说"你知道我给你说了几次道歉吗？三次。""那你摔我手机呢？我手机屏幕都有点碎了" 她只是手机屏幕有影响了，对我造成的却是整整一年失去了学习和社交的动力 甚至是永远性格上的改变。
21年我退缩了 无论老师对我说什么， 我也不曾指责老师 同学拿着不是我做的事找我对我咄咄逼人一件件发泄 我为人处世不会"以其人之道，还治其人之身"我也想指着同学的鼻子骂 可我终究没有选择一个故意让对方不舒服的方式 就成了任同学和老师宰割。

这个月初 我想去中公学习城参观，联系了好几个老师 我并未在微信上与她们有任何矛盾，她们就把我删了或拉黑了。我知道就是因为我去年坐在总部整整一年，加上事情不太正常 这个机构为了他们的利益永远不可能再让我去了，虽然我本来也不会再去了。
刚刚看到龚丽还在好好地做她原来的工作 我有了自杀和犯罪的想法 也知道去年我坐在中公的总部一整年 所有人都把我当傻逼。在21年我真的想过自杀 即使是现在的我也并一定能够和那些同学老师抗衡
那个时候我学历低 自觉配不上院长对我的帮助 说话说不清楚 懦弱逃避 即使是后来去找老师道歉也是唯唯诺诺不敢做自己 去前自责了很久是把我的无能转移到了怨恨老师。
我是很可恶 影响了好几个同学， 面对处分又装可怜 连唯一包容我的院长对我的善良也变成了不被珍惜和消耗，但我实在是没有勇气去面对困难去和不知怎么想我的老师表达 更不想故意指责别人攻击别人
我当时退缩了忍让了包容了退缩了牺牲了自己。等到我离开后 也是被所有人唾弃，然后我为了在社会上不被损害权益 变成了曾经攻击我的同学那个样子与人斤斤计较 宣泄别人带给我的不满