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有时候我们将慕强当作理所当然,有很多女性对男性是否强作为唯一评判标准。
我母亲,包括我自身很多时候也是秉持这样的价值观。强大的厉害的我们就崇拜,弱小的卑微的我们就鄙视,忽视,内心瞧不起人。
所以她瞧不起父亲,因为父亲即使有再多的优点,但不够强,她也看不起跟父姓的整个一批人。
我从小深受一种被遗弃感所困,原因也来自我从小不够能干,不是那种一看就很厉害的小孩,没出息,无能感,无价值感,自卑感。长期被忽视
后来我不断的想要自己变强,努力读书,考大学,工作。
但我发现,她最重视是又不是这些,而是钱,权,地位。如果没有这些,依旧不能得到认可,或者说,她永远带着评判的眼光,比较的眼光。
所以我害怕她眼中的弟弟,害怕自己不够强。
我觉得自己已经够努力了,但其实我只是从被否定,被忽视,被瞧不起的深渊爬出来。
我找到自己想要的,找到自己奋斗的价值和意义,找到那些甚至我爱的事物,自我的价值所在,自我尊重,自我肯定。
但是我依旧不擅长面对她,她大概永远意识不到她对他人的伤害。
无能的愤怒,是对自己无能的愤怒,也是对加害者眼中无能的愤怒。
她这个人大概只喜欢能伤害她的人,而不是爱她的人,所以终究我与她无话可说。
君子生非异也,善假于物也。
孔子曰,有教无类,因材施教。
他们缺乏耐心,急功近利,浮躁的内心,思维定式的成见。
终究我只能改变自己,这就是他们的生存法则,活着的人,谁不承受内心的痛苦呢!
慕强是一种价值观,存在就有其存在的理由。
所以落后就要挨打,无能之辈就只能卑微乞食,弯腰做人。
所以终究我还是受到她严重的影响,形成了很多与她相同的价值观。
解脱之法也在于此,改变自己的思维定式,更加懂得谦虚做人,只有这样才能获得内心的平静。
同时少于她接触,即使获得她的认可了,又能如何呢,过去的终究过去了,我不再需要在她面前说出来。
君子生非异也,善假于物也。
孔子曰,有教无类,因材施教。
他们缺乏耐心,急功近利,浮躁的内心,思维定式的成见。
终究我只能改变自己,这就是他们的生存法则,活着的人,谁不承受内心的痛苦呢!
慕强是一种价值观,存在就有其存在的理由。
所以落后就要挨打,无能之辈就只能卑微乞食,弯腰做人。
所以终究我还是受到她严重的影响,形成了很多与她相同的价值观。
解脱之法也在于此,改变自己的思维定式,更加懂得谦虚做人,只有这样才能获得内心的平静。
同时少于她接触,即使获得她的认可了,又能如何呢,过去的终究过去了,我不再需要在她面前说出来。
多年以来你一直努力,让自己变得更优秀,想要获得母亲的认可,却始终得不到赞赏和鼓励,这种情况任何人都会觉得委屈甚至不甘。
三观不同,格局不同,认知不同,无法强融。明确自己的人生目标,朝着心中的方向努力,鼓励自己,肯定自己,欣赏自己。
对于母亲生养之恩心存感谢,保持恰当的边界感,保持基本的礼貌和尊重。最重要的一点,你应有自己的价值标准,而不是母亲给你设定的标准,你是独立的个体,应为自己而活,关注自己的内在需求。
努力只是为了爬出深渊,对抗那些不公。
曾经我奶奶也想我有出息,但她永远是鼓励的,爱我的。
但是母亲却永远是忽视的,批判的。
所以我能在奶奶的支持下不断成长,却只会在母亲的批判下变得懦弱无能,自卑无力。
我得尊重她,她的价值观是某种生存法则。
我更得尊重那些她眼里看不起的人,以免重蹈她的覆辙。
通过你的文字,能够感受到你的自我察觉能力、逻辑能力很高的人。
母亲的价值观和为人处事,你不是很认同,但是你的价值观一定程度上也受到母亲的影响。你有尝试过和母亲去争取得到母亲的认可。但是这个过程和结果可能并没有达到你的理想。或许你也尝试过改变母亲的想法,但是你觉得要改变一个人的思维是一件很难的事情是么?
确实,要改变一个人的思维是一件非常困难的事情。很庆幸的是,你也找到了很正确的一条路,与其把希望放在别人身上,不如寻求自己的改变,让自己变得更好。
关于和父母的相处,如果很多想法不能达成一致,那么,如果保持一些距离,能让双方都感到舒适也不失为一个好的方法。
要不我谈谈我与她的仇恨,这样也许你能理解我为什么是受害者。几句自卑,被遗弃感,忽视,亲子倒置,能涵盖多少辛酸血泪。
我从深渊爬出来,又经历多少痛苦。
我何德何能能够去改变她呢,她那么厉害又需要谁去改变。
所有的罪行都终都会被审判,也只有审判才能让罪人获得救赎。
善恶终有报时
言语不能让人改变,现实才能让人改变。
我想说更多,****,但我不这样做也无所谓。
我只需要做正确的事,她也就会遭到她应得的。
我只需爱戴我的父亲,善待我的亲人,她也就明白了有些人不受她控制,你的价值观影响不到别人。
同时你也终会明白,为什么最终,人人都会远离你!
感觉你一直想得到母亲的认可和肯定,却一直没办法得到,似乎走出母亲挑剔的目光,是你生活中最重要的事,无奈你就像那个从小被铁链拴住的小象,怎么都无法挣脱那无形的束缚,即使你已经长大,依然认为自己能力有限,不敢突破。所以我不建议你强迫自己与母亲和解,我倒希望你接受这一切,接受你有一位不是理想中母亲的事实,接受已经发生的一切,跟自己说:是的,我可能永远达不到母亲的要求,是的,我可能永远得不到母亲的认可,是的,我可能永远无法和母亲和解,是的,我就是有这样一位母亲,她也不是我理想中的母亲,但这都不妨碍我有我自己的人生,我现在长大了,不再是当年那个无助的小孩,我有力量改善我的处境,我有智慧管理我的情绪,我可以尝试做我情绪的主人…如果还有困惑,请私信我。
这位朋友,你好。小时候,我们没有得到妈妈深深的爱,或者我们不属于她所“欣赏”、“爱”的类型,我们挺过来已经很不容易了。透过文字向你表达一点点暖意。爸爸亦然是她“不倚重”的对象。
妈妈这样的表现,自然也跟她的成长经历有关,或许她也很弱,或许她也没有得到外祖母(父)的疼爱,被忽视,恰恰她的父母也是喜欢强大的、有本事的孩子。所以她才想着,只要是变强大,才可以受到重视,才可以得到爱,才是被接纳的…… 或许妈妈从小就比较自强,并以此获得家人的赞赏。这些都是一种可能,我想说的,是妈妈这样子,不论对错,我们可以尝试着去理解就好。
作为你来讲,从学生时起,你就努力读书、考大学,找工作,似乎是在拼尽全力去迎合妈妈,或者说,去博得妈妈的注意,好让妈妈可以好好地看看你,你是她希望中的你,以便让妈妈给你内心渴望的爱。
到头来你发现,自己现在的“模样”,不管是学业还是工作,并不是她想看到的样子,所以,你依然“失宠”……
我们现在已成人,我们可以舍弃掉那种“努力成为妈妈眼中的人”的那种生活策略,我们欣赏现在的自己——我就是眼前这样一个有优点也有缺点的人,别人愿意走近我,我满心乐意;别人若不喜欢我,那也抹煞不了我自身的价值。我尊重自己,肯定自己,也会用心爱自己。
至于和妈妈的关系,我们内心自然是爱妈妈(此时也会有其他的感受),如我们可以做到,尽力去满足她生活中的愿望。我们也不卑微,我们挺胸抬头走自己的路,过自己的生活。
你好,能感觉到你的努力的态度,以及对成长经历的反思。一部分的你,会受到母亲的影响,很多时候会不断地让自己变得更强大,努力读书、考大学、工作,而你内心的小孩似乎也从未放弃,不是那种一眼看上去就很厉害的小孩,只要不被母亲忽视,不让母亲觉得自己没出息,你可以拼尽全力,你可以不断地肯定自己,为自己加油打气,你可忍受深渊中的煎熬,你可以忍受一次又一次被评判的眼光所灼伤的痛苦。
当你好不容易从深渊里爬出来,再一次站在她的面前时,或许你才意识到,面前的这个人,你终究是无法改变的,她不仅没有办法看到你本来的模样,也听不见你内心的声音,换做任何人,都会感到无奈,甚至是绝望的。
或许面对母亲时,你的内心情感是复杂和矛盾的,明明这么近,却又好像被那种“厉害”隔了好远好远。如同你所说,我们永远没有任何办法改变别人,但是我们有可能会影响到别人。
我想,或许可以先不着急要求自己与母亲和解,在爱与恨之间,还有很大的空间。当你准备好面对曾经内心所留下的种种伤痛,开始转向对自己内心的好奇时,疗愈就已经开始发生了。