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自己从来都不觉得是自由的。以至于到了30岁想要脱离这种关系的时候又极度痛苦,因为被关久了,放出笼子反而又找不到归宿了。这种感觉太痛苦了,怎么样都不是。该怎么办?
我能理解你现在的痛苦和迷茫。30 岁想要脱离长期以来的关系,却又感到极度痛苦,仿佛失去了归宿,这种感觉真的很让人难受。
你一直觉得自己不自由,现在想要挣脱出来,却发现面对未知的未来,内心充满了不安和困惑。就像是一只被关久了的鸟儿,突然被放出笼子,却不知道该飞向何方。
这是一种复杂而深刻的情感体验,你可能会感到无助、孤独和迷茫。你可能会质疑自己的决定,担心自己无法适应新的生活。
但是,请相信你有力量和能力去面对这一切。你已经意识到自己想要的是自由,这是非常重要的一步。虽然现在可能感到痛苦,但这也是成长和改变的必经之路。
在这个过程中,不要害怕寻求帮助和支持。与朋友、家人或专业人士交流,分享你的感受和困惑,他们可能会给你提供宝贵的建议和支持。
同时,给自己一些时间和空间去适应新的状态。不要对自己要求过高,接受自己的情绪和困惑,慢慢地寻找属于自己的归宿和方向。
请记住,你并不孤单,很多人都经历过类似的困惑和痛苦。相信自己,你一定能够找到属于自己的自由和幸福。
你好,我是咨询师朱敏。你说你从来不觉得自由,你现在30岁了,你想拥抱自由,又对脱离妈妈后的处境感到恐惧,担心自己找不到归宿。现在的你处于进退两难的困境里,内心感到痛苦极了。一个人只要心理健康发展的都是想做自己的,尤其是青少年时期,会经历一个特别想自己做主的阶段,这也是一个人发展成熟过程的正常现象。不知道真实情况如何,推测可能你妈妈过于强势,而你本人性格也偏懦弱了,但是自主发展的欲望并没有被压制并没有消失,延迟到现在它还是冒了出来。讲个故事给你听,说马戏团买了一只小象,为了防止它逃走,用一个绳子拴住小象,绑在一个木桩上,小象怎么也挣不脱,只能在绳子半径内的范围活动,久而久之,小象放弃了挣扎,很多年过去了,绳子还是那根绳子,木桩还是那根木桩,小象已经长成了几倍身量的大象,但是大象还是习惯的在那条绳子半径内的范围里活动。希望这个故事能够帮助你理解自己,祝你好运。
我理解你的感受。我也曾经有过这种的经历和困惑?与妈妈的相处过程中,其他是我们像个大人,照顾妈妈的各种需求。我们的生活目标,行为规范,为人处世都是以妈妈的标准和喜好来做的。我们所做的一切都是为了满足妈妈的需求,妈妈的认可。我们几乎没有一点自己的真实的自我。简直活成了一个空心人。
在这样的环境下,待久了就有一个问题。不知道自己的需求是什么。因为我们从来没有考虑过这个问题。所以离开了妈妈,我们暂时不知道为什么而活了。我们失去了生活的目标。这不是你一个人的感受。
首先,躺平起来,从以前那个照顾妈妈,一切以妈妈需求为导向的生活习惯中慢慢解脱出来。培养自己做决定,满足自己需求的习惯。比如,今天中午想吃什么菜了,尽量满足自己。周末想去哪里玩,就尽量去。或者就想躺家里一天,就舒舒服服躺一天,总之,把自己当个小孩子,满足自己的一切不合理要求。
其次,不要有负罪感,你和妈妈都是成年人了。每个人都对自己的生活负责。每个人也只对自己的幸福负责。妈妈她自己的生活,自己的幸福,自己的各种需求,需要她自己去创造,你没有义务满足去满足他的所有。这并不代表你不好。
其他就是正常生活,正常工作,交友。慢慢从圈养的习惯里走出来,这个过程虽然不容易,但是,真的是值得的。
有任何疑问,可以联系我。
你好,我是壹点灵心理服务者梁娜妮。
首先,我想感谢您分享了您的感受。我能感觉到您对自由的向往与担忧以及被妈妈圈养了30年难以脱离这种关系的痛苦。
我们的思维、情感和行为是相互关联的。在这种情况下,您可能已经形成了一种负面的思维模式,认为您必须满足母亲的需求才能获得自由和幸福。这种思维模式可能导致您感到痛苦和迷茫。
*改变认知:为了改变这种思维模式,我们可以从以下几个方面入手:
1. 识别负面思维:当您感到痛苦和迷茫时,试着找出导致这些情绪的具体思维。例如,您可能会想:“我必须满足母亲的需求才能获得自由。”
2. 挑战负面思维:一旦您识别出负面思维,试着用更积极、现实的方式来看待问题。例如,您可以问自己:“我真的必须满足母亲的需求才能获得自由吗?有没有其他方式可以实现这个目标?”
3. 替换负面思维:用更积极、现实的思维方式替换负面思维。例如,您可以告诉自己:“我可以通过与母亲沟通,寻求她的理解和支持,来实现自己的需求。”
*行为调整:建议您尝试以下方法:
1. 增进与母亲的沟通:尝试与母亲进行坦诚的沟通,表达您的感受和需求。这有助于增进彼此的了解和信任。
2. 建立个人边界:学会在满足母亲需求的同时,维护自己的个人边界。这意味着您需要学会说“不”,并为自己设定合理的期望。
请记住,改变需要时间和耐心,不要对自己太苛刻。每一步都是向前的进步,即使进展缓慢,也不要放弃。
你现在确实可能感到挺痛苦的,或者也说明你对自己的现状很不满吧,但你现在将这些痛苦和不满归因到妈妈(别人)身上,你这样的看法本身就已经在阻碍你可能变得更好了。怎么办呢?先改变自己的看法。
你说的妈妈没有很好的对待你,约束你和控制你,都可能是一种事实,但也不一定是全部的真相。而且即使是全部的真相,你陷入到过去的情愫中,最多也只能缓解一些自己的情绪和得到一些安慰。但是你现在知道了, 那不是你的错,所以继续这样想就对你以后的改变造成阻碍了。这也是很多人容易被心理学尤其是“原生家庭”这个概念所误导的一大原因。