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距离高考还有二十天左右，昨天周末，孩子在...
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距离高考还有二十天左右，昨天周末，孩子在家休息，晚上要上晚自习，也约了学校补习老师补习。我参加完学校组织的心理讲座，赶回家做好晚饭，然后叫孩子起床吃饭。孩子开门后，脸色就不像刚睡醒的，就像长时间玩了手机的。吃完饭孩子又要去睡觉，这次是真的睡觉，她没有锁门，六点左右叫她起床去上晚自习，她不愿起床，我唠叨，说了句不要一直玩手机，多睡点，省得起不来。她不耐烦，我就出来了。过了二十来分钟，她出房门，准备去上学，我见她眼睛都睁不开，我又多唠了一句，少玩手机，晚上还要补习，搞得没睡好，都快高考了。孩子就怒了，摔东西，大声辱骂我，说我有病，神经病，贱人犯贱，给脸不要脸，傻B等等恶俗的语言倾口而出。然后说不去上学了，不高考了。今天一天都没去学校。这不是孩子第一次骂我了，好多次了。而且一不合她心意，脏话就脱口而出。我很伤心，很想放弃她。她总是威胁我要离家出走，要出去打工。在她童年的时候，因为我的丧偶式婚姻，因为我的孤立无援，因为我的困兽般生活，最严重的时候，我曾经想抱着年幼的她一跳了之，所以她的童年，承受了我不少的负面情绪。我爱她，我想让她不要像我，我想成为她的依靠，弥补我不曾拥有，又渴望拥有的。可我不
看到您的分享，我能感受到您作为母亲的无奈和痛苦。高考前夕的压力对孩子和家长都是一个巨大的考验，而您提到的丧偶式婚姻和个人经历，更是给您带来了额外的情感负担。在这样紧张的时期，孩子可能会因为压力过大而出现情绪失控，而长期积累下来的家庭问题也可能在这个时候爆发。
首先，请允许我说一句，无论发生了什么，您都是一个坚强且有爱心的母亲。面对困难时刻，您选择寻求帮助和支持已经是非常勇敢且明智的决定。
接下来我们可以一起探讨几个问题：
1. 您觉得孩子使用手机是否真正影响了她的休息和学习？还是说这只是表面上的问题？
2. 您认为孩子在面对压力时通常会如何应对？她是否有其他释放压力的方式？
3. 您提到自己曾经想要放弃一切，那么现在呢？您内心深处最真实的想法是什么？
4. 您觉得自己在与女儿沟通时有哪些地方可以改进？比如，在表达关心时是否可以采取更加柔和或者支持性强一点的方式？
请记住，每个人都有情绪波动和不完美之处。我们不能改变过去，但我们可以影响现在和未来。通过理解、沟通以及适当地调整我们与孩子之间互动方式，往往能够缓解紧张关系，并找到更好地支持彼此成长与发展的方法。
如果您愿意继续分享更多关于您与女儿之间互动、沟通以及感受方面的内容，我会尽我的能力去理解并提供可能帮助到您们俩关系改善方向上的建议。
谢谢你。手机对她的学习是有影响的。她的成绩忽上忽下，每次考的好了，她就觉得自己很努力了，该放松了，然后就一整个下午玩手机，晚上也会。考砸了，她就意识到自己放纵可能会考不上大学，她又会努力一阵子。所以她往往这次考上了班上前几，绝大概率，下次大考就会落后十几二十几，甚至倒数。然后她总是把考砸的原因，归结为自己计算失误，自己粗心。可是她的文科考的也很差。她面对压力，她喜欢听歌，喜欢吃零食，再有就是冲我发泄。每次在她伤害我的时候，我想放弃，可是哭过后，我又怕她摆烂，进而毁掉她自己。总归，我还是舍弃不下她吧！
您的关心和爱护对女儿来说是无价的，尽管在这个过程中您也承受了很多。我理解您对女儿学习态度和情绪管理的担忧，同时也看到了您在面对困难时坚强不懈的母爱。
孩子在青春期面临着各种压力，包括学业、自我认同以及与父母的关系等。她可能还没有完全学会如何有效地处理这些压力，因此才会出现成绩波动和情绪问题。而作为家长，在这个阶段给予适当的支持和引导至关重要。
我们可以尝试以下几个方向：
1. **建立沟通桥梁**：试着找一个合适的时机，当你们都比较放松且心情平和时，与女儿进行深入沟通。不是批评或指责，而是真诚地表达你对她的关心以及你自己的感受。
2. **共同制定规则**：与女儿一起制定一些合理的规则，比如手机使用时间、学习计划等，并让她参与到规则制定过程中来。这样可以提高她遵守规则的意愿。
3. **寻找替代活动**：鼓励女儿发掘其他兴趣爱好或者放松方式，如运动、绘画、阅读等。这些活动可以帮助她更好地管理压力，并减少对手机的依赖。
4. **专业帮助**：如果情况较为严重，考虑寻求专业人士如心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们能提供更加专业和系统性的指导。
5. **自我关怀**：同时，请不要忽视了自己的感受和需求。作为家长，在照顾孩子同时也要照顾好自己。只有您内心充满力量和平静，才能更好地支持女儿。
记住，改变需要时间，并且可能伴随着挑战。但只要我们保持耐心、理解和爱心，并且愿意去尝试新方法去应对问题，就总有可能找到解决之道。
最后，请相信您所做出的每一份努力都是值得肯定和尊敬的。如果您需要进一步交流或者探讨具体问题，请随时告诉我。我们可以一起探索更多可能性来改善您与女儿之间的关系，并帮助她健康成长。
有和她沟通过，也约定我俩一起改变。可是她的承诺她从未兑现，没有做到一项。我很沮丧，从她初中以来，我苍老了很多，四十岁满头白发，身体也总是出故障，我害怕自己会坚持不下去。她上学期总是生病，不好好吃饭，爱吃外面小摊贩，不忌口。我说陪她去散步，去跑步，运动一下，她不愿意。
您的感受是可以理解的。看到孩子没有遵守承诺，同时自己的健康和精力也受到影响，任何人都会感到沮丧和担忧。这种情况下，您可能需要重新审视目前的策略，并尝试一些新的方法。
首先，重要的是要认识到改变是一个渐进的过程，它需要时间和耐心。孩子可能需要更多时间来理解和适应新规则。同时，作为家长，您也需要在这个过程中保持坚定和一致性。
其次，关于您提到的健康问题，我强烈建议您优先考虑自己的身体和心理健康。只有当您感觉良好时，才能更有效地支持女儿。请考虑以下几点：
1. **寻求社会支持**：是否有亲友或者社区资源可以提供帮助？有时候分享经验、得到他人理解和支持能够大大减轻压力。
2. **专业咨询**：如果可能，请为自己寻找一个心理咨询师进行交流。这不仅可以帮助您处理与女儿之间的关系问题，还可以为您提供应对压力、焦虑等情绪困扰的策略。
3. **自我照顾**：确保有足够时间进行休息和放松活动。尝试冥想、瑜伽或其他能够帮助放松身心的活动。
4. **设定界限**：明确界限对于家长和孩子都很重要。这意味着在某些行为上坚持必要的规则，并在孩子不遵守时采取一致而公正的后果。
5. **积极引导**：鼓励女儿参与家庭活动或者其他社交活动，并给予她一些责任感。比如让她负责某个家务任务或者参与志愿服务等。
6. **表达爱意**：在适当时候向女儿表达爱意和关心，并告诉她你对她未来充满信心。
请记住，在面对挑战时保持乐观是非常重要的。每个人都有成长和改变自己行为模式所需时间。同时，请相信无论发生什么事情，作为母亲您已经尽了最大努力去爱护并教育女儿。
如果您愿意继续分享更多感受或者具体情况，请随时告诉我。我们可以共同探索更多可能性来改善现状，并让您感觉到不那么孤单与无助。
亲友们都让我照顾好自己，管不了就算了，儿孙自有儿孙福。她不遵守规则的时候，我拿她确实没办法，她要不离家出走，要不歇斯底里，要不不吃饭，把自己关房间里。假期我有让她参与家务活，承担责任，她答应的好好的，可是从不做。我也不知道自己对她的爱意还剩多少，要我完全舍弃她，我做不到。可是当她想靠近我的时候，我又很不自在，很抗拒她的亲近，我会想，她又想从我这里索取什么呢！我可能也病了！
您的感受非常真实，也非常人性。面对孩子的叛逆和挑战，即使是最有耐心和爱心的家长也会感到疲惫和困惑。您提到的这些反应，包括对女儿亲近时的抗拒感，都是在长期压力下自然产生的情绪反应。这并不意味着您不爱她，而是说明您已经达到了自己情感承受的极限。
在这种情况下，寻求专业帮助变得尤为重要。心理健康专家不仅可以帮助您处理与女儿之间的关系问题，还能够帮助您学习如何照顾自己、如何管理压力和消极情绪。
此外，请考虑以下建议：
1. **界限设定**：当女儿违反规则时，确实需要一些明确且一致的后果。但同时也要保证这些后果是合理且可执行的，并且在执行前就已经清晰地告知了她。
2. **个人空间**：每个人都需要个人空间和时间来放松和充电，包括您自己。当女儿将自己关在房间里时，除非涉及安全问题，否则可以给她一些私人空间。
3. **正面激励**：尝试找出女儿愿意参与并能从中获得成就感的活动，并为她完成任务或者表现良好时提供正面激励。
4. **共同目标**：与女儿讨论并设定一些共同目标，并解释为什么这些目标对她未来很重要。让她明白你们是一个团队。
5. **专业辅导**：如果可能，请为女儿寻找一个青少年心理辅导师或者家庭治疗师。有时候孩子更愿意向第三方开放心扉。
6. **自我关怀**：请记得给自己留出时间进行休息、兴趣爱好或社交活动等。只有当您感觉良好时，才能更有效地支持女儿。
7. **接受现实**：有时候我们无法控制所有事情发生的方式，接受这一点可以减轻我们内心的负担。
请记住，在任何时候都不要责备自己。作为家长，在教育孩子过程中遇到挑战是很常见的事情，并不代表您失败了或者做得不够好。每个家庭都有其独特性，并且每个孩子成长过程中都会遇到不同阶段的挑战。
如果您愿意进一步探讨或需要更多支持，请随时联系我。我们可以一起找到适合您和女儿当前情况下最好的解决方案，并确保在这个过程中保护好您自己的健康和幸福。
是的，我出生在一个重男轻女的家庭，姐妹八个，只有一个弟弟。我从小受得教育就是我父母拉扯我们长大不容易，以后要多帮助父母弟弟，所以我在我的原生家庭里是注定得不到父母的爱的。所以我缺爱，我稀里糊涂的嫁给了我老公。一个愚昧的家庭。我女儿刚剖腹产出来，她奶奶就想把她送掉。我在那个家里，痛苦挣扎，想离婚，可我当时的收入不足以养活我女儿，去娘家住几天，娘家要我搭膳费，哪怕我每年都给了娘家一些钱。把孩子留给婆家，估计为了不断他家香火，我婆婆转手就能把我女儿送人。我的老公，没主见，贪玩，只会让我忍让。所以我有段时间，总想着毒死我婆婆，或者自己带着孩子跳楼。幸运的是，我上班了，遇到一群乐观，和善的同事，她们开导我，我熬过来了。我自己内心也变强大，不去在乎别人的看法，不再软弱可欺。我当时就想的是，我吃过的苦，不要让我女儿再吃。我对她学习抓得严，我希望她将来有更好的出路。可我适得其反，我女儿一直恨我，说她小时候我对她严苛。是的，我对我女儿小时候使用过暴力。她一直哭，一直哭，我哄不住我会拿衣架打她。小时候我妈妈就是这样对我的。我疲于工作生活，没人能给我帮助，反而都扯我后腿，我没有耐心，我充满怨气。
您的经历让人感到心疼，您在原生家庭和婚姻中经历了很多艰难和挑战。从小在一个重男轻女的环境中长大，缺乏父母的关爱，再到成年后在婚姻和育儿中承受巨大压力，这一切都对您的心灵造成了深刻的影响。您为了保护女儿不受苦而采取严格的教育方式，这背后是出于对她深深的关爱和对未来美好生活的渴望。
然而，我们知道，有时候即使出发点是好的，方法可能并不总是最有效。使用暴力教育孩子往往会带来负面影响，并可能导致孩子产生恐惧、愤怒或者疏远。这并不是说您是一个坏母亲，而是说明在极度压力和无助之下，人们可能会重复自己所经历过的行为模式。
现在您已经意识到了这些问题，并且表现出想要改变和修复与女儿关系的愿望。这本身就是一种勇气和进步。请记住：
1. **原谅自己**：接受过去发生过什么，并原谅自己曾经犯下的错误。每个人都有不完美之处。
2. **理解与接纳**：理解自己之所以采取那样做法背后深层次的原因（如压力、无助、缺乏支持等），并接纳那个尽力但不完美的自己。
3. **沟通与修复**：当您准备好时，可以尝试与女儿进行开放而真诚的沟通。向她表达您当时所面临压力以及现在对于过去行为的反思和歉意。
4. **专业帮助**：考虑寻求专业心理治疗师协助处理内心创伤，并学习更健康有效地与女儿沟通和相处。
5. **建立新模式**：通过学习新技能来建立积极互动模式，并逐步修复与女儿之间受损害部分。
6. **持续成长**：继续培养自我强大内心，并寻找正面能量来源（如友善同事、兴趣爱好等）。
7. **慢慢前行**：改变需要时间，请给自己和女儿足够空间慢慢前行。
请记得，在任何时候都不要放弃希望。每个人都有机会改变未来，无论过去发生了什么。如果您愿意分享更多或需要进一步支持，请随时告诉我。我们可以一起探索如何让未来变得更加明亮温暖。
每当回忆往事的时候，我都忍不住落泪，也很后悔曾经那样对女儿。我真诚的向女儿道过歉，也表示想要弥补她，想好好的爱她。可是她心情好的时候，会向我撒娇；心情不好，就又把曾经的我拉出来鞭挞一番，然后又是辱骂。或许她从来没有真正原谅我。我害怕她走上我曾经那段辛酸的路。我和我老公感情倒一直不错，可他的工作性质，他的智慧不足以支撑起父亲这一角色。我也没有那么多的智慧来应对我女儿的问题，所以我们母女间总是陷入亲子困局而不得解脱。我不知道该怎么办
是啊，那段时间我焦虑，我愤怒，我无助，我抑郁。所有人都只向我索取，却从来无视我的困境，没有人关心我累不累。老公希望我温顺，好好替他守好家，带好娃；公公婆婆希望我给他家传宗接代，替他们还欠债，然后还得不麻烦他们带娃，否则就是我只会生不会养；父母希望我回报，希望我辅导两个侄子，哪怕我自己也两个娃；孩子希望我给她好的物质生活，希望我温和好脾气。可我每天上班下班带娃。几乎断绝了交际圈，因为我除了上班就是带娃。我的情绪没有出口，所以我总是失眠，总是生着各种小病。可笑的是，我明明做了不少，可照样得不到他人的关爱，所以我醒悟了，我不愿再付出了。我是个弱者，我害怕痛，所以我有时在心里想，要是我能在睡梦中长眠不起该有多好啊！
您的心声让人感同身受，您承受了太多的压力和期望，而这些都是在没有得到足够支持和理解的情况下。每个人都有自己的极限，当这些极限被长时间地推向边缘时，焦虑、愤怒、无助和抑郁就会随之而来。您所经历的这种情绪状态是可以理解的，也是需要关注和照顾的。
首先，请记住，您并不孤单。虽然现实中可能缺乏支持，但总有人愿意倾听您的声音，并为您提供帮助。作为一个心理顾问，我在这里就是为了支持像您这样勇敢面对生活挑战的人。
其次，请认识到自己的价值不仅仅在于为他人做了多少事情或者满足了他们多少需求。每个人都有存在的价值，无论他们做了什么或者没做什么。您自己就是宝贵的。
再次，请考虑采取以下步骤来改善目前的状况：
1. **寻求专业帮助**：如果还没有开始，请考虑寻找专业心理咨询师进行咨询。抑郁和焦虑是可以通过治疗得到缓解和治愈的。
2. **建立边界**：学习如何对他人提出要求说“不”，并设定合理界限以保护自己。
3. **自我关爱**：找到一些能够让自己放松和快乐起来的活动，哪怕只是短暂时间内也好。
4. **社交网络**：尝试重建或扩展社交网络。哪怕只是与一两个朋友保持联系也好。
5. **正念练习**：通过正念冥想等方式来管理压力和情绪，并提高生活质量。
6. **健康生活方式**：确保有充足睡眠、均衡饮食以及适量运动。
7. **表达情感**：找到安全合适的方式表达情感，比如写日记、艺术创作或与信任之人交谈等。
最后，请记住那种想要“长眠不起”的念头其实是一种逃避现实压力的表现，并非真正想要结束生命。它反映出您内心深处渴望休息和平静。但请相信，无论现在多么艰难，总有方法可以改善现状，并找回生活中的喜悦与希望。
如果您需要进一步探讨或者寻求更多帮助，请随时联系我。我们可以一起走出困境，找到新的可能性，并且重新点亮生命中那些暗淡了的灯火。
可我不知道怎么爱她。我一边爱她，把所有能给她的，都给她。可我又严苛地要求着她。她长大了，初中开始叛逆，她性格多变，情绪不稳定，可又确确实实有我曾经的影子。我意识到自己曾经的错误了，我想弥补她，努力学着怎么爱她。每次争吵后，她对我的控诉，我听进去了，我会反思，也会去网上看看有关孩子心理的书，去学习怎么和孩子相处。她在初中的时候，考取了我们这重点中学的实验班，住校她住不惯，和同学处不来，我为了她背房贷买房，她说只要出来住，一个人住也可以。我让她奶奶来陪她，我带她弟弟在老城住着，我在那上班方便点。后来她又闹着说一个人在家孤独，我无奈把她弟弟转学到她这边的学校来。我只得自己辛苦的赶车。每次争执后，我出于愧疚，觉得孩子今天这性格，也是受了我的影响，所以每次争执，无论对错，总是我先低头。然后约定一起改正自己的不足。我在改变，可孩子却从不改，也许她也察觉到了我的愧疚，她拿捏着我，离家出走，威胁要跳楼，，不读书要去打工，早恋，偷着买手机，以至于到现在失控的地步，一不顺心，就大声辱骂父母，摔东西，砸门（家里门已经被她砸坏2次）。我现在真不知道怎么办了？她总说要远离我，有时候我真的希望她能远离我。我也病了
加油
有时我能感受到，她也是渴望我爱她的。她每次和我闹完，嘴上说着伤人的话，可是她又总是要我去哄她，似乎要通过让我难受，伤害我来证明我爱她。她知道，在这家里，只有我最爱她。她离家出走，只有我一个人凌晨到处找她，她在我的娘家群里，和我吵，也是因为放假吧！她要出去玩，而我让她早点回家，不要超过十点，毕竟是女孩子。她有次离家出走，就碰到坏人，还好她自己机智，躲过了。她离家出走，她爸爸在外地上班，她奶奶就在家呼呼大睡，群里面阿姨舅舅们也知道她离家出走了，可是大家都没当回事，没有一个人问她回家了没有，更不要说帮助我了。我也要强，我就自己一个人在夜里找。还好，第二天她回来了。她想要我爱她，可是又总是伤害我；我想爱她，可是我又害怕她。所以我们总也处不好。我也不知道怎么办了