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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
2019-07-04 3654次阅读 3个赞
咨询次数：15
咨询费用：0元
案例类别：恋爱婚姻
运用的技术：精神分析和认知行为心理学
案例简述：
来访者小玫，女，28岁，建筑设计师 恋爱一次，小玫就会破产一次。每次恋爱的模式都一样，一开始都是男人主动追求她，愿意在他们约会时买单，愿意为她花钱。可是，小玫觉得这样会给人“很物质”的感觉，她怕被男人看不起。再次约会，她会抢在男人前面买单，还会为男人买各种贵重礼物，就这样，互动模式慢慢产生翻转，她总是能让自己成为关系中全情付出的那个人，她以为自己全情付出了，男人就会加倍地爱她。可是，终了，每个男人都会义无反顾地离开她。
咨询经过：
咨询诉求：
为什么我那么付出，却没有一个男人愿意娶我？我要答案。
如果爱情再次来临，我要怎么才能留得住？
咨询过程：
第一阶段：找出问题关系模式
小玫找到我时，正被抑郁情绪困扰，她很绝望地问我：“为什么我那么付出，都找不到一个男人愿意娶我？我都28了，青春没了，事业也没长进，钱都用在男人们身上了，这世界上还有比我更失败人的人吗？”
我承接了她的负面情绪后，她简述了自己前四段失败的恋情——
第一段感情，她初中毕业就外出打工，不但要负担弟弟妹妹的学费，还要负担初恋男友大学期间的所有费用，好不容易等到男友工作了，男友却拥着另一个女孩，对她说“我们不合适”。
第二段感情，她与一个有妇之夫在一起待了三年，那个人穷且脾气暴躁，三年内，她所有的工资都用到了这个男人身上，为他买好衣服好鞋子好烟，甚至连打火机都要为他买zooper的，而自己身上的衣服都是淘宝的便宜货。最后，男人没有回到老婆身边，而是跟另一个女人走了，理由是他把她管得太严了。
第三段感情，男人喜欢美食和旅游，她挣的钱全花在了美食和旅游上，最后男人的房子装修，她打肿脸充胖子，到处借钱出了所有的装修费，男人结婚时，新娘居然不是她。男人给他的理由是跟你生活在一起，总觉得自己背后长着一对眼睛。
第四段感情，男人是个骗吃骗喝骗财骗色的渣男，男人骗了她的所有积蓄，还不罢休，还怂恿她透支自己的信用到处借钱为男人所谓的事业奔忙。即便如此，男人还是过几天就会消失在她的视线里，不回信息不接电话，再次回到她身边时，免不了的就是吵架打架。直到半年后，男人彻底消失在了自己的世界里。所有人都告诉她男人就是个骗子，她不信，因为她只相信自己最真实的感受，虽然他们有打有闹，可是，男人给过她柔情，给过她体贴和关爱，怎么可能是骗子呢？她整整找了男人一年，直到东窗事发，男人被另一个与她一样被骗的女人告上法庭，她才如梦初醒。
小玫有个执念，那就是男人们离开她的原因是命，她说有可能上个轮回里，她欠了那些男人的情债和钱债，这个轮回，她就该为他们倒贴。
搜集完小玫的四段情感经历后，我引导她意识到，她为男人付出的背后都是以控制为目的，都是希望男人看在她付出的份上听她的话，为她的情绪负责。
她的四段感情实际上重复的是一个模式，那就是她可以全情付出，但男人们得完全按照她的意志行事，稍有不如意，她就会各种数落、指责和埋怨，不堪其烦的男人最终都会给她贴上“臭脾气”的标签，离她而去。
我向小玫指出限定她的就是这个模式，她说，其实这个模式她也有察觉，她也痛恨那样的自己，但一旦恋爱，她还是会不由自主地去重复这一模式。
第二阶段：潜意识修通
这个阶段，深层次地探讨了小玫与妈妈之间的相处模式。
她说妈妈吃苦耐劳，很付出，但强势得不得了，掌控欲相当强，对她的管教更是相当严格。从小到大，她要为妈妈的情绪负责，要为妈妈的健康负责，还要为家里的运气负责——家里是做小生意的，从8岁开始，家里的清洁卫生由她管，一家人的脏衣服要她洗，晚饭要她做，弟弟妹妹要她照顾。生意好的时候，父母顾不上她，生意不好，妈妈回家就骂她是“扫把星”，说是她“扫”走了家里所有的好运气……
这才是她的命运，从小就像个“超人”，一个不受待见的“超人”。长大了，有了男人以后也想着要为他们负责，包括他们的饮食起居和经济用度，她都得负责，她需要复制自己“超人”的形象，当然这个“造人”付出背后的心理动因是掌控，掌控的目的是“我为付出你那么多，你得听我的话，得为我的情绪负责任”，这是她在原生家庭里内化到的亲密关系模板。因此，这个在恋爱中全情付出的“超人”也是不被人待见的。
我引导小玫明白，她的前四段恋情并非前世欠下的债，需要今世来还，那只是她没有走出亲密关系的强迫性重复——这是一次潜意识的修通。
第三阶段：突破过去的限定，重获爱情
小玫的第五段恋情是在我的指导下与男人交往的，她没有像前四段恋情那般投入金钱，但却收获了男人的求婚戒指。
结婚时，她给我发来信息，说：老师，当初你说我有让男人爱上的魅力，却没有经营亲密关系的能力，我有些反感。因为那时候，我觉得亲密关系是无需经营的……谢谢你让我有了经营亲密关系的能力。
经验感想：
婚恋咨询中，像小玫这样的来访者很多，她们都有一个爱自己、却又相当强势和掌控的妈妈，她们必须按妈妈的意志行事，否则，妈妈轻则发怒，重则打骂。
恋爱后，她们会潜意识地重复着原生家庭内化的亲密关系模板。
在与男友交往的过程中，她们可以全情付出，但全情付出的背后是对男人的掌控，比如，男朋友不能有自己的私人空间，活动空间也只能在她的视野范围之内，稍有差池，她们就会潜意识地用妈妈当年对待自己的方法去对待男人——指责、抱怨、谩骂等等，以为这样男人就会听自己的话，但事实是她的指责、抱怨、谩骂并没有达到自己想要的效果，反而使男友离她越来越远，直至最后，毫无留恋地离她而去。
“我对他那么好，他居然不听我的话，我能不生气、不骂他吗？”是小玫这类型来访者最常说的一句话。
“听话”意味着一个人要放弃自己的想法，按另一个人的想法行事。
我们站在男朋友的角度来解读一下“听话”意味着什么？
我有一帮哥们儿隔三岔五会约在一起聚一次，我女朋友对此非常反感，唤他们为“猪朋狗友”。还要求我今后少跟他们来往。跟她在一起，我就要放弃10多年的哥们儿，凭什么？
从读大学开始，我每天都得跟妈妈通一个电话，我女朋友很不开心，说我是“妈宝”，还命令我之后一个星期才与我妈联络一次。跟她在一起，我就得减少跟我妈联络，凭什么？
我有个习惯就是每天晚上打一小时游戏，我女朋友很不开心，说游戏有什么好玩的，与其玩游戏，还不如陪她一起看电视。跟她在一起，我就得放弃自己喜欢的游戏，陪着她一起看我并不喜欢看的连续剧，凭什么呀？
就凭她对我好？肯为我付出？我就得按她的标准来待人接物？按她的喜好来过日子？一切都按她的想法来活，那我的想法算什么？她这样对我，跟对她养的宠物有什么区别？如果我不能按自己的想法过日子，不等于失去自我了吗？这样的人生是我想要的吗？当然不是，如果不是，那我还是聪明一点，赶快离开她吧。
在亲密关系里，男性一旦有了这样的想法，无论女性怎么付出，只要她要求男人“听话”的念头还没打消，这段关系的危机就出现了。
如果亲密关系出现了危机，女性还是没有丝毫的觉察，依然抱着“我对你那么好，你就得听我话”的想法相处，那无论有多么付出，男人的离开只是早晚的问题。
我接待过的这类来访者中，有些就是在亲密关系刚刚出现危机时来咨询的，当她们意识到原来男朋友“不听话”并不一定是男朋友自身的原因时，她们会积极地投入到亲密关系的修复中，在修复的过程中，慢慢学会了怎么才能经营好一段亲密关系。
亲密关系是需要经营的，如果经营好了，那就是一段比翼双飞、举案齐眉的良缘，否则，仅凭本能去处理亲密关系，也许真的只能在爱人离开后，仰天空叹“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”了。
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