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- 我在接堂妹放学时，学校举行了活动，我把妹妹给接回来了，然后妹妹想要去看活动，保安拦住了 我觉得保安在针对我，可后面我发现又是个误会，我又打电话给了堂妹的妈妈 我把电话给了那个保安看了 那个保安嘲讽我笑了一声，我心里很慌张的感觉，我感觉别人都在看我，我很丢脸。今天我接妹妹放学时 因为五一放假需要把被子拿出来，我不知道该怎么进去，我就看着那个保安，然后我又看着其他的人，里面的老师我感觉很难受，我感觉别人都在看着我，我似乎很在意别人的看法，我以前不是那样的
- 觉得生活没有意义，找不到生活的意义，什么事情都不想干活，也不想干，衣服也不想洗澡，也不想写，只想饭也不想吃，只想吃零食，手机只想看手机，每天看手机抖音，每天看手机抖音看的越多一个字都看不进去书里面一个字都看不进去，不想看书，该怎么办？看书觉得很浮躁，很烦躁，不知道该怎么办？但是觉得人家的声音也合适，然后还有字幕，然后觉得看视频很舒服，看视频，很容易打发时间看视频，很容易看进去看视频，很容易认真看，而我如果去写字写毛笔字看书的话，那我觉得很累写毛笔字要一笔一划的写，而且每一笔每一笔画都要写的标准，而楷书不美而看书，每个字行书每个字都写得很标准，那一笔里面有沟有沟有弯钩，觉得很难写字，很难写字很累，不想写字，只想看视频，看斗音看视频，一直看视频，看下去觉得自己好像痛苦得到了缓解，其实是我在骗自己，我在骗我自己，我一直在堕落，一直在沉沦，看视频，获得痛苦的缓解，这样子是非常暂时非常短暂，而且没有办法的一个行为，如果是看书，缓解痛苦，那是一个有效的有益的行为，然后我觉得如果去看书的话，我一个字都看不进去，因为有的书太难了，我的知识和阅历不够，我去完全看懂读懂那些事，我真的觉得是生活很难生活，没
- 我曾经经历了一些事情，可以说在人际关系中受到了伤害，导致我现在非常的敏感，别人的一个眼神，一句话，我都会感到痛苦。曾经尝试用宗教的方法解决问题，也布施，去庙里面拜佛，但还是会抑郁，跟人交往容易敏感，有一种叫脱敏，但是我不知道这样敏感脆弱的内心能做什么。这样走入社会可能不行，我不是不想治疗，家里面现在装修房子，需要花不少钱，心理治疗比较贵，所以目前我能找什么办法能调节调整自己，可能经历创伤一直觉得人是冷漠的，复杂的，也都说社会大染缸，我这样承受力能进入社会大染缸吗?我有什么办法能强大自己，可以更好的承受压力?我觉得现在做不到，平时就连和亲戚我都躲避不相处，因为我怕受伤，老师们能不能想一些办法?而且我觉得这个世界让我很失望，每个人都接受教育，不存在文盲，可为什么还是有不同的人?有的学历还不低，相处下来你觉得极其不舒服，我再也不想承受人的复杂阴暗面，平时我在家只有跟小兔子小猫咪（家里养的宠物），我只愿意和它们一起，这些伤害，对我的人生，只有消极，没有任何积极作用，我要怎么转换观念，彻底想开?人真的太复杂，我如果不想开，不换一个角度，人心难测，我只能把自己锁起来，老师帮帮我好吗?
- 我是一名高三的男生，今年马上18岁了，最近有很多朋友指出了我的问题，让我突然意识到我自己居然已经深深的影响了周围的人，给他们不好的感觉，我也对自己的行为产生了深深的怀疑 不知道从什么时候开始我养成了一个不好的习惯，我喜欢在公共场合大胆的去抠自己的生殖器和屁股，去闻那种特殊的臭味，我渐渐喜欢这种味道，并且对于他人眼光的注视我会有点害羞但更多是兴奋。 我喜欢靠近同学的身体，不论是男生还是女生，我的同桌是个体育生，因此我很喜欢用头贴在他的肩膀上去闻他的体味，我呼吸在他的脖子上真的让我很满足，我还喜欢抚摸他有时候故意把头塞到他的怀里只不过有时候他会阻止我，但我已经很满足了，还记得有一次和我们班一个女生吵架，就是因为她觉得我在教室走道故意贴近女生。 我是一个敏感且不自知的男孩子。我喜欢观察周围的人，他们在干什么？吃什么？说什么？穿什么？我总是会盯着一个人看很久或者是不停的注意一个人在干什么。但是有同学和我建议这样很不礼貌，让别人很不舒服，但是我真的觉得自己很无辜，虽然有时候会一直看喜欢的女生，去偷看女生走光的内衣，和女老师大胆的穿搭，但是这真的是我的本能反应。 我真的很烦恼，我希望知道我究竟咋了
