动车上我爸吃东西吧唧吧唧的让我很不舒服,我很想告诉他叫他不要这样吧唧吧唧的会影响到别人,我很生气很愤怒。我自从遭遇了性侵就抗拒两个人的亲密活动,都是那次带来的阴影,烦死了我真不知道我该怎么面对这样的人生,以后我该怎么活啊。我一直觉得我被性侵都是我父母把我给害的,他们虽然只是农民,可是他们并不无辜,他们偏执小气固执己见封建迷信老顽固,我之所以有这样唯唯诺诺的性格不敢拒绝别人的不合理要求,我容易被骗不敢说话大声说话不敢和父母坦诚的表达自己的意见,害怕陌生人不敢拒绝模式那个人不合理的求助,患得患失过分的慈悲,尤其是我过分的慈悲这都是我父母害的,尤其是这中间还有命运的不公和上天不作美,上天安排的苦难,这期间父母的错处很多。从小父母就对我没有多少耐心,替父母那个扳手只是慢了几秒就要叫我死猪笨猪,妈妈据容不下我动作很慢做事不利索不快,见我作业写的慢晚上熄灯慢就要骂我老太婆说我以后嫁到婆家会遭人不待见,我知道她只是提醒我但我不喜欢这样的提醒,还有就是妈妈常那小时候领居妈妈往她女儿嘴里塞石头的事情吓我,这件事我一直有阴影,还有我小时候刚出生的时候计划生育很恐怖父母把我送到大姨妈家养育了一个月余害怕恐惧
2024-05-06 18:12:36