有一种好叫“我为你好”

壹点灵beijing心理咨询专家 薛丽霞

我们的亲人或关系比较亲密朋友……，时而会发出“我为你好”这样一种声音，听起来很好，可是我却感受不到哪里对我好呢？我是否需要按对方的想法做呢？他们怎么知道我按他们的想法做了就会好呢？我感受不到对方对我的理解，却我又无法回应对方的好意。那么我们关系亲近的人为什么会发出“我为你好”这种声音呢？

在培训课上有位A同学和我走的比较近，于是经常聊天、唠家常。我们都打算转行从事心理咨询，于是又报了其他课程一起学习。开始的时候因为我和A同学认识，所以每次见面都会打个招呼什么的，每当课上遇到什么问题，课后A同学都会给我打电话聊上一会儿甚至几个小时。A同学在课上观察谁的经验多呢？谁技能好呢？于是上课练习的时候就会主动和自己认为对自己有帮助的同学接触，这本身也没什么问题，但我明显的感觉到我在A同学那里没什么价值，已经渐渐不需要我了，那个时候不免有些伤心、难过。心想对方只是在需要自己的时候接近自己，不需要的时候就不在意自己了，所以我也渐渐疏远了A同学。后来我们在另一个团体班相遇的时候依然和以前一样只是礼貌性的回应一下，并没有过多的接触。在团体班A同学渐渐发现B同学理论很扎实，又开始频繁的和B同学接触，问问题。那个时候让我想起了当初的自己，心想当B同学不能满足A同学的时候，B同学会像我当时一样被A同学所遗弃。我无数次想告诉B同学，小心A同学利用完你就不理你了。心里还有另外一个声音在说凭B同学的判断能力和处理问题能力都是没问题的，可是我为什么还想告诉B同学？这可是为了B同学你好啊，不想让她像我当时一样的伤心、难过。我挣扎了一段时间，想起一个小故事《闭嘴是种能力》

有一个流浪汉，走进寺庙，看到菩萨坐在莲花台上众人膜拜，非常羡慕。

流浪汉：我可以和你换一下吗？

菩萨：只要你不开口。

流浪汉坐上了莲花台。他的眼前整天嘈杂纷乱，要求者众多。他始终忍着没开口。

一日，来了个富翁。富翁：求菩萨赐给我美德。磕头，起身，他的钱包掉在了地下。流浪汉刚想开口提醒，他想起了菩萨的话。

富翁走后，来的是个穷人。穷人：求菩萨赐给我金钱。家里人病重，急需钱啊。磕头，起身，他看到了一个钱包掉在了地下。穷人：菩萨真显灵了。他拿起钱包就走。流浪汉想开口说不是显灵，那是人家丢的东西；可他想起了菩萨的话。

这时，进来了一个渔民。渔民：求菩萨赐我安全，出海没有风浪。磕头，起身，他刚要走，却被又进来的富翁揪住。为了钱包，两人扭打起来。富翁认定是渔民拣走了钱包，而渔民觉得受了冤枉无法容忍。流浪汉再也看不下去了，他大喊一声：“住手！”把一切真相告诉了他们。一场纠纷平息了。

你觉得这样很正确吗 ？菩萨：你还是去做流浪汉吧。你开口以为自己很公道，但是，穷人因此没有得到那笔救命钱；富人没有修来好德行，渔夫出海赶上了风浪葬身海底。要是你不开口，穷人家的命有救了；富人损失了一点钱但帮了别人积了德；而渔夫因为纠缠无法上船，躲过了风雨，至今还活着。

流浪汉默默离开了寺庙……

想到这个故事我明白，很多事情的发生发展都是有意义的，如果我干涉B同学如何与A同学相处，那么我和流浪汉又有什么分别？然后我又想我为什么想要这么做，如果B同学听了我的话而不理睬A同学，突然感觉自己有种报复成功的喜悦，感觉自己曾经被A同学伤害,借B同学达到自己报复的心理，当看到自己阴暗面的那一霎那明白了，自己口口声声想说为B同学好并不是真的，而是借着B同学完成自己未实现的愿望，从此以后我再也没有想告诉B同学如何与A同学相处的想法了。

那么我们如何去真正的关心自己的亲人或关系亲密的朋友呢？在一次访谈节目中，王姬提到母亲时说母爱太伟大了。王姬小时候看邻居跳芭蕾，她就和人家比划着学。再后来有一个当兵的弹琵琶女孩三番五次的找王姬，问王姬要不要当兵？当了兵就可以跳舞了，就这样王姬如愿以偿的考上了军校，顺理成章学跳舞了。事情过了40年后，王姬与战友聚会时，那个弹琵琶的女孩问王姬“你知道当年我为什么总追着你让你去当兵吗？“王姬也很疑惑？”是啊？为什么呢？“弹琵琶的女孩说：“是你妈，你妈找了我三四次，跟我说你要不要带我女儿去考考？是你妈的真诚打动了我。”这便是真正的母爱，母亲把女儿的行为都看在眼里，默默的支持女儿，但是从来不在女儿面前邀功说：你看，这是我的功劳吧。

其实我们人与人相处的关系，就像咨询室中的咨询师与来访者的关系。很多人对心理咨询行业不是很了解，就问我你们心理咨询师是不是经常给人家讲道理啊？每次听到这样的问题，我都这样回答，我给你讲道理你听吗？对方果断的回答我说不听。我说你看你自己都说了讲道理你不听，那我肯定不会讲道理啦。咨询师进入咨询室里首先要把自己的观念、想法、价值观……清空，以来访者为中心，先跟后带，我们尝试着了解来访者框架，我们只有更多的理解、接纳来访者，才能更好的帮助来访者。如果我把自己认为很好的想法、观念、价值观强加给对方，让对方接受的话，就忽略了对方是一个有独特个性的个体、忽略了对方的体验、感受。就好像我喜欢吃鱼，认为别人也喜欢吃鱼，就经常点鱼吃，可是对方却觉得鱼刺很麻烦，根本就不愿意吃。我们只有真正站在对方的角度考虑问题，更多的理解、接纳、支持……便是给予对方最大的帮助，就是真正的为对方好。

（我是北京心理咨询师，国家三级心理咨询师，擅长）

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