控制不好情绪，是坏妈妈吗？

文/壹点灵心理咨询 王晶

很多母亲会因为控制不好情绪，将自己贴上好妈妈或坏妈妈的标签。或者从孩子的表达中来生成对自我的认知。

当孩子语言表达越来越清晰以后，能够清楚地表达他的爱与恨，比如“你真是我的好妈妈！”“我最爱妈妈！”这个时候，妈妈听了心里美美的，仿佛幸福得快融化。然而，事情并不总是这样，当孩子某些愿望没有从妈妈那里得到满足，或是想做的事被妈妈禁止时，孩子会狠狠地说：“你是坏妈妈！”“我不要你，你走！”妈妈们，听到自己的孩子这样说，是不是很伤心呢？那一刻，我们可能像泄了气的皮球，浑身无力，仿佛自己对孩子的付出都被否定了，原来那种自豪与满足感荡然无存。

这个时候，我们需要静一静。这件事，我们要讲一讲孩子的心理发展。最初，孩子对妈妈的感觉，是根据自己的需要是否被满足来判定的。当饿了，有奶吃，累了，有妈妈抱着，这都能让孩子感受到“好妈妈”的存在；但是如果妈妈没能及时满足孩子的需要，孩子的感觉就会不好，这个时候就是“坏妈妈”了。孩子还无法把这两种感受整合起来，是一种“分裂”的状态，好就单纯是好，坏就绝对是坏。同时在小的时候，不知道如何表达自己心中的复杂的情感，当语言表达清晰丰满了以后，孩子就可以用更具象和隐晦的词汇来表达自己的心情。

我们需要看到这样一个事实：孩子爱我们，同时也会“恨”我们。父母要容忍这种矛盾的情感会很难，家长们可能会试图去努力把“恨”变成“爱”，或是消除“恨”，因为一旦孩子对我们有“恨”，当他们说“你不是个好妈妈”时，似乎就在宣判“你做得不够好，你很失败！”而实际上，对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就有恨，有尊重就会有不屑，有奉献就会有私欲，情感是不能简单的被宣判对错的，无论是爱、喜悦、快乐、自豪、满足，还是恨、伤心、难过、羞耻、嫉妒，这些都存在于我们每个人身上，在阳光下，阴影是一定共存的。我们要允许孩子有正反两种情绪存在，也要帮助孩子表达。让孩子知道这是很正常的，每一种情绪都是帮助我们来应付各种刺激的，如果没了这些情绪反而才是危险的。

不知道大家是否看过动画片电影《头脑特工队》，实质上这部电影正是要让我们成年人和孩子都能认识到这一点：喜、怒、忧、惧、厌这几种基本情绪都是我们必不可少的，它们共同协助我们调节自己的身心，少了哪一个都可能出问题。让各种情绪情感和平相处，相互协作才能够保持我们的身心健康，内在平衡。

我们帮助孩子正确认识自己的情绪时候可以说：“你现在恨妈妈，因为我不让你吃糖。”或是“你好像有时候很爱妈妈，有时候又讨厌妈妈。”“你有时候很爱你的弟弟妹妹，有时候又恨弟弟妹妹，希望他们消失。”这样的帮助可以让孩子减轻自己因负面情绪带来的内疚和焦虑。（在心理咨询过程中，有很多青少年会因为自己曾经在心里诅咒过自己的父母而深深内疚和不安，甚至一旦父母生病或早逝，就会把罪责归咎到自己身上）。

现在我们谈一谈家长自己以及关于家长的愤怒了。很多朋友会说，自己知道打孩子，骂孩子都是不对的，但有时候真控制不住。这就说明什么？是不是家长也是不允许自己有负面情绪的，不允许自己有愤怒的，尤其是在和孩子互动时？我们认为发脾气会对孩子造成伤害，好妈妈应该是不发脾气，讲道理，总是和颜悦色的，一旦做不到，就不完美了。我们在努力让自己朝那个完美的好妈妈靠拢，实际内在已经被情绪撑得快爆了。而当你在爆发之前的那一刻，孩子并不知道你已经忍了多久，当你突然爆掉的时候，他会吓一跳。

精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它。向孩子表达自己真实的情绪情感，既避免粗暴行为，又教会孩子对待自己的情绪情感。

一种真实的表达不会具有伤害性，这种表达不把矛头指向任何人，却能让自己得到释放和获得理解，比如“当我看到所有人吃完了饭都把碗盘堆在一边，而我一个人需要洗那么一大堆的时候，我真是烦透了，我简直要爆炸！”当“爆炸”被用语言表达出来的时候，就避免了以实际的冲突来表现。这里没有指责任何人，没有把火气撒在任何一个人的身上，但听到这话的所有人都可以感受到这种情绪，可能都会想想，自己可以做点什么。

当你在给孩子讲解一道他不会的题目时，孩子在一边听一边玩，你可能提醒了几遍仍然没有引起注意，你会大吼一嗓子吗？或者用稍微严肃的语调说“我现在要发怒了！”孩子听到“发怒”这两个字的效果跟你真的怒效果会不大一样，类似于点到为止，一旦你真的开始大吼，你可能便真的无法控制了，接下来暴风雨不知道什么时候会停。后悔自责这种恶性循环就又开始了。

发怒的几个个步骤：

第一步是给情绪明确的命名

在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，承认下面的事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气，我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。

第二个步骤是在表达时加强愤怒的强度

有时候仅仅表达出我们的愤怒，就能让孩子停止不良行为，有时候还不够，可能需要采取第三步，解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们我们希望的行为。

“当我看到鞋子、袜子、外套、玩具、书包和废纸扔的满地都是，我很生气，特别生气！我真想打开窗户，把这一堆乱七八糟的东西都扔出去！”永远不愤怒并不是最好的，孩子可能会从这里解读到漠不关心，还有可能反衬出孩子的“不好”，比如“妈妈总是对我那么好，我错了也不生气，可是为什么我就做不到，我很糟糕！”让孩子看到，妈妈也有愤怒，也有哀伤，也有无能为力，也有需要别人理解的时候，在孩子面前展示一个立体的妈妈，有血有肉的妈妈，最真实的妈妈，这就够了。

不是说“六十分的妈妈才是最好的”吗？看看自己是不是已经及格了？很多时候，我们认为自己不生气，不在意，豁达，宽容，实则不然。我们很多时候用评判把自己的不舒服掩盖掉了，我们更多地用“应该不应该”，或“对与不对”来衡量一件事。当我们评判一件事情对错或是否应该的时候，我们就和自己的感受隔离了。

这样，慢慢我们也就容易忘记了感受是什么，有时候不知道自己是有感受的。那么，当一个家长不能清晰地分辨自己的感受和情绪，便很难去理解和接纳孩子的情绪。当我们不允许自己有负面感受和情绪时，孩子表达出来的负面情绪也是不被允许和接纳的。

总结：孩子对我们有爱有恨，这是正常的，允许孩子有各种情绪，包括积极的和消极的；愤怒没有错，关键在于愤怒以怎样的形式表达。

☆我是王晶

国家二级心理咨询师、我在西安

☆我擅长以下领域

孩子教育、情绪压力

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