情与欲的纠缠

陈松田    

爱没有道理，所以你也从不相信与一个曾经有过婚史男人的爱情会有什么不同，然而，当你与他牵手走过幸福红地毯的时候，你才发现，与此同时，与你同时上路的还有另外两个人——他的前妻和他们的孩子，尽管她们不与你生活在同的一个屋檐下，但却不可避免地要与他你发生些什么，爱情并不是简单的你与他，话题里的影子或者间或的来往，都在告诉你这是四个人的生活。

同一个男人，两个爱着或爱过的女人，可以想象，期间的冲突绝不会亚于殖民与土著的领土争夺，嫉妒、不甘、怨恨、报复，都会象幽灵一样通过孩子在你的幸福间挥发。和平共处，是世界的主题，也是你婚姻的主题，如何传递橄榄枝，也是你接纳这份爱情时，需要修的学分。

孩子是她的不是你的

听这样的话，或许你会觉得这是在陷你于不义，童话里的后妈形象已经够让你沉重的了，每天嘘寒问暖诚惶诚恐还惟恐被人指点，还怎么敢不把人家当作亲生的？其实，羊皮永远都贴不到狗身上，你真的把人家的孩子当作自己的对待，恐怕对方还会怀疑你是否要剥夺和替代她的母爱，占领她在孩子心目中的位置，调查显示：前妻最讨厌第二任在她的面前表现，对方的爱甚过于自己，你在孩子那里意欲替代她的极力关怀的行为，反而会引发她更大的隔阂与不合作。

所以，与其勉为其难，有时候委屈自己讨对方的好，倒不如把孩子当作你的一个亲属来对待，给他需要的关怀，但绝不替代他的母亲。有些应该是他母亲要做的，如果对方也能够做到，那么交给对方好了，譬如，孩子过生日时，由她来做主持，尽管这个宴会可能是你出资的，安慰自己就当一次捐助。妈妈的称谓留给她好了，你本来就不是孩子的母亲，只要孩子真诚地叫你阿姨，就说明你已经赢得认可。不和对方争在孩子心目中的位置和重要性，会让对方感觉你与她的关系中存在的友善，这能化解她很多对替代者本能的抵触。

他不是你们的中心

不错，你和她就是因为眼前这个男人才联系在一起，他曾经是她所有爱与关注的所在，也是你现在所有快乐和幸福的中心，或许你认为因为共同的熟悉和爱，谈论他会让你们更亲近、更有话可谈，但专家指出，因为某一个共同点联系起来，并不意味着你与她围绕他展开话题是赢得亲近的好方式。而事实是，正因为你是对方的替代者，与对方谈论你的丈夫——她的前夫，是一种很不明智的做法，

嫁给一个再婚教师的苏文说：“我原以为，和对方谈一些关于博涛的事情，会给对方一种关系很不同的感觉，谁知道，每次一谈到博涛，对方马上就表现出很强的敌对心理，仿佛不把博涛说成是伪君子就不解恨，有时候，为了消除对方对博涛的仇视，我便特意说一些博涛对她好的评价，谁知道，每每这时对方更激动，好像很伤自尊地揭博涛的短，有时候，听了对方的叙述，我还真有些怀疑或许博涛真的是一个自私自利的人。”

不要谈论丈夫，什么时候都不要忘了，无论是他们之间谁做出的决定，失败的婚姻总是一种痛苦的经历，还用说什么？有时候，就你现在这个身份，就足以刺激对方了，更何况你还要谈那个给她刻骨铭心伤痛的人。这不等于以你的胜利来安抚对方的失败吗？对方很恼怒，这很正常，因为在她看来，你的幸福就是在她伤口上撒盐。至于制造隔膜，这是很正常的逆反心理，为了解脱和给自己离开一个合理的理由，她只能找对方的缺点，当然这里面不一定很客观公平，但破坏你幸福的感觉却是一定的。

不要奢望她的感激

邹雨和刘明结婚时，刘明和前妻的孩子才五岁，应该说这正是孩子成长的关键，为了让孩子德智体全面发展，邹雨在孩子身上投入了大量的精力和资金，在这一点连孩子的奶奶都承认邹雨远胜过孩子生母。不指望对方的感激涕零，但也没想到三年后对方从美国回来后，竟然连一声谢谢都没有。这着实让邹雨内心很不平衡，和对方交谈中自然中也流露出一份不满意，谁知道这很快反馈到刘明那里，一次口角中刘明竟脱口说，如果关心孩子是她做给他这个父亲看的，那么大可不必，这让邹雨很伤心，“她怎么可以这样不领情？”

说起来或许有些不尽情理，但的确在大多数离婚女性那里，她们对替代者的心理就是：“不是我邀请你做我孩子的后妈，是你情愿的，你要这个权利，和我的丈夫生活在一起，那么，也就有这个义务扮演好我的角色。给他人带孩子是你自找的。”而且，许多时候，出于文化上的认定，对后妈的要求常常更苛刻，你要做得比她更好，才会赢得“还算可以”的认定，一旦你期待对方的感激，对方就会认为你不过是做戏，是讨好你的丈夫，而不是真的如她一样爱孩子本人。一旦产生这样的认识，她要做的就是让孩子的父亲驱逐你，以便有更好的替代者。的确，进入这样的家庭是你的选择，那么承担这样家庭的孩子的教养义务，也就成了你不能推卸的责任，做你应该做的，不要奢求回报，那么从孩子到对方，都会对你有一份接纳。

不要和孩子争夺爱

任何女人都希望自己在丈夫的心目中占有最重要的位置，这在孩子出生前表现的尤为突出，亲昵的关爱与呵护，让人体会到婚姻的幸福。但很多进入再婚家庭的女性却发现，这从婚姻开始她们就难得牵动丈夫的全部关爱，自己总第二位的，孩子的快乐和需要总是临驾自己之上，他们总是制造种种契机来引起他们父亲的关注和爱，而丈夫给予孩子的也是远远超于你之上，孩子成了你的“情敌”，这让你很嫉妒，因为潜在的争夺，家庭氛围很尴尬。

应该看到，出于对婚姻解体，不能给孩子健全家庭的歉疚，很多再婚者对于孩子有着一份特殊的爱，总是害怕孩子受委屈，怕孩子不愉快，于是也格外关照孩子。而孩子一方，也因为害怕你的出现会夺去了父亲对他的爱，而格外希望引发来自父亲的呵护，表现为一旦感觉你们的亲密，他就会制造契机转移父亲的关注。理解孩子的恐惧和他的担忧，给予他们需要的配合和宽让。     那么在感觉你的亲和的同时，孩子会放弃他的敌意，丈夫会解除他的担忧，从而在平和中分享家庭的天伦之爱。你会嫉妒你亲生的孩子吗？丈夫会担忧你对自己孩子的爱不够吗？如果你认为不会，那么给他们这种感觉——“我并不想争夺和独占爱。”

爱情没有道理，但爱却绝对有艺术，与再婚者生活，你要拿捏的是一份清醒的角色意识。

☆我是陈松田

国家二级心理咨询师，我在长春

☆我擅长以下领域

婚姻修复、恋爱情感、职场人际

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