亲密关系中谁主动谁就输了？

亲密关系中谁主动谁就输了？

《前任3》最近非常的火热，吸引了很多年轻人前往电影院去观看，网络上大家讨论最多就是这部电影的最后一个场景：孟云打扮成至尊宝在繁华的广场上一遍又一遍的痛喊：“林佳我爱你”，而另一个镜头是空空的房间里林佳坐在地上用力的吃着芒果，直到过敏晕倒。很多人看到这一个镜头都留下了眼泪，我看到一个短视频，视频里一位男生在电影结束之后留在座位上痛哭，身体不停的抽搐。其实这部爱情电影的情节套路和其他类爱情电影我认为没多大差别，不过是一对互相深爱的情侣最终还是错过了。那这部电影为何还“深得民心”，我认为它赢在对亲密关系中人性的弱点既精确又细致的表现，这部电影就像观影者的一面镜子，看到了当初倔强受伤的自己，也看清了“遗憾”的真面目。

                                                                                谁主动谁就输了

“谁主动谁就输了”也可以衍生出另外两种说法：“谁先认真谁就输了”、“谁付出的多谁就输了”。电影中的两对情侣把这当作一种信条，凭命的绷住，丁点喝醉了主动给余飞打了电话，第二天后悔不已感觉自己把脸丢尽了，得把面子找回来，如果找不回来也不能让余飞好过。林佳作势要收拾东西离开孟云家，一个在等对方挽留，一个以为不会走。处于亲密关系中的两人就好像坐在赌桌上的两个赌客，谁也不肯也不敢亮出自己的底牌。

这不就是现实生活中当情侣之间因为一些事情发生矛盾，双方处于僵持，谁也不愿先低头求和的真实写照吗？为什么呢？心理学家阿德勒说过我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更加优秀，让自己过上更好的生活。为了保护自己那还不够坚强的自尊心，我们没有勇气将自己脆弱“卑微”的一面展示在伴侣面前，也不想看到自己脆弱“卑微”的一面，所以我内心尽管很想要很痛苦，我也得绷住，为了守住自己那颗自尊心。阿德勒所著的一本书《自卑与超越》，在其看来自卑与超越之间是辩证统一的关系，有了自卑你才会有寻求超越的动力，所以期待未来的某天，我们可以超越自己的自卑，敢于在爱的人面前表现自己的脆弱，也会相信你爱的人会包容你的脆弱，不再有输赢。

                                                                                爱情中不要失掉了自己 

电影中林佳与孟云分手后第一次真正地感情崩溃就是在她接触到王梓的目光之后，因为从王梓坚定的眼神中她看到了已经失去的自己，在与孟云的恋爱中从一开始的自信、坚定到现在的缺乏安全感，需要不断地索求爱的证明，她已经渐渐失去了最初自信的自己，林佳痛哭害怕更多的是因为难以接受当前的自己，最终选择放手也是为了找回最初的自己。另外在在关系中林佳不断去寻找爱的证明，孟云需要不停想办法去证明，时间长了，大家都会累了，因为感情这种事证明证明着就越来越不确定了。

爱情中不要失掉了自己，对方在变好的同时也要努力让自己变得更好，这样你就会对自己，对你的爱情足够自信。

                                                                                “分手”，是真心还是假意？

“他/她还会和以前一样对我好吗？”，“他/她还爱我吗？”，这些疑问该如何去证明呢？大部分情侣证明的方式，让我想到一兵家哲学叫“置之死地而后生”——提“分手”。所以有的人提分手并不一定真的想分手，而只是一种想要证明自己还被爱的计策：把你与他的关系逼到绝路，看对方如何回应，如果奋起反抗则说明有爱，若不然，则不爱。这种方式简单粗暴，不用费太多心力。但杀伤力并不小，你的一句“分手”尽管表达的不仅仅是“想要结束感情，我不再需要你”的意思，还有另一层含义：“如果你爱我就挽留我”。有人说：“人天生就有惰性”，是的，可以简单为什么还要复杂呢，你的一句“分手”他/她首先理解的一直都会是最直白的含义：你对你们之间感情的否定，你对他的否定。你的一句“分手”就轻易地把你们之间的局面摆到赌桌上“谁主动谁就输了”，让自己和对方处于两难之地，是退还是进呢？又是由谁退由谁进呢？一个人在等挽留，一个在等回来，等着等着可能就错过了。

错过了之后，有的人为了抚慰自己那颗缺憾的心，将自己“无奈错过”的爱情转变为“主动放手”的爱情，好像自己的无奈不再那么无奈了，实际上遗憾的感觉还留在那。

为了让我们的爱情更多美好，更少遗憾，努力在亲密关系中做更好的自己吧！

☆我是张婷婷

国家三级心理咨询师、我在南京

☆我擅长以下领域

恋爱情感、学生成长、情绪疏导

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