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在他心里 我到底是什么份量
落落大方的锦雪
30岁女生未婚，23年和他认识至今！已经2年半时间了，刚开始那一个月我能感觉到他的强烈喜欢，我也知道会随着时间推移，感情会慢慢归于平淡！
总有一个点！他找我的时候都是我大姨妈不在的时候[微笑]，我自己的月经他搞得比我自己还清楚[微笑] 一直以来，我搞不懂他，有的时候我不开心他还会三天两头隔空制造浪漫给我[微笑]有时也会给我买买衣服！
上个月怀孕又自然流产了！这是他第一次不在大姨妈的时候来我身边！关心也许谈不上吧！只能说是愿意负责，哪怕是流产了吧…
我总是对他物质上没什么要求，我也不依赖他！不过他有时候也会补贴我一点，但是不多哈！在他身上我更多的是想要陪伴[微笑]
之前流产了我觉得他还挺关心我的，让我感觉很好，身体恢复好了后，前两天去找他，给我的感觉就像是过山车一样[微笑] 他字里行间没有一点温暖的语气，去他那里气氛很尴尬，一些很小的事他就指责我，感觉不到一点的温暖，我抱着他，他说太热了，我抽电子烟，语气和表情很冷漠的叫我不要在他房间抽！他自己减肥不吃东西，也不会问我吃不吃东西！就挺冷漠的！最后我自己点的我们经常吃的外卖，他吃着又指责我没有点他喜欢吃的[微笑]
眼神冷漠 表情冷漠 肢体冷漠！总结出来就是这样子！我觉得都很尴尬就是这种感觉
我都在怀疑是不是他知道我现在属于创业失败期，他故意的…就怕我顺其自然的找他帮助
所以他现在对我有喜欢吗？
其实这个我也不在意，只是想搞清楚，我是对感情专一，但那个人是谁并不重要！就是想搞清楚我在他眼里是什么样的存在[微笑]
我特别能理解你想把这段关系“捋清楚”的心情——两年半的相处里，他有过让你心动的浪漫，也有过流产时让你安心的负责，可身体恢复后这份突然的冷漠，又像把你晾在原地，连尴尬都没处安放。
其实你心里已经有很多清晰的感受了：他记得你的生理期，却总在特定时候找你；他会给你买衣服、补贴一点，却在你需要陪伴时收回温度；甚至你点熟悉的外卖，都会被他指责。这些细节不是你的错觉，更像他在这段关系里有自己的“权衡”——或许是在意过，但这份在意里少了点无条件的包容；或许是想负责，可负责里又掺着些计较。
你说“对感情专一，但那个人是谁并不重要”，这份清醒特别难得。至于你在他眼里是什么存在，或许答案就藏在那些“冷漠”的瞬间里：他没把你放在“需要好好疼惜”的位置，更像把你归在“偶尔回应、但不必投入太多”的范畴里。但比起纠结他怎么看你，更重要的是你在这段关系里的感受——如果尴尬多于安心，冷漠多于温暖，那这份关系是否能让你舒服，才是最该问自己的事。
为了身心健康的生活，要注意保护自己的身心和情绪，对感情专一是好的，同时也要对自己的健康负责。
从你描述的细节来看，他对你的态度更像是“有需求时靠近，无需求或有顾虑时疏离”，而非稳定的喜欢。
他能精准记住你的生理期来找你，却在你流产后、创业低谷时变得冷漠——需要负责时能出现，但缺乏情感温度；你需要陪伴时他指责不断、肢体抗拒，连外卖口味都会成为挑剔你的点，这些细节里没有在意，只有敷衍和不耐烦。
你在他眼里，更像是“可利用的陪伴对象”：需要时（比如生理需求、想制造浪漫证明自己）会主动，一旦你可能需要他付出（情感支持、创业帮助），他就会用冷漠拉开距离。
你对感情专一，但不用在这种“只看利弊、没有真心”的关系里纠结。看清他的态度后，更该优先考虑自己的感受，别让这种忽冷忽热消耗你。
你好，我是心理咨询师龚老师，看得出来这次的相处让你怀疑这段感情了，如果只是一次的表现也不能说什么呢，要看看后面是不是继续这样，如果继续这样就值得怀疑了哦。
希望我的回答对你有帮助！
听起来你们的感情似乎出现了变化，以前你们在一起是什么样的感受？现在在一起是什么样的感受？
题主您好，我是倾听师徐嘉伟，见字如面。
读你敲出的每句话，都能感觉到那种 “明明有过暖意，却突然掉进冰里” 的茫然 ——2 年半的时间，从最初他强烈的喜欢、记挂你月经周期的 “上心”，到隔空制造浪漫、买衣服的温柔，再到流产时的 “愿意负责”，这些碎片曾让你觉得关系里有支撑，可身体恢复后见面的冷漠：嫌你抱得热、凶你抽电子烟、不问你饿不饿还指责外卖，又把之前的暖意撕得七零八落，连你自己都忍不住怀疑 “是不是创业失败让他变了”，这种落差真的太磨人了。
其实你心里未必多纠结 “他还喜不喜欢”，更想搞懂的是：“我在他那里，到底是‘被在意的人’，还是‘有特定用途的存在’？” 我们不妨顺着他的行为线拆一拆，或许答案藏在那些矛盾的细节里：
先看他最 “反常” 的两个点：一是 “只在你大姨妈不在时找你”，甚至比你自己还清楚周期。这种 “精准” 从来不是普通的 “关心”—— 如果是在意你的身体，本该在你经期更想照顾你；可他的出现时机，更像在回避 “无法满足亲密需求” 的阶段，把你的生理周期当成了 “关系启动开关”，而非 “需要呵护的信号”。二是流产前后的态度转变：流产时他的 “负责”，更像在应对一件 “需要处理的事”，而非心疼 “受了伤的你”；因为真的在意，不会等你身体刚好，就立刻切换到 “冷漠模式”—— 毕竟流产对女生的消耗，从来不止身体层面。
再看他的 “温柔碎片”：隔空浪漫、买衣服、偶尔补贴，这些更像 “低成本的情绪投资”—— 不用付出实时陪伴，不用承接你的真实情绪，只需要偶尔抛个甜枣，就能维持 “他对你很好” 的表象。可当你需要 “真实陪伴” 时（比如见面时想拥抱、想被问一句饿不饿），他的冷漠就藏不住了：他在意的是自己的感受（热、房间味道、外卖合不合口味），完全忽略了你的需求，这根本不是 “感情归于平淡”，而是从未真正把你的 “感受优先级” 放在前面。
至于 “是不是因为你创业失败故意冷漠”，或许有这层因素 —— 他可能怕你陷入低谷后 “需要他付出更多”（无论是时间还是精力、物质），所以用冷漠主动拉开距离，避免自己被 “拖累”。但更本质的是：他从一开始，就没把你当成 “可以共担风雨的人”，只是把关系维持在 “他能掌控、无需过多投入” 的范围内。
所以你在他眼里是什么存在？大概率是 “一个可随时启动、无需深度负责的陪伴对象”—— 需要时（你经期结束、他想制造浪漫时）靠近，麻烦时（你情绪低落、需要陪伴、可能需要帮助时）推开。他的 “喜欢” 从来不是指向 “你这个人本身”，而是指向 “你能提供的轻松关系”：不用他花太多心思照顾情绪，不用他承担你的脆弱，甚至不用他考虑你的需求，只要在他想的时候出现就好。
但你最清醒的地方在于：你知道 “专一的是感情，不是某个人”，也从未对他有过多物质依赖，只是想要一份踏实的陪伴。这份清醒已经帮你筛出了答案 —— 不管他是不是因为创业失败刻意冷漠，他的行为都已经告诉你：他给不了你最想要的 “被看见、被在意的陪伴”。
你不需要逼自己立刻 “下结论”，但可以问问自己：“我想要的‘存在价值’，是需要靠他的‘时冷时热’来确认，还是靠‘自己的感受是否舒服’来定义？” 他的冷漠未必是你的 “问题”，只是暴露了他只能接受 “轻松版的你”，却接不住 “真实有需求的你”。而你值得的，是哪怕在你低谷时，也会问一句 “饿不饿”、不会嫌你抱得热的人 —— 至于他眼里的你是什么样，其实没那么重要，重要的是你已经看清：这段关系，填不满你对 “陪伴” 的期待了。
最后祝您一切都好，如果您后续有需要的话欢迎您来找我，我在这里等您。