想去横店当群众演员，但我又怕承担不了这个后果，我已经27岁了，还没开始努力。跟父母说了我想去横店的想法，我想去闯一闯，也许我的说法很可笑，我要演技没演技，要身材没身材除了长的有点顺眼也就没别的什么优点了。我爸爸说去横店不是这么容易的，他说我想的太简单了，确实是，我要是真去了还不知道能不能在哪里混下去呢，有些人去了几个月连房租都交不起了，只能回家。我不知道我是不是他们中的一员，总之我是很担心的了。我得了双相情感障碍，之前在上海的宛平南路600号住过院，在住院期间我认识了不少和我一样本该在这个年纪意气风发的年轻人，都得了这样的病整天病怏怏的，也不知道在干嘛。那时候虽然没有攀比，但是大家都很休息自己的面子，我又想要面子也想要体面，但是我感觉到我活着就已经很不容易了，怎么体面怎么要面子。那时候他们有一个小团体，他们每天聊歌曲、聊人生、聊自己的经历聊的好开心，可是我不能加入，我好羡慕哪里的人，我入院的晚在那里仿佛每个人都有一个自己的小团体，这样才算圆满，就我没有，那时候我心里就憋着一口气说“他们不跟我玩我也不在意，等我病好了去了横店我会认识比他们更好的人”，也许我心里想这个事情的时候，正在思考一问题，这个问题有关于人生和梦想。不知道我要付出多少血和泪才能实现我的梦想呢？不知道我在心里面放出的狠话能不能实现，我在医院住院的时候想的最多的就是别人孤立我，我要出人头地。那时候刚来的一个小男生是挺喜欢我的，后来因为他问我话我不回答，我当时正在双相情感障碍爆发的时候，脑子里面正在各种大爆发，说实话我的幻想挺让我高兴的，我不想从自己的幻想里面走出来，我那时候正想着和自己喜欢的人在一起所以很高兴。我做了一件让我很后悔的事情就是，我明目张胆的看那个小男生穿内裤的样子，让我觉得我自己好龌龊。那个小男生因为自卑，因为一系列的原因在他们的那个小团体里面孤立我了，我就没有机会加入他们了，我加入他们是后来他出院后的事情了，他在医院也找了一个对象，还有漂亮的小女生和她说话我挺嫉妒的，我发誓我以后过的要比这些伤害我的人要好，那时候总觉得自己还有后路，就是觉得自己哪怕在差，好歹上过重点高中好歹凭着这长相能有点人缘吧。好吧，现在不管这些事情是好的是坏的都已经成为过去了，我现在就想去横店实现我的梦想，当演员。我也不知道我哪来的自信，自己每次遇到困难和人比较的时候就想想我病好了以后能去横店干一帆大事业，有大成就。
2025-07-29 19:51:39
