他不再回我晚安，是不是不爱我了

    壹点灵fuzhou心理咨询专家  谢颖灵

    他最近总是不爱跟我说晚安，刚在一起时不是这样的！！

　　常常在临近凌晨的时候，有客户心急火燎地寻求“晚安”。

　　朋友，当你因为最近他说晚安不勤快而焦急的时候，满脑子想到的是他是不是跟别人好上了，是否有想一想，你是不是已经习惯了把对方对你说晚安作为理所应当，天经地义了？

　　很多女生睡前需要看到对话窗口最后一句话是他的晚安/我睡觉了，才肯安心去睡，心里的感觉是——他今天对我的报备任务已完成。有三种情况常常会令女生（男生同样）感到不安：

　　一是最后一句话是自己留下的，对方没再回，

　　二是对方没说自己要睡了，

　　三是对方说了“我睡了，晚安”但是过一会儿还有其他动态，比如发朋友圈，或者给别人点赞，或者登录了游戏账号。

　　有以上之一中枪的，便是安全感缺失。

　　潘儿（化名），和老公恋爱9年，她说老公最大的毛病就是不按时睡觉，两人分别住在两个相隔不远的小镇，一周见一次面，算是异地恋，平时有睡前聊会儿天的习惯。她抱怨说，他晚上说晚安后，还是继续抱着手机斗地主，还半夜晒成绩，“我是为他好，睡眠足身体好，第二天工作 才有精神”，“他还不领情，总是不改，以前还会道歉，现在直接不理我，他不爱我了”。太多出于“为你好”而干涉伴侣生活规律的，屡见不鲜，我们是从哪里学到这个词呢——母亲。

　　母亲从小以“为你好”的架势要求你做这做那，你开心吗？你舒服吗？答案显而易见，为什么长大后，你用同样的方式对待你的爱人，却也并不会对母亲感恩戴德。

　　其实只是你小时候她手上有抚养你的资本，有给你安身之处的庇护所，体力上也无法与之抗衡，你不得已没有反抗，成人后的你，自己也隐隐感觉到，这是披着“为你好”羊皮，诱骗他人满足你的掌控欲，妈妈在满足她作为家长的权威感，从你身上获得可支配权的安全感，而你也一样，在爱人身上寻找满足你的安全感的途径。

　　对于潘儿习以为常的抱怨，我每每只是微微一笑颔首，因为九年来，她也都只是过过嘴瘾，而绝不会选择离开他，果不其然，两人一直一来都没分手，不久前两人也跨入了婚姻的殿堂，我相信以后的日子里，潘儿依然会抱怨老公的这个“缺点”，而老公也依然不会改变，她也将继续觉得自己的感情有缺陷。

　　通过控制别人作息时间的方式，获得自己的对人的掌握权，以满足安全感。明明知道对方会不舒服，还心照不宣地用了妈妈的这一招。是否真的为他好，应该他说了算，你自己其实对这句话，略有两分心虚。每当我问前来抱怨的女生“他没有你之前，他难道过得很不好吗？”答案总是如出一辙“那倒没有……但是，还不是因为我爱他”。越面质，理由越单薄无力，最后只剩“我爱他”。

　　可是，姑娘，爱他，和借着“爱他”的名义要求他，是两码事。

　　若真的爱，请先尊重他。

　　而大多数人，最不愿意做的，就是克制自己的私欲，先去满足对方尊重的需求。

　　人生活在社会集体中，满足安全感需要通过产生社会生产力来实现，意思就是我对社会有价值，对社会产生价值是通过三方面途径完成：

　　1、控制自己。以自己的能力控制自己的私欲，包括控制好情绪不乱发泄、不搞破坏、不贪占资源。

　　2、控制他人。以自己的能力抑制对社会有负面影响的人，比如警察。

　　3、创造社会效益。

　　三者是依次递进，一件比一件难。

　　而很多人在不会控制自己的情况下，就着急着去控制别人，毕竟控制自己，要自己受苦，而控制别人，是别人在承受苦，失败了可以怪别人不好、固执、不爱我，成功了就归功于自己有魅力。这样的人，往往也曲解了“控制他人”的意思，并不是在他人危害社会的时候站出来，而是别人正常的生活习惯下去指指点点，品头论足。

　　他熬夜到几点，这是他的生活习惯，

　　第二天工作有没有精力，这是他要自己感知和调整的事，

　　他说了晚安后去做睡觉之外的事情，这也是他的个人人身自由。

　　有一个来访者曾经问我“我也发现了自己是贪心让他满足我的安全感，可是，我不知道自己的安全感要从哪里来”。

　　不少朋友也会有这样的困扰，其实是被其字面意思圈住了，安全感的“感”，很多人觉得是一种永久的感受，其实是一种“情绪”，情绪的改变一方面来自于调整“行为”，另一方面来自于改变“认知”。

　　认知与一个人生活的价值观体系紧密相关，根深蒂固，改变起来成本大，且易反复。相比之下，行为的调整更快且可以自己经常练习强化。

　　发信息给他，他没有马上回应，你焦虑感上升，体内应激皮质醇和肾上腺素升高，很多女生等不了10分钟就CALL过去，问到底在忙什麽，对方本来想解释说明情况，但是一想到这么短间隔空档就查岗，男生会产生一种不被信任的感觉，这种感觉日积月累，总有一天会爆发，怪你“太粘人”、“不信任”。

    要注意的是，先忍住别电话打过去逼问，而是先去看一出两小时的电影，或者把家务卫生做一做，或者换上运动鞋去跑个步，随着两小时时间的推移，你将获得三种可能性：一是他忙完后会给你，二是在行动过程中，激素得到分解，肢体运动也会刺激多巴胺的分泌，它能缓解焦虑，三是过了两小时后，你依然很想给他打电话的话，他也没理由说你“黏人”得可怕。为什么是两小时呢，因为激素代谢周期至少要两小时。这样的行动调整方法，我称之为“3：2”三比二，用三件事对抗两小时的焦虑。

　　为什么安全感缺乏的人控制他人，最经常是控制生活作息？

　　生活作息只需要简单重复即可实现，在规定时间强迫做某事，且每天坚持重复即可。可量化、直观、效果快，控制者的满足感来得快。而控制别人达成某目标，例如累积财富到某值、限定时间买下某房，难度大得非常多，《欢乐颂》里樊胜美要求王柏川结婚前买房，就是一种级别更高的控制欲。

　　有的人意识到了自己缺乏安全感，却不愿意自己付诸行动，在晚上焦虑感爆棚的时候，找咨询师咨询，说是要“改变”，其实是把安全感缺失的补给需求从恋人那里转移到咨询师身上，就像一头饿狼，捕猎不顺，又不想孤身奔跑起来搜索果实饱腹，扑来嗷嗷待抚，不由分说，一秒不候。

　　一次咨询是绝对喂不饱一个成年人积攒了20多年的“安全感饥渴症”的。一时回应你、安抚你，跟你解释对方是需要自己的空间，并没有鼎时汇报的义务，这个时候来访者只是觉得看到有字回过来、有声音在耳边萦绕，感觉稍微舒服些，而那些内容，根本听不进去。问题重复在“为什么不回我”“凭什么不回我”“以前都回我的”。 这些不甘心的提问，是在喃喃自语，而没有进入咨询状态。

　　路是在自己脚下，获得短暂的安抚后，改直起身子，撸起袖子行动的，还是躲不过的。在你开展3：2的日子里，坚持定期向你的咨询师反馈，而不是负面情绪积累到极致了才寻求挽救，这个时候三给你打心理镇痛剂，是代替不了平时的成长治疗品的。

☆我是谢颖灵

国家二级心理咨询师、我在福州

☆我擅长以下领域

恋爱心理、性心理、情感分析