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心理案例

一个想改造丈夫的妻子

2018-07-24   47130次阅读   0个赞

咨询次数:10

咨询费用:4000元

案例类别:恋爱婚姻

案例简述:

她跟丈夫现在关系很不好。他们有两个孩子了,大孩子十岁了,小的才一岁,正是需要人的时候。丈夫回到家,也不帮忙看孩子。自己开的工厂,夫妻共同经营,丈夫的亲戚都在厂子上班,还是管理人员。妻子不能说他们的不是,一旦说了,丈夫就很生气。这还不是主要问题。丈夫在恋爱到结婚之初,对自己都很好。但结婚十多年了,丈夫变化越来越大。面对自己的付出,丈夫家并不领情,反而愈加令自己失望。她感到很苦恼很委屈,故而求助。

咨询经过:

  我听了她说的情况后,问她是否感觉到跟丈夫的沟通方式存在问题,她不知可否。我说:“你恋爱时丈夫尽量做到你心里去,而现在结了婚,丈夫就不再费尽心思了,因此你有什么话需要跟丈夫讲清楚的,不然他是不知道的。”她听后若有领悟。然后我问她:“丈夫对你父母不好,是什么原因呢?你是怎么看的呢?”她说:“我问过丈夫,主要是因为父母对我和我的姐姐不公平。对我姐姐,什么事都帮她,经常给她添钱添东西,不但他们给,还让我帮助我姐姐。原因是我姐姐的日子过得没我好。当初我们的经济差不多,我从没跟父母要过什么。我做生意,开始没钱,父母借给我一些钱,最后赚了钱还给他们了。对此,我一直感恩父母的帮助。可是我姐姐,自己不努力,整天跟父母张嘴,日子越过过不好,成了啃老族了。

  她这么懒,父母还偏袒她,我心里很多时候怀疑,自己到底是不是他们亲生的。”我听后问了一句:“那么既然这样,如果你跟你姐姐换一下,父母偏袒你,那现在你和你姐姐谁会过的更好呢?还有就是你对自己的父母有意见,但由于受传统的教育要孝敬父母,所以你对父母的情绪是不能表达出来的,但是你却很聪明,你借你丈夫把这些情绪跟你父母表达出来了。”我说完这句话,她顿时愣住了,电话那边就像是没有了声音,突然她对我说:“老师,我好像明白了。”
“老师,我们接着说下一话题,我跟我丈夫的关系怎么改善呢?”

  我问她:“就你刚才所说的情况,你丈夫好像一开始不是这样对你的,这种变化不会只是他自己的责任吧。在这个过程中,你是以怎样的态度和方式来处理的呢?”她听了之后,略有所思:“是的,老师,我这个人一向遵从你对我好,我对你好的原则来处理夫妻关系。”我听后马上接话:“你说的很好。他对你好,你就对他好。那么当他对你好的时候,你明确的表示接受、肯定、认可和赞同了吗?”她回答说:“老师,你问的这个问题我好像一直没考虑啊。”我说:”是的,当他对你很好的时候,从他的角度来说,他是希望你先对他表示认同之后再对他好呢,还是不去理会他对你的付出反过来直接对他好呢?”她想了想说“她好像希望我先认同他对我所做的。”我问:“那你具体是怎么表示认同的呢?”她回答:“我似乎没有表现出认同的态度和行为来,我只是对他更好了。”“是的,所以说,这中间少了一个很重要的环节。当他对你很好的时候,你没有表现出明确的认同,从心理学角度来看,他对你好的这种热情在他的心理上就没有着落,那么时间长了,他就会慢慢的感觉到,他对你不那么好,你也没有什么不习惯的反应和要求,因此他会一步步的在试探你的底线,最终会发现,他可以不那么总是很紧张的想着怎么对你好,而是可以放松下来,把心思放在自己那里去,慢慢的他的注意力便从你身上移开了很多。

  最后当你发现了以后,也已经习惯了。很难改回去的。因此你会内心产生抱怨和不平衡。而你自己呢?却会一直对丈夫很好,他慢慢也会适应你对他的好,认为就是理所应当的了。这样你们的关系模式就潜移默化之中发生了翻天覆地的变化。你自己觉得呢?”她很惊讶:“是啊,老师,你这系统的解释之后,我感觉到还真是这么回事。”
虽然此刻她有些领悟,但内心依然有很多不解,而且急于想解决问题,因为她又在问我,“老师,现在我明白了很多,那么我该怎么办呢?”我问道:“当你小的时候,你父母的关系怎么样?”我这么问,她有点纳闷,”这跟我父母有什么关系呢?”她似乎有些抗拒回答这个问题。但我却感觉到了,问题的突破就在眼前了。但越是这个时候,我越是要有耐心,不然就前功尽弃。我笑了笑说:“你觉得你丈夫现在的样子像谁呢?”我这么一问,她再把我前后两个问题联系起来,顿时为之一震,她有些欲言又止:“老师,你问到点上了,我开始感到很恐怖,很可怕。现在的丈夫就跟小时候我父亲的样子很相像。”然后她陷入了沉默。我也默不作声。 

  等了一会,她有点醒过神来,她问我:“老师,我不明白,当初我找对象时,尽力避免找跟我父亲相像的人。当我遇到他之后,我感觉他很细心,人也好对我也非常好。跟我父亲正好相反。所以我才选中了他。可是怎么会成为现在这个样子呢?”我没有着急回答她的问题,而是追问了她一个问题:“你小的时候,父母会吵架吗?”这时她可以说了,而且说得很直接,显得情绪有些激动,“我小时候父母经常吵架,甚至吵到分居。”“那你父母吵架时,你内心会你会怎么想呢?”“我会觉得父亲脾气不好,对母亲态度不好,我心里向着母亲,觉得母亲忍受了很多委屈,这对她不公平。”我说:“当你自己结婚之后,你内心当中除了像你母亲那样去处理婚姻关系,还跟谁学到了哪些好的方式呢?”我这么一问,她反应好像很快:“老师,您说的太对了。在婚姻中,我除了像我母亲那样不断的忍让与宽容,其他的方式我真的不会啊。”我说:“还有很重要的一个问题,就是在你小的时候,父母吵架,你心里对父亲是怎么想的呢?”“我那时很想改变父亲,希望父亲脾气变好,对母亲好一些,一家人和和美美的在一起。但是难以实现啊。”我继续问:“那你改变你父亲的想法是不是一直存在呢?”
  

    她仔细体会了一下,“是的,一直存在,不过好像随着年龄的增长,不那么强烈了,慢慢淡化了。父母年龄也大了,现在关系改善多了。”我说:“是啊,可这并不是你努力的结果啊。你内心当中改造你父亲的梦想好像没有通过自己的努力获得成功吧。现在父亲年龄大了,你没有机会在他身上实施你的改造计划了,但是你这个改造父亲的梦想始终存在,要知道只要有梦想就要付诸实施的。在你父亲身上实现不了,就要在另外一个男人身上得以实现。那么这个能够替代你父亲的跟你关系亲密的男人是谁呢?”“难道是我的丈夫吗?”她有些怀疑,“我的丈夫不是那样的人啊。”我说:“你说的对,你的丈夫一开始的确不是那样的人。在你的意识当中你也不会找跟你父亲相像的人。但你不要忘了,你小时候改造父亲的梦想已经深深地埋藏在自己内心深处了,到了潜意识层面了。结婚之后,你为了实现你的改造梦想,你的潜意识就启动了改造计划,而且在引导你逐步得以实施。要实现这个梦想,最主要的问题是,你丈夫跟你父亲很不像,那怎么办呢?你会付出很大努力,把你丈夫逐步的变成了跟父亲很像的人。然后你就可以实施你的改造计划了,你就可以把丈夫去改造成你希望的那个样子。但是你却遇到了困难,因为你只有把你丈夫改造成你父亲样子的能力,但却没有把丈夫改回去的能力了。眼看你的改造梦想就要落空了,于是你这才求助于我的,对吗?”

  我说到这里,她醒悟了,“老师,我终于明白了,我一直在做一些小孩子的事情,都是小时候未了的心结在作怪,是压抑在潜意识的情结在引导自己去这样做的。看起来似乎很合理,但仔细搞清楚了之后,就觉得很幼稚很可笑了。”我说:“是的,你说得非常好,领悟得真快。你可以自己再系统的梳理一下,给自己的成长经历一个新的解释。然后当你决定放弃你的改造梦想的时候,你就真的成长了。”

经验感想:

每个妻子潜意识里都有改造丈夫的欲望,而人无完人,夫妻之间更多应该是包容和接纳,需要的是沟通和理解,如果想着要对方改变成自己想要的样子,是一个自私的表现,也是很多婚姻关系发生冲突的一个常见情况。没有人愿意成为一个人意志的延伸,而夫妻之间不是合二为一,而是互补和珍惜。

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