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心理案例

遇到控制型的父母,我们该怎么办?

2018-08-11   41472次阅读   2个赞

咨询次数:5

咨询费用:1500元

案例类别:孩子教育

运用的技术:行为认知疗法 家庭疗法

案例简述:

来访者小光,高二学生,上学期间是住校,最近放暑假在家里住,和母亲经常产生矛盾,父亲在外地工作,两个礼拜回一次家住两天,家里还有个7岁的弟弟。求助者想做一些事情,母亲老是干涉,不允许,就让小光天天呆在家里和弟弟玩,辅导其作业。小光很厌倦,常和母亲吵架,不想待在家里。小光自述自述如果再这样下去,就死给母亲看。自卑,不愿社交,甚至开始厌学,觉得自己很没有,没有存在的价值。

咨询经过:

咨询经过:

   因为距离原因采用电话咨询方式

第一次咨询,
主要做摄入性访谈,了解求助者当前的烦恼是什么,形成烦恼的原因是什么,家里人口资料,家庭成员关系,求助者内心冲突等相关资料。
小光刚出生的时候,父母工作忙,就把他丢给了农村爷爷奶奶家带。等到三岁要上幼儿园的时候,小光父母才接他回到城市来上幼儿园。刚回来的时候,小光和父母关系特别疏远,每天都想奶奶,希望回到奶奶的身边,自己就会哭。每当这个时候,小光的父亲就会打他,说他不听话,接你回来是疼你爱你,你还闹着回去,让母亲送自己回乡下。可是母亲不同意,每次都护着他。因为求助者对周边生活环境不熟悉,胆子比较小,不敢自己一个人出门,和周边小朋友也不在一起玩,所以一般都是妈妈走到哪里跟到哪里。妈妈从不让自己去做一些事情,总是说这个事你做不了,那个事你不能做,所以求助者从小什么事情也不会做,也不敢做,也不想做,生活起居,穿衣吃饭,都是母亲说了算。等到自己稍微大一点以后,小光发现其他同龄人和自己不同,他们有自己的想法,可以按照自己的想法去做一些事情,自己也尝试着去做,但是被妈妈发现后就会被骂一顿。妈妈生气了,自己就觉得是因为自己确实做的不对,所以也就不敢再这样尝试了。进入初中以后,小光被班上同学嘲笑说自己穿的衣服过时老土冒,回去和妈妈说,妈妈说没有啊,也不给自己买新衣服穿,所以自己就觉得妈妈对自己不好。而且,弟弟的出生,更加剧了自己是多余的想法。自己出生就被送到乡下去了,弟弟却一直和父母生活在一起,从弟弟出生以后,妈妈对自己也感觉没之前那么好了,尤其爸爸,很少和自己说话聊天,却陪弟弟一起玩。感觉自己真的很多余。这几天放暑假,小光想回老家去看看爷爷奶奶,妈妈也不让,因为妈妈和他们关系不太好,老是阻止我和爷爷奶奶亲近。小光想和同龄小朋友去踢球,妈妈也不让,说出去太危险了,马路上全部都是车,万一出去被车撞了怎么办。妈妈就是让求助者老老实实呆在家里,陪弟弟玩,写作业,其他什么事情也不让干。

  第二次咨询,
咨询师和求助者做咨询,这一次主要分析问题。指出求助者的性格和烦恼是由于原生家庭和成长经历造成的。0-6岁是孩子和母亲建立亲密关系最重要的六年,如果这个时间段,孩子没有和妈妈在一起,或即使在一起,妈妈没有很好的照料孩子,孩子就不会从母亲这里得到安全感来源,变得胆小怕事,不敢和人来往,有点内向。在爸爸这里,父亲采取的教育方式就是责骂和强压,从来不认可自己,觉得自己怎么做都不好,所以小光就会变得自卑,做事畏首畏尾。妈妈对自己的绝对控制,使得自己无法尝试着去做各种各样的事情,觉得自己就是比同龄人剩余比自己小一点的都要笨,什么都不懂,觉得自己没用。认识到这些问题后,我建议下一次咨询邀请爸爸和妈妈一起来。

  第三次咨询,
妈妈,孩子,咨询师在一起,咨询师根据前两次的咨询,和妈妈说了导致孩子问题的原因是什么,建议妈妈给孩子权利,让孩子去做自己,信任孩子,相信孩子能够把事情做好,能自己照顾好自己。妈妈听到这些,感觉很焦虑,坚持认为孩子离开自己什么都做不了。我告诉妈妈,如果你不放手,这个孩子你不可能陪伴一辈子,等妈妈老去的时候,这个孩子丧失了依靠,他如何在社会上立足。我建议妈妈放下自己的焦虑,尝试放手让孩子去做。从小事做起,慢慢一点一点放权,逐渐过渡。妈妈表示可以尝试一下。在执行过程中,孩子随时反馈情况给咨询师。

  第四次咨询,
爸爸,孩子,咨询师在一起,基于孩子和父亲的关系非常糟糕,所以这次采用修复客体关系的方法来改善父子的关系。让孩子回忆一件父亲做过的最伤害自己的事情,讲给父亲听,父亲听完后说说自己的感受,换位,再站在对方的立场去回应这件事情,相互拥抱和解。再让孩子回忆一件父亲做过的最温暖自己的事情,讲给父亲听,父亲说感受,换位,再角色互换谈感受,最后拥抱。

第五次咨询,
结合前面几次咨询的情况,把烦恼形成的原因,采取的改善方法,实施后起到的一起成效,做了一个梳理和总结。求助者觉得挺有效的,这段时间和父母关系缓和了很多,父母和自己的沟通上也比原先要更民主一点,自己觉得受到尊重,能够有了自己的空间去做事,比较轻松。         

经验感想:

英国诗人纪伯伦曾经说过:
“你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界上,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。”

孩子是一个独立的人,不是父母的附属品,孩子和父母不是共生关系,孩子应该拥有独立的人格,孩子理应成为更好的自己。作为父母,应该尊重孩子的意愿,不要把父母的意愿强加给孩子,父母应该相信自己的孩子,让他们自由选择他们想要的生活。

如果你是孩子,在生活中碰到了控制型的父母,他们控制欲非常强,你不反抗自己会很难受,你反抗他们会很难受,你又不想让他们伤心,这个时候你该怎么办呢。我给孩子的建议是带父母一起进入咨询中来,让专业心理咨询师调解你们的关系,让父母和孩子都明白其中的道理,我相信父母都是爱孩子的,当他们懂得了问题所在,他们会为了孩子调整自己的。
如果父母不愿意走入咨询中来,孩子采取的方式就是反抗父母的控制,因为你不反抗你这辈子就完了,只有反抗你才能拥有你自己的人生。反抗需要正确方法,我教给你的反抗基本原则是“态度温和,立场坚定,从小事开始,逐渐扩大”,希望对处于父母控制中的你有用。

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