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每个人的指纹是独立无二的。每个出国的人都会留下指纹。
2025-08-31 19:11:05
说起来“被看见”是一个很虚的话题,它难以被量化,被精确地描述。但我长久地感受到深重的孤独,我无法逃开,我只能接受它。我在倾听他人,我喜欢说自己的东西,但我很少被倾听。几乎没有人试图去理解我所说的,没有人试图去探索更多的我。但我经常这么做,我是善于开导人的,可医者难自医难道不是被验证过许多次的命题吗?我在孤独中寻得宁静,此时周围人又期待我更好地和他人相处,期待我更加宽容、更加温柔,又对我的痛苦不加以理会,实是荒谬。 初三的学业压力无疑会是很大的,可基础的社交也总要维持,不然岂不成了与社会脱轨的奇怪家伙?说我高冷疏离,又说我聒噪闹人;说我太早熟,又怕我太幼稚。想要的不就是完美的人?可笑至极的想法,竟还觉得我的优秀是他们的功劳。不可理喻。 母亲很爱我,可是她总聚焦于解决问题。我需要的是尊重、接纳、了解我的感受,然后引导我走出糟糕的状态。方式不匹配的爱也可能造成二次伤害,她不知道。我累了。 情绪情感总是让我控制不住地想太多,还耽误我的效率。或许是无用的,但无论如何也只能接纳了,我难道能成为绝对理性的、机器般的什么吗?害怕中考考不好,害怕初三生活的一切。恐惧空旷和拥挤。那就在矛盾中痛苦下去吧。
老师,我忘了有没有跟您说过,就是跟我妈特别好的舅舅还有一个哥们,大概初三暑假到高一这个阶段的暑假,15岁吧,一起出去玩,和我妈特别好的这个舅舅的朋友,说的是当时的年龄,四十多岁,身边跟了一个二十多岁的小姑娘,我问我妈他们什么关系,我妈说这个姐姐是个会计,我已经怀疑了,就是种直觉,后来每次出去有这个有朋友就有这个姐姐,我当时已经知道他们什么关系了,每次看见他,就这个朋友,我都横他一眼,觉得恶心,我妈看出来了,说,你这样特别不礼貌,说实在的我都快吐了,后来我学了会计,我就更知道怎么回事了,我一专业的,老板和会计都说什么话我能不知道?还走哪带哪?老板要和会计走的太近,那绝对是在死亡线的边上蹦迪,公司离倒闭不远了,后来知道这个姐姐根本就不是会计,我心里冷笑。会计?他一个人的会计,床上的那种吧?这种横眉冷对一直持续到十八岁,我妈没少说,很不礼貌,然后我就学会了伪装,面上小白兔,心里,哼哼,直到昨天那个舅舅家的爷爷没了,连先生都看出来他们怎么回事了,家里有老婆,孙子都有了因为他把那个姐姐走哪带哪,昨天我和先生还说,糟老头子一个,六十多岁了现在,我说你也看出来了?他说谁都不傻,都成年人,我说我小时候就差吐他脸上了,先生说,正是藏不住事的年纪。我就是说挺佩服自己当时的灵敏度的我妈就说,你这样特别没礼貌,我心说,是我没礼貌还是他恶心,我看到一个帖子在讨论生孩子,我就想起他来了,他媳妇就是胖,不漂亮,说结婚就是生孩子,生了,生完儿子带孙子,他有什么好下场了,要照这个理论是不是生了孩子都得被善待。结果是什么假设生了孩子我就善待你,谁还恐婚?就说那个人的老婆,生了孩子看孙子
我甚至有点羡慕那些聊学习烦恼,恋爱烦恼的人。 天崩开局,学习的不如意只是人生中的一个果,由许许多多完全无法靠自己改变的因组成。而因为早年经历,又在社会上反复被歧视,好像一个恶性循环。 世人皆苦,人间炼狱,不过如此。
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