如今的我过得不好，只因童年的错吗？

一、什么是原生家庭？ 

原生家庭指的是从出生起成长的家庭，即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。

与原生家庭成员的关系影响我们的一生——你在什么样的家庭出生、成长，直接决定着你成年后会成为什么样的人。

二、哪些问题源于原生家庭？

如何与人沟通、互动，处理情绪和需求，都是在原生家庭习得的，主要是与父母间。同样，我们价值观也与我们的父母有关。

我们对自己的看法也源于原生家庭：如果在家庭中感到是安全的，始终认为有人爱着自己，我们会发展出稳定和有力量的自我意识；如果成长过程缺乏爱和安全感，自我意识就不稳定和脆弱。

在心理治疗中，识别出源于原生家庭的问题相当重要。在咨询工作，往往发现，客户在现实中遇到的问题，大多与在原生家庭的问题和事件有关。

下面是常见的的原生家庭问题：

（1）拒绝和忽视

一个生性羞涩的孩子，在社交场合表现拘谨，但父母想他大胆些，逼着他在人群中表现。孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，反而他们可能会发展出冲突的自我认知，经常想：“我怎么是这样，我应该是另外的样子。”。从而认识不到自己的优势和劣势。

孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——极其在意他人评价，需要别人告诉自己该怎么做。

被忽视和拒绝的孩子，成年后，觉得自己什么事情都做不好，另一方面，他们变得吹毛求疵，总看到别人的缺点，或用不合理的标准来要求他人。

（2）家庭冲突和家庭暴力

这样环境长大的孩子会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此，他们成年后，常用这种沟通方式和他人相处，这很容易伤害亲密关系。

另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。

（3）情感缺失

很多孩子是缺爱的——他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母存在很严重的问题，也许他们也是原生家庭的受害者，使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者，以高标准来要求自己以及自己身边的人。

他们很难对伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。

另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，想要获取父母不曾给予的爱和温暖。

（4）情感/身体/性虐待等创伤经历

 受到这些创伤的孩子往往会：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。很多情况下，有此经历的人，需要专业心理专家的帮助。

除了以上4种，还有：

· 被收养

· 父母离婚

· 在与继父/母的相处中存在问题

· 父母有药物成瘾的情况

· 曾目击过家庭暴力

· 家庭成员有精神疾病或人格障碍

· 经常被其他人嘲笑或恐吓

· 父母中曾有人过世或自杀……

三、原生家庭是如何影响我们？

年幼的我们需要父母给予的安全感，爱与关注。有时候，父母未能满足这些需求。

而对于孩子来说，这些缺失可能会令他们极端沮丧，受到深深地惊吓。可能会得出这样的结论：“如果连父母都不能让我感受到安全感和爱，可想而知这个世界是多么混乱而危险啊！”

缺爱的孩子出于忠诚父母的需要，会努力避免认为父母是坏的、或者有缺陷的，而是把责任揽到自己身上，试着让自己追求变得“好”、“完美”，以此来“赢得”父母的爱。

但是这种认知是错误的！因为人不可能在任何时候都是完美的、不犯错误的。一个健康的成年人应该能够接受自己的好，也能允许自己偶然出现糟糕的一面）。

他们不会如愿赢得父母的爱，只会陷入一次又一次的失望。这样做的后果是，孩子长大后的个性会受到不好的影响。

我们经常会因为现实问题感到焦虑、抑郁、苦恼和痛苦，而事实上，这些问题可能从原生家庭发展出来。

四、面对有问题的原生家庭，该怎么办？

我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年，并成年后一再重演同样的问题。虽然我们学会了“自己的问题要从童年和父母身上找根源”，但最坦诚的审视自我，对于你最在意、最有羞耻感、最痛苦的，让你不知道怎么解决的、真正核心的家庭问题，我们是抵触直面的。这么做，给你带来太大的情绪！让你看到你最不堪的一面，这个过程太过痛苦！

我们容易陷进这样的想象中：我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实并非如此！尤其是，随着我们不断长大，我们有更多的能力选择自己在原生家庭发挥的作用，也有更多的能力改变与原生家庭的关系。

家庭治疗有个词，叫做“稳态”。当家庭出现问题时候，作为家庭一员的我们，会无意识地参与问题解决 ，以此来维持家庭的平衡，原来的样子——稳态（譬如冲突的家庭里，会有一个逗比负责调和，搞笑）。

为了保持平衡，我们需要不断调整自我，来适应和维持家庭的运行状态。如果我们的家庭环境是异常的，在这种环境中调节了自己、取得了平衡的我们往往也习得了异常的思维和行为模式。

这解释了，为什么一个出现问题的成员，改变自己是如此之难！——原生家庭往往会试图将他拉回到过去的角色中，家庭需要他维持原来的稳态。

我们可能会觉得，我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力，即便和Ta们在一起，亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像，或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。比如，如果一个女孩和自己的父亲是非常陌生的，从父亲那里得到的情感非常少，她很有可能会选择一个同样的人做丈夫。

这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人，往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。我们往往会爱上那些提供让我们熟悉的行事和沟通方式的人——习惯了原生家庭的味道。

在这时，你必须告诉自己，你的丈夫不是你的父亲。好的亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。怎么让自己成熟起来？，跳脱你原生家庭的角色，真正地建立起一段独立的、新的关系。

很多针对原生家庭的心理咨询和治疗，实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。你需要重新分析你家庭的传统和价值观，你经历的关键事件，观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。集中观察这些事情，我们才会发现，为什么我们会遇到这个问题，为什么会有这样的价值观，为什么会这么应对问题。

这样做下来，我们就能够改变我们的思维模式，对人生和我们自己有全新的认识。

这是一个长期的过程，需要我们的勇气、坚持。

你可以试试以下这些方法：

 · 原谅过去的自己，抱一抱那个受伤的年幼自己

· 尝试新的与父母相处的方式

· 认识到在成年后重演的那些不恰当的行为模式，改变他们

· 提高我们处理亲密关系的能力

· 为你自己的下一代和下下一代提供更健康的婚姻和家庭支持系统

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