我们总是在证明自己是对的。
存在很重要，但似乎证明自己是对的比存在更重要。这让世界多了很多的精彩，也让世界多了很多的痛苦和烦恼纠缠。
我们听到过许多这样的案例，孩子反感于父母太多“道理”。父母太多的“正确的废话”让子女无言以对，因为他们是对且唯一对的，他们是不容质疑的，他们是绝对要你听从的。
或者，他们以极其不舒服的甚至带有攻击性的表情说：你可以不用听我。但子女听完之后却没有反抗的力量，仍然只有被动地听从，才能解了父母的燃眉之气。
01
亲子中“正确的废话”屡见不鲜
在所有的关系中，亲子关系是一种浓度最高的关系，但你须知它也是一种渐行渐远的关系。夫妻关系则相反，它由原来的互不相识，到浓度渐高，到不离不弃。
但很多父母却并不懂得亲子关系的实质，也许由于自身成长创伤的原因，使他们自己无法忍受分离焦虑，所以无法忍受与女子的渐行渐远的过程。
在他们看来，我能掌控的才是安全的，我能看见的才是安全的，所以子女不能离开半步。在掌控关系的过程中，就产生了太多的“正确的废话”。
孩子考试没考好，妈妈会说：你看这次没考好吧。让你早起早睡，为什么就做不到呢？让你背书为什么就不背呢？让你跟着老师的步子来学习为什么不呢？——这样的话语里看不到共情，她似乎并不关注孩子没考好本身也很难过。
孩子手里的饼掉地上了，妈妈开始数落：你的手去哪了？一个饼都拿不稳吗？你不知道爸爸妈妈挣钱很辛苦吗？——这样的数落中，她没有看见孩子掉了一块心爱的食物心碎了一地，有多难过多伤心。
孩子吃饭把衣服弄脏了，妈妈有了这样的唠叨：你的眼睛长哪了？你不知道饭桌很脏吗？衣服弄脏了有多难洗，你不体谅妈妈的辛苦吗？——本来一句话提醒孩子注意卫生的事，变成了五六句孩子的自责与懊悔……
小蓝（化名）是一家国企职员，工作已经五六年了，但她时时觉得不开心。咨询后发现，原因在于：在与父母相处的过程中，妈妈总让她觉得她欠妈妈的。
她说：“当我和她顶撞时，她就会说她养育她有多辛苦，甚至扒开当年生女儿时剖腹产时无法愈合的伤口，让我恐惧而自责……”
还在上学时，妈妈就学会了总是把努力、成功挂在嘴边，让女儿听从她。每次回家她都被妈妈成功“洗脑”，让她自责而愧疚。
她说：“我知道她说的话都是对的，但我不想听，那些都是正确的废话。”
02
父母“正确的废话”到底为哪般？
很显然，谁也不想听那些正确的废话。但许多父母却在与子女的相处中因为无法安放焦虑的灵魂，就通过那些“正确的废话”来安放它们了。那么，父母为什么有那么多“正确的废话”呢？
一是，父母总打着责任或者爱的名义。
父母出于对孩子的天生的责任感，总是会打着责任或爱的名义，给养育的子女很多并非他们想要的东西，但却说：我都是为了你好。
确实，从动机的角度说，几乎没有哪个父母不是为了孩子好的。只是，过程让子女太不舒服或太窒息。
小川19岁，是即将上大学的学生，但这样的年纪轻轻却得了恶性肿瘤，让他痛苦不堪，也让父母百思不得其解。
经咨询了解，原来他从小到大是家里的乖乖仔，凡事都听父母的，不敢有半点顶撞或忤逆。初二开始，同学们都开始进入青春期，开始有自己的想法，甚至和父母对着干，但小川却一直很听话，父母甚感欣慰，原本以为儿子的青春期可以这样顺利渡过。
从心身疾病的角度来理解，肿瘤是因为情绪压抑导致的。当内心的情绪、情感压抑并累积到一定程度时，它将以疾病的方式来呈现身体被关注的需要。
很明显，小川是因为从小到大压抑了太多内在的情绪导致的。他回忆道：“父亲总是强势地要我好好学习，两耳不闻窗外事，读书就是一切。”
我说，那妈妈呢？
他说，妈妈也很强势，我吃饭、穿衣什么的都得听她的。当我反抗时，她就会说我们这样为你是我们错了吗？我无法反驳。
在小川的成长过程中，哪怕是半个成年人的青春期，妈妈总是会打着为你好的名义让他动则得咎，一旦反抗就会觉得无地自容、很不应该。
二是，正确的废话比打击更名正言顺。
当我们要显得比他人更正确，更对，我们总能想出高明的办法，比如说一堆正确的废话，比如直接用强有力的道理去打压，但前者却比后来更易于接受——“软刀子”怎么也让人看着舒服些。
所以，有的妈妈善于给孩子灌“无毒的鸡汤”，让孩子毫无反抗之力。强势的父母总有办法让人觉得他们是对且唯一对的。
小川说，妈妈一直很焦虑。我的吃穿用住，从小到大都照顾得无“微”不至。哪怕晚一分钟下来吃饭，妈妈就觉得是天大的事。
在父母这样的养育下，他总是觉得欠父母太多，愧疚满身，无法开心生活。他想做快乐的独立的自己，那只能是奢求。
在父母的逻辑里，我不想直接打击你，但我说的话你得听。我熬出来的“鸡汤”你得喝，那总比药更好。
于是，“正确的废话”就产生了，很多，很多。
三是，道理与废话可以带来心理安慰。
对功能健全的父母而言，于无声中把教育落到实处，让孩子在轻轻松松中获得成长，无疑是最好的。
但是，却仍然有太多的父母，即使孩子到了初中高中阶段，仍然会在幻想中把子女当幼儿，生怕他们不懂得，所以反复施以道理万千、废话连篇。
这些道理和废话，看上去是安抚子女，是为子女的，但实际上安慰的却只能是自己的焦虑。
这样的父母在想象中，会把孩子当作可操控的幼儿，给什么吃什么。在这过程中，父母的焦虑得到了疗愈。
实际上，孩子到了初高中阶段，已经是半大成人了，他们有自己的想法和主见了。父母需要关注的是他们的安全的提醒，他们背后支持的稳定，而不是亦步亦趋地搀扶、紧贴着他们。
放手让他们成长，才是真正的爱。道理与废话过多只说明你是个未成长的父母，你并没有更好的办法去帮助孩子成长。
03
该如何做个让关系舒服的养育者
在中国传统文化中，家庭文化浓郁，是一大特色。在这样的文化中，大家的关系是紧密相连的，是高密度高浓度的。
但是要让关系舒服，就得有距离有空间，就得“清清爽爽”。具体应该怎么做呢？
首先，学会放手让孩子安心成为自己。
中国式父母总是习惯于替孩子做主。我们的官场文化中，称政府官员为父母官。这种父母文化，并不有利于个人成为他自己。
我们需要做的是学会放手，让孩子放心勇敢地做自己。
北极悬崖上的一种鸭子，孵化出生在悬崖上；出生后，从悬崖上摔下来，最后生存下来的，会到水中生活，觅食。如果母鸭不忍心放下小鸭子掉下悬崖，等待它的将是苍鹰等猛禽，生存的机率就更小了。
在孩子成长过程中，离父母越来越远，分离的焦虑与不舍是必然的，但这是父母需要面对的课题。
世界上所有的爱都是为了在一起，唯有一种爱是为了分离，那就是对子女的爱。
曾见过一个30多岁的大小伙，在街上逛街时仍然一左一右地挽着父母的胳膊，还特别享受“巨婴”般的被照顾。
这个画面的背后，想必父母在用他们自己的办法把孩子“拴”在了身边。无法放手，也许以后都会无法放手。
这样的父母，对于孩子而言，是幸福呢？还是悲哀呢？
其次，让孩子幸福之前先让自己幸福。
无法让孩子幸福、独立的父母，他们自己一定是不幸福的不独立的。因为自己不幸福不独立，所以把幸福的重担交付给孩子。
把原本自己的责任交付给他人，是一种“自我功能外包”（引自曾奇峰）。在“自我功能外包”的作用下，一个人很容易把自我强加于人，甚至让别人成为“替罪羊”。
作为父母来说，让孩子幸福，给予充足的爱的养分，是天经地义的。但也正是这样的天经地义，使家长把自身价值观强加于孩子也成为理所当然。
在这样的父母看来，孩子不能拥有独立的自我，不能有自我边界，我的那些唠叨和废话你得受着，你得收着，不许反驳。
父母不能让自己幸福，可能的原因有：自己没有足够好的自我修炼、自我内耗、把自己的幸福交付于子女、自我低价值低自尊、边界意识弱等。
先让自己幸福独立，意味着，你不再低自尊低价值，你能在你的生命轨迹中找到自我定位，你可以不依赖他人而过得精彩。
自我独立意味着，你是你，孩子是孩子。你不是孩子，孩子也不是你。只有收起边界，各自才是完整的。
再是，在亲子关系中让孩子创造自我。
如果孩子在父母成天的“正确的废话”湮没，他将不再有独立的思考独立的人格，孩子又如何去创造自己呢？
作为人，最大的价值在于创造性地成为他自己，成为最好的他自己。
父母不必强行把自我意志弥散在孩子周围，否则孩子将因为这样的压力变得压抑、扭曲，走不出父母编织的“网”。
有的人幼儿园、小学、中学、大学，都在一个城市，被父母安排在同一单位的附幼、附小、附中，轨迹单一。大学毕业工作了，还被父母安排。
正常情况下，作为人的自主创造无法发挥，势必会造成各种身心问题，除非他本人非常享受这样的过程。
孩子没有自我独立，他哪来的价值感呢？他的创造力怎么呈现呢？
亲子关系是为人父母永远绕不开的一道命题。如果亲子关系这道题没做好，那么，留给孩子的将是需要一生治愈的创伤。
在孩子成为父母和独立之前，做好这道题的任务只能由父母来完成。
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