分手后还能做朋友吗？

你认为：“分手后，两个人还能做朋友吗？”

朋友小青最近因为这个问题和男友发生了争吵。

起因是她发现男友依然和前女友保持联系，不仅会互相点赞评论朋友圈，过节时还会发送祝福。

小青希望男友能彻底删除前女友，但男友则不以为然：

“我们只是朋友了而已，你能不能别这么敏感”

这个问题在亲密关系中很常见。

有人觉得分手后还能做朋友，是情感成熟的体现，是一种善终；

也有人认为，“朋友”只是一个不好断干净的借口，是拖延分离、保留希望的一种形式。

今天，我们就来聊聊这件事。

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为什么有人认为‍‍‍‍‍‍‍‍

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分手后还能做朋友？‍‍‍‍‍‍

从心理学角度看，“分手后做朋友”的动机可以有很多：

1、依恋系统的惯性作祟

亲密关系的本质，是两个个体之间形成的依恋联结。

当这段关系结束时，依恋系统不会立刻下线。

哪怕理智已经接受了分手，情感系统仍然习惯对方的存在。

心理学家Cindy Hazan 和 Philip Shaver 的研究指出，成年人的依恋风格影响他们如何维持或终结一段关系。

焦虑型依恋者更可能试图维持联系以缓解失落，而逃避型则倾向于彻底切断。

于是，“我们还能做朋友吗”常常成了一种心理补偿：

继续维系一种较弱的连结，好让自己在心理上不至于全然失去。

2、自我形象保护与文化信念

在一些文化和社交语境中，“和平分手”被视为成熟理智的表现，继续做朋友则是一种情绪控制力强的象征。

某种程度上，这反映了我们对“好人”、“成熟人设”的内化期待。

特别是当两人身处同一社交圈、工作场域时，维持朋友关系看似能减少尴尬或社交成本。

但这背后也可能隐藏着一个动机：

我想证明自己没有那么难过，没有那么失败，这其实是一种「理智型自我保护」。

来源：pexels

3、内心仍有未完成的期待

有时候，说“还做朋友”只是换了个说法的“还没放下”。

心理学中有个术语叫模糊的丧失（ambiguous loss），用来描述一种既失去又没有完全失去的状态。

分手后的朋友关系，恰恰让人卡在“没完全分开也没真正在一起”的模糊地带。

这种模糊感不容易让人恢复，也可能反而加剧痛苦。

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“分手后做朋友”：‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

会带来哪些影响？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我们很容易从“朋友”变成“恋人”，因为那是情感递进，是亲密关系的自然发展；

但从“恋人”退回“朋友”，却往往会引发一种情感反噬。

1、混淆情感边界

继续做朋友，尤其是高频互动、持续联系，很容易让人误判彼此的关系状态。

明明说好了是朋友，但一个夜晚的倾诉、一个节日的关心，都可能激活旧有的情感通道。

对内心还未复原的人而言，这种模糊的界限是一种伤害。

2、阻碍新关系的建立

你是否能安心和新对象进入深层关系，也取决于你是否真的“从前任中毕业了”。

一个总在和前任联系、比较、挂念的人，很难真正腾出心理空间给新的关系。

研究发现，持续与前任保持联系的人，更容易在新关系中感到不安全，也更容易导致新伴侣的不安和冲突。

3、让失恋的伤口更难愈合

失恋其实和其他“失去”一样，会带来情绪哀悼和心理重建的过程。

如果你在这个过程中持续看到对方，甚至还是用过去亲密的方式相处（比如互相依赖、分享日常）那么你的大脑会不断收到“关系还没结束”的信号，这反而让你陷入循环。

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分手后做朋友‍‍‍‍‍‍

有可能吗？‍‍‍‍‍‍

这并不代表分手后一定无法做朋友。

根据一项发表在《Personality and Individual Differences》的研究，超过一半的成年人曾尝试与前任保持朋友关系，但真正成功的只有不到20%。

那些成功者多具备以下特质：

关系本身是友好型分手、彼此之间已经没有性吸引、情绪调节能力较高。

也就是说，从科学角度讲，不是每一对分手的人都适合做朋友，而是取决于动机和心理成熟度。

具体来说，要看两个关键因素：

1）你们之前的分手是怎样的；

 

2）你们各自的心理准备和动机是什么。

情况一：一方还没放下

如果一方仍有感情，而另一方只想维持朋友关系，这种“友情”其实是一种不对等的延续。

心理学家Ross和McDuff（2007）的研究发现，在分手后保持联系的情侣中，那些希望复合的一方会在“做朋友”的过程中经历更多痛苦，也更难向前看。

他们很容易把普通的互动（比如一句关心、一条点赞）解读成“他/她是不是还在乎我”，从而陷入自我欺骗。

来源：pexels

情况二：分手是共同决定，感情已走到尾声

在少数情况下，如果两人都已经情感断联、也不存在依赖需求，而曾经的关系是建立在良好的沟通与尊重之上，那么转变为朋友关系是有可能的。

但这种情况需要：

情感确实“清零”了，不再有纠缠；

双方都愿意投入新的边界管理；

没有其他未解决的心理创伤或纠葛。

在这种理想情况下，朋友关系可以保留过去的了解与情感基础。

但要注意，它是一段全新的关系，而非旧爱的残影。

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分手后能否做朋友

的心理判断标准

不是所有“分手做朋友”的尝试都值得鼓励。

下面几个自我检视问题，可能帮助你厘清自己是否准备好：

1、我是否真的放下了这段关系的期待？

如果你心里还想着“也许有一天我们会复合”，那此刻建立友谊，很可能是你延长依恋的方式，而不是建立新关系。

2、我是否能接受对方开启新恋情？

如果一想到对方牵别人的手、为别人庆生，你就情绪波动明显，那你还没有准备好做朋友。

3、我们之间是否还有“性张力”？

部分前任会保持一种“性朋友”的状态，这看似是“朋友”，但实质上是关系的混乱。

长远来看，这种模糊地带会阻碍真正的情感成长。

4、我真的需要这个人继续在我的生活中吗？

有时候，我们留住前任，只是因为“习惯”，并不意味着关系本身还有建设性。

问问自己：

这个人还能在我人生中带来正向影响吗？

如果不能，保持距离或许更有利。

来源：pexels

写在最后

心理学家John Gottman研究发现，一段关系的终结如果是带着“感恩”与“尊重”的结束，对双方都有益。

真正健康的分手方式，不一定要变成朋友，而是：

在心理上不再敌对、不再执念、不再纠缠。

综艺《再见爱人》中，章贺与郭柯宇作为已经离婚的一对前夫妻，展现了某种“分手后仍能和平共处”的样貌。

他们互相尊重，坦率表达自己对婚姻的理解与失落，也没有刻意回避或演出一段“亲密假象”。

但即使如此，观众也能看到，两人之间依旧存在无法回去的裂痕，也在努力厘清“我们现在是什么”这种状态。

这种关系模式，更像是一种告别仪式——

面对面地接住彼此的伤害，诚实地承认“我们爱过，也确实走到了终点”。

他们的关系提醒我们：

有时候真正的“做朋友”，其实是从彼此的生命中淡出，再以新的方式出现。

分手后能不能做朋友，不是道德问题，而是心理能力的问题。

做朋友，需要你有足够强的边界感、情绪调节力、放下的能力与新生活的动力。

如果没有这些，强行维持所谓的“友谊”，只会让彼此在旧情绪中轮回。

有些人适合做前任的朋友，有些人则不需要再联系。

两者都没有错。

最重要的是：

你是否愿意为自己创造一个真正向前的新生活，而不是在旧关系中找一片避风港。

——这才是成年人面对爱情终点的真正成熟方式。

作者：厘米 编辑：阿若 来源：壹点灵心理