心灵的旅途 —— 个人成长手记（二）

壹点灵suizhou心理咨询专家 贺巍

“首先，人们要比想象中更不开心；其次，没有一个完全成长的人”。每个人，既包括咨询师也包括来访者，都注定要体验生命的美好，也要体验其不可避免的暗黑之处：幻灭、衰老、疾病、孤独、丧失、无意义、痛苦的选择和死亡。

——欧文.亚隆《给心理治疗师的礼物》

生命的转折点

2013年初，在IT行业学习工作10余之后，我辞去了这个行业里的最后一份工作。我不知道以后的路要往哪里走，我只知道，我的生命应该有不一样的体验和走向。

此时回想起来，原来那是我一生中最为珍贵的时光。因为，我拥有了真正自由选择的机会。未来，虽一切未定，但是，我可以有无数种选择。

很小的时候，在某杂志上看到一篇关于心理学的小文章，简短的介绍，已经让我对它生出无限的向往。因为，我感觉到，我真的需要它。心理学，会为我人生中的幸福，指出方向。

那时候，在一个小乡镇生活，觉得学习心理学，对我来说是那么的遥远。十多年前，离家求学时，也想学心理学，但那时候家人供我上学，对这个行业一无所知，最后选择了自己也有兴趣，而且就业看好的计算机专业。

现在，心里那种小小的种子，又开始蠢蠢欲动。于是，在网上搜索了一下，看到武汉大学心理咨询师培训中心的招生简章，我报名了。虽然并不确定在心理咨询行业里对自己的定位是什么，我知道，我需要——为了疗愈自己生命深处的疼痛。

生命深处的疼痛—幼年

我出生在一个小村庄，在我出生前，家里已经有了三位姐姐。妈妈曾经说，本来不想要的，但是爸爸说，也许是个男孩，于是有了我。妈妈面对又一个小女儿，担心爸爸会有嫌弃，所以试探着，想把我送给别人家。结果，爸爸恼怒地把来接我的人骂走了。

两岁左右，因为爸爸工作的原因，我们一家搬到了小镇上。我记忆从搬家前的激动与不安中开始。我记得，爷爷抱着我，坐在门前屋檐下，姐姐们在兴高彩烈地讨论着搬家后的情形。而我，有一种会被抛弃的担心，问“我呢？”姐姐们说，“你留下来跟爷爷在一起。”  可是，我不想离开姐姐们，姐姐们的快乐和开心，我也想要。我不记得自己是怎么表达的自己的情绪，爷爷眼睛因为受伤而看不见，却感觉到我的不安。不记得爷爷是怎么说的，但是回想起来，爷爷的失落和伤心，因为小孙女想要离开自己吧。

终于到了搬家的时候，在小镇的新生活，并没有我想像中的快乐。离开爷爷之后的我，常常一个人走出家门，站在院子里，却又不知道该去哪里……妈妈忙碌，没有太多精力来照顾我的感受。几个月后，妈妈把我送到乡下亲戚家里。

小半年的时间里，我在姨妈家、姑妈家辗转，心里想念着妈妈什么时候来接我回家。当爸爸来的时候，心里有一种说不出的滋味，要回家了。家，对我来说，却已经是陌生和未知的地方。回家的路上，爸爸问，“想妈妈吗？” 我说“妈妈是不是不要我了？” 爸爸说“妈妈在家等着你呢。” 

在车里看见妈妈坐在家门口和邻居阿姨谈笑着，爸爸把小小的我从车上放下来，妈妈却没有一点反应，继续谈天。爸爸推了我一下，说“叫妈妈呀！”，妈妈笑着对我说“过来呀！”。可是，我心里那份失望和失落，生出了几份怨恨和怀疑，妈妈爱我吗，喜欢我吗，想念我吗？我觉得妈妈不怎么爱我，我会是妈妈的累赘，妈妈不需要我。

之后的日子，我嫉妒过邻居家的小弟弟，因为妈妈会跟小弟弟问长问短，说话聊天，却从不在意我的存在。之后的一两年里，我变成了一个不会说话的小哑巴，妈妈也没有觉得有任何问题，直到邻居们提醒。

生命深处的疼痛—青春

我长大了。但是，我敏感、脆弱、多疑虑、内向、退缩、怕应酬、不自信、缺乏安全感、孤独、不自由……

在如花蕾一样的年纪，我遇到了他，一个长我几岁，英俊帅气的他。他的表白让我羞怯又欢喜。从未曾与他人如此的亲近，从未曾被他人如此的宠爱，从未曾被他人放在心上如此的重要……。我真的喜欢他。可是，什么是爱呢？年少的我，对爱是一头的雾水。

最终，在父亲病重的那段日子，他离我而去。失去父亲，和失去他，我分不清哪一个让我痛得更深，痛得更真。之后的许多年里，我的心如此的冰冷和僵硬。我知道，他仍在我心里，我舍不得丢弃的，是那种被疼爱的感觉。也许，对我来说，那份被疼爱的感觉，比未来的幸福，更为重要。真希望，能够结束这生命中不能承受的痛苦，一切从重头来过。

遇到过温和敦厚的小伙子，我知道，那会是一分平稳安定的生活，那是一份温暖平和的爱意……可是，我退缩了，我觉得自己接受不了别人的爱，因为我不配得到。

生命深处的疼痛—远方

一个人漂泊不定的十年，我努力地工作，却永远处理不好人际关系的紧张和压力。面对人际竞争的压力和挑战，我永远在做着逃跑的准备。从西安到深圳，从深圳到广州，越来越没有了归属感，也越来越没有安全感……未来，幸福遥不可及。

在深圳，台干主管明里暗里的施压，我无计可施，愤怒却无从表达。但是，我知道，自已对主管的愤怒和蔑视，从我的骨头缝里往外冒。于是……我离开了深圳，这份工作只做不到三个月。

来到广州的日子，虽然工作环境还算安逸稳定，可是我越来越不想说话，越来越不想与人相处，我只纠结着，未来、房子、归属……我看谁都觉得没有真诚和善意……我只想在租住的房子里，自已安安静静地呆着……

又是三个月，妈妈来广州看我了。妈妈说，房子这么破。妈妈说，空房子什么都没有。妈妈说，你都不理我，不陪我出去玩，也陪我逛街……我再也没有力量来面对妈妈的报怨和指责，也感觉无处容身，无处可去。

终于，我病倒了，重症抑郁的诊断，急坏了家人。感觉自己处于精神崩溃的边缘，各种妄念不断，不分白开黑夜，思维奔逸，不眠不休……

住院治疗一个半月，我再次回到西安。做着原来一样的工作，工作的能力丝毫不差，却是情绪极不稳定，各种的不安份，虽然买了小房子，却感觉无力负担。两年后，又辗转到武汉，继续工作，又是两年，卖了房子。

我给了自己一段喘息的时间。这时候，我再次遇到了心理学。

疗愈的开始

我报考了国家二级心理咨询师的课程，在学习的过程里，教材和资料中，我不断地看到自己曾经的伤疼，那些伤，历历在目，像一根根无形的铁链，牢牢地锁住我的灵魂，我的自由。我渴望自由的飞翔，却苦于被修剪过的翅膀。我看得见困住自己的锁链，却无法将自己治愈。我无能为力，也深感无望又无助。

2013年，通过考试，有了执业资格。然而，我深知，咨询师的职业之路，还有漫长的个人成长来铺垫。之后，参加了案例督导小组。在第一次参加活动的路上，活动场地的楼下，遇到一位独自上楼的四五十岁的男人，看起来也许是老师，我暗自惴测，这会有督导老师吗？他看起来严肃而深沉，步伐稳键。当然，我没有猜错。经过每个月一次的督导，半年后，我约了第一次个人体验的咨询。

其实，我不知道为什么会选择他做我的个人体验老师。只是觉得，也许，冥冥之中，自有定数，我就是想找他。我想了解他，也想知道，他是否能够救我于水火，怎么样能救我于水火。就这样，开始了我长达三年的个人成长之旅。

后记：

写这篇心灵旅程的初衷，其实重点本是想写，在个人体验（自己在做为咨询师找其他咨询师做为自己咨询）的过程中的成长和体验。

在心理咨询的平台上，太多的求助者，带着种种的问题来找咨询师，有不断发心事的，有约咨询师体验的却舍不得付费的，有一时情绪需要处理的……却鲜有能坚持每周固定的时间接受咨询的。

原本，想在下篇中通过自己在接受咨询的过程获得成长和疗愈的过程，让大家更多的了解心理咨询。

但是，在写完上篇之后，有事打断了思路。再次坐大电脑前，却没有了想要讲述的动力。也许，接受长达三四年的心理咨询，这个过程，于我而言，是一种私密的财富和资源，除了想尝试做一次心理咨询的普及工作之外，我内心里去分享的意愿并不强烈。

所以，目前，到此为止了。

☆我是贺巍

国家二级心理咨询师、我在随州

☆我擅长以下领域

婚姻情感、职场压力、学生成长

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