轰轰烈烈的爱情是怎么被埋葬的

　　浪漫的爱情总是令人如醉如痴，却又让人痛苦万分。当爱情没有抵达到圣地，给生命留下了一段美好的回忆。

　　当爱情修成正果，我们步入婚姻的殿堂，以为今生今世不分离、永远相偎相依，婚后的日子是柴米油盐酱醋，小摩擦变成了大对立，不懂珍惜包容，是我们的无知，让婚姻成为了爱情的坟墓。

　　轰轰烈烈的爱情，在结婚后怎么就被埋葬了？这让我想起网上有个婚礼的段子。

　　神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

　　新娘：我愿意。

　　神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

　　新郎：我愿意。

　　神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

　　在婚姻里会很多问题，常常比较被人注意到的有：经济问题引起的磨擦、小孩子脾气导致任性妄为、不安全感做成对对方的猜疑等，所有的这些原因，都比较容易解决，也并不一定是感情关系的致命伤，让婚姻进入坟墓。

　　婚姻里到底哪些问题才是致命伤呢？若其中一人有这些致命伤，另一个人需要提醒他。但是，若这个人坚持“致命伤”看得比夫妻关系更重要的话，另一个人是没有办法的，而这份关系便出现死亡的危险了。

　　婚姻里的有哪些致命伤：

　　(1).坚持 “我是对的”

　　有的人在家庭里，在每一件事上都坚持「我是对的」，不会理解别人的看法，这样的婚姻关系不会良好。

　　“我是对的”不是婚姻关系里最具致命的，但是，却是打开坟墓之门的锁钥。

　　坚持自己什么都是对的人，只适宜独居，因为婚姻是两个人在一起生活，不可能两人对所有的事情都是一致的看法。

　　一个人没有准备放弃自己的一些看法，和准备接受与自己不同的一些看法，是无法成功与他人共同生活的。也许婚前愿意作出迁就，但迁就无法维持很久，很快不是吵架，便是因为迁就隐藏一些欺骗行为。

　　(2). 托负心态

　　对婚姻关系最具杀伤力的心理模式。「托负」就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是几乎注定会有悲惨结果的心态。

　　在电影、电视剧、小说里，充满〝我整个人属于你〞、〝我会给你一生的幸福〞之类的言语；在电影中父母对未来女婿说：〝我把女儿交给你啦！〞，在男人的心里，会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的责任，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。

　　「托负心态」最大的杀伤力不是在男的身上呈现，而是在女的身上做成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。女方往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当一天她忽然醒过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大！

　　正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而同时两人在一起的时候，更能添增额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。两人的力量不足，何来成功快乐？

　　(3).不愿意讨论本人与对方的内心感觉

　　在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是：人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“不要带情绪回家”！

　　但是为了遵守自己的承诺，便会先找一个地方疏导宣泄自己的情绪，待平静后才返家。如果这个地方碰巧有一个知人善解的异性，一些本来可以避免的感情关系便是这样发展出来。这可不是危言耸听，多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己？

　　试想一想：如果准备甘苦与共、白头到老的人不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以？

　　(4).维持表面式的和谐

　　很多家庭比较重视和谐，亦重视谦让。

　　结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断的忍让，直到事情无法再如此下去，关系破裂为止。不惜任何代价，只求表面息事宁人的和谐，我称之表面式的和谐。

　　“家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等的说话，每个中国人的家庭都能听到。

　　这样的和谐，其实是确保关系终于破裂的方法。因为这样的忍让做成心中的一份不满，君不见那些中年婚姻破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”的吗？

　　维持维持表面式的和谐只会没事变有事、小事变大事、如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。

　　(5).处理两人之间的冲突

　　我们自少被教导要谦和忍让，没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。

　　不断的忍让不会解决事情，而往往只是延迟破裂的浮现；情绪发泄亦只会做成更多的问题，包括使关系更快推向破裂。我们就是不懂如何能够有效地处理冲突。

　　很多夫妻因事吵架了，然后经历一段冷战时期：互不理睬对方，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一份冷冰冰的语气，说多句也懒得，好象是两个仇人住在同一间房子里面。这样的夫妻，明显地在过去没有一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这样情况的办法。两人的关系，发展到这个情况是很危险的：因为唯一的发展方向是更疏远、终而决裂。

　　有些夫妻，吵架冷却后想修补关系，于是用一个「失忆症」的态度，就好象冲突从来没有发生过，主动地向另一个说话，或者做一点讨好对方的事，如此，一场风波便成过去。

　　有些夫妇，在结婚后的一段时间，能够维持一个这样的解决困境机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？”有了不甘心的感觉，慢慢地也是走上疏远的方向。

　　在未曾培养出两人之间有平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，两人需要建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远方向的机制。

另因创作需要，个别图片引用自网络，若有侵权，版权个人或单位不想本网发布，可联系作者或本站，我们将立即将其撤除

扫码关注壹点灵官方微信公众号

新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张

另外还有精华版测评资料、治愈群等福利可以领取