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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：梁云茜 2018-05-10 3816次阅读 5个赞
不论是古代还是现代，当“孝”给人造成道德压力的时候，总是不知不觉地和“顺”联系在一起。比如，父母以心脏病，高血压，睡不着，焦虑，伤心，威胁孩子回老家，结婚，分手，考公务员，孩子无奈之下只能听话。更多的情况是，对父母只报喜不报忧，不让父母操心，只顾着努力奋斗，日后光宗耀祖。
这样的“孝顺”，无形中把“孝”的定义中，个人成长的部分删掉了，只剩下满足父母。感觉处于父母的位置会很爽。但是，满足父母的需求，避免他们的焦虑，就真的是对他们好吗？
想象一下，是不是这样一种情况，孩子在满足父母这两种需求时，就已经在自我暗示了：1.他们年纪大了，无法独自承担焦虑情绪，所以需要我做些什么来缓解他们的焦虑情绪，他们像个孩子一样要人照看。2.他们年纪大了，对于自己的人生意义已经没有能力去实现了，所以只能通过后代，找到自己存在的价值感。
所以，这到底是在孝顺父母还是黑他们不独立和无能呢？
有的人或许会说：“我的父母确实没有更高的追求啊，他们年纪都这么大了，想改变他们是不可能的，所以只能服从，哄骗，逃避。”
所以，父母年纪大了，果真就无法成长了吗？其实未必。
有个咨询师曾做过的60多例心理咨询个人体验中，有个重要的议题——怎么对待我妈。
一个来访者叙述了他的亲身经历。
我曾经一直觉得，我妈是个长不大的小孩子，她小时候有三个哥哥让着她，结婚后有我爸让着她，老了还有我照顾她，感觉她这辈子一点都用不着她操心，从来也没有个当妈的样子。
最近几年，因为我要转行的事，她想帮帮我，我还觉得挺不习惯的。咨询师对我说：“好像你妈妈在试图承担起当妈的责任时，你却并不想给她这个成长的机会，是为什么呢？”我说：“因为我不相信她会成长，认为她这辈子就这样了。”咨询师说：“人本主义心理学认为，在适宜的环境中，人自然会成长，每个人都有自我实现的需要。”我说：“对于这一点，我将信将疑，因为没有足够的证据证明我妈会不会成长。”咨询师说：“那为什么不给她一个机会试试看呢？”
于是我接受了她的帮助，也不再只报喜不报忧，凡事实话实说。当我不再认为她永远是20年前的样子时，忽然发现，这些年来，她已经变化了很多。
我的两个朋友都想转行当心理咨询师。最初，他们的父母都强烈反对，理由也很充分，毕竟读了中国最好的建筑系，时间长(五年)又辛苦，建筑师行业的壁垒很高，如果转行很可惜。
后来他们把他们对心理学的热爱，建筑师职业的现状，做心理咨询师的意义与职业前景都摆在父母面前时，父母也就同意了。
于是他们都感叹到：原来父母并没有我们以为的那么固执啊，他们还是讲道理的，还是可以接纳新事物的。
我在上一个家庭治疗培训班的时候，有个精神科医生问培训老师：“对已经出院的重症精神病患者进行心理治疗有用吗？我很怀疑，我总觉得他们以后还会复发的。”培训老师说：“如果你认为他们会复发，他们在这种投射下，就会认同你，一定会复发。”
于是我想到：很多人觉得父母不会改变，但到底有多少是父母的固执，又有多少是自己给父母的限制呢？
我想，一个成熟的人理应是这样的：
为自己的人生负责，不需要用孩子来实现自己的人生意义；学会接纳自己的痛苦和焦虑，反思自己的过错，并从中成长；学会管理自己的情绪，不强迫他人来承担自己失控的情绪；有独立解决问题的能力，不常常依赖他人来解决问题。
孩子真正为父母好的方式包括：
不帮父母实现他们自己的人生理想，他们想做什么就让他们自己去做；拒绝父母用身体或心理的痛苦来胁迫自己，拒绝他们倾泻大量的负面情绪给自己，要让他们明白痛苦要学会自己承担；父母做错了说错了要指出来，给他们改正的机会。告诉父母，他们自己能做的事情自己做，不帮他们养弟弟。
总之，学会划清责任界限，不替他们承担本不该自己承担的东西。
即便父母真的不会改变，也应该这样对待他们：
我尊重你，也相信你作为一个人有成长的潜能。但至于你能不能够赢得我的尊重，取决于你自己。
如果一个孩子，从小生长在温室中，在父母的过度照顾下，一辈子都没能成长为可以经历风雨，有独立思考能力的人，是不是很遗憾？
同样的，如果有的父母人到中年依然不成熟，在孩子的过度顺从下，任性了一辈子，都没能成为一个合格的成年人，是不是也是一种遗憾？
下面这个想法对于总是对父母心怀愧疚而不得不听话的孩子或许好用：
我事事顺从你，其实是看扁了你；我不听你的话，才是真的对你好。
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